聰明的父母，不是靠掩飾自己的錯誤，在孩子心目中樹立“絕對正確”的形象，來贏得孩子認同和接納的。

　　小語讀小學的時候，很喜歡朗讀課文，這有點隨我，為此我常常在心里偷著樂。

　　那時候，丈夫有個習慣，喜歡斜躺在沙發上，閉著雙眼，讓女兒讀報給他聽。

　　有一天，吃過晚飯，丈夫又拿來當天的報紙，招呼小語說：“閨女，過來給爸爸讀報紙。爸爸很喜歡聽你讀報。”

　　“哎，好的。”能夠得到爸爸的肯定和需要，女兒樂不可支。

　　小語的聲音像清泉般清脆悅耳，丈夫臉上表現出很陶醉的神情。我在一邊隨手翻閱著時尚雜志，一邊聽著小語讀報。

　　小語讀的是一篇公交車售票員與乘客發生爭執的新聞。在讀到售票員責怪乘客時，小語讀道“售票員說乘客強(qiǎng)詞奪理……”

　　“不對，是強(qiáng)詞奪理。”丈夫插嘴說。

　　“就是強(qiǎng)詞奪理嘛，讀三聲。”小語停止讀報，拍著爸爸的腿說。

　　“強(qiáng)詞奪理！”丈夫依然閉著眼睛。

　　“強(qiǎng)詞奪理！強(qiǎng)詞奪理！”小語理直氣壯，不甘示弱。

　　我沖著小語笑，點了點頭，告訴她：“你是對的。”小語高興地繼續讀報，丈夫沒再說話。

　　第二天早上，小語又想起了昨天報紙上那個成語。我們正在吃早飯的當兒，她搬著厚厚的《現代漢語詞典》走到爸爸身邊。

　　“爸爸，你看這兒，就是念強(qiǎng)詞奪理嘛！”

　　“對啊。”丈夫看了看詞典，轉向小語，好像忘了昨天的事情。

　　“那你昨天還說念強(qiáng)詞奪理呢？”小語辯駁爸爸說。

　　“沒有啊，我什么時候說過念強(qiáng)詞奪理。”丈夫像是被“冤枉”了似的辯解道。

　　我笑了，對小語說：“你爸爸就是強詞奪理。”

　　“對，爸爸就是耍無賴。”丈夫的表現讓小語有些不快，“爸爸不誠實，以后我不信你的話了！”

　　我沖丈夫使了個眼色，他有些不情愿地對小語說：“啊，你對了，爸爸錯了，行了吧？”

　　小語這才露出了笑臉，看上去很有成就感。

　　父母不是圣人，在孩子面前不可能不犯錯。聰明的父母，不是靠掩飾自己的錯誤，在孩子心目中樹立“絕對正確”的形象，來贏得孩子的認同和接納的。

　　在孩子面前掩飾自己的錯誤，也許能暫時“保住”自己的面子，卻損失了更多，比如，可能會讓孩子不再信任自己；可能會使孩子形成錯誤的觀念；使孩子形成不誠實的品質；雙方的溝通也容易遇到阻礙，等等。

　　我在心理咨詢中，曾接待過一個19歲的大專男生。

　　這個男孩家在農村，近十年來與父親的關系始終很僵，以至于每個寒暑假回家，他和父親都沒話可說，他甚至常常找理由不回家。

　　那一次，男孩跟我說起了他在小學三年級時的一件往事。

　　“我恨我爸，我甚至不愿意叫他爸爸……”談起自己的父親，男孩咬牙切齒，似乎與父親有不共戴天之仇。

　　“我猜，你父親一定深深地傷害過你。能告訴我是什么事情嗎？”我知道，男孩被揭傷疤，可能會很疼。但我知道，找到事情的根源，我才能提出更好的建議。

　　“在小學三年級的時候，有一次我病了，沒去上學，在家休息。那一天，我爸說的一句話，讓我一輩子也忘不了……”說到這里，男孩說不下去了，身高近一米八的他眼睛里有亮亮的東西在閃爍。

　　我沒有催促男孩，而是等他自己說出父親說的那句話。

　　“我爸責怪我說……你看你待在家里，不但不能去讀書，還要花錢治病，你真不爭氣。”他父親是個不太會說話的人，常常不顧家人的感受，說出傷人   的話。

　　就是這句話，讓父子倆的關系從此凝固了。后來，父親意識到自己說錯了話，但愛面子的他始終沒向兒子認錯。

　　那段時間，父親只是加倍地對兒子好，為他做他愛吃的飯菜，為他買他喜歡看的戰爭書籍，帶他去看他喜歡看的電影……他盡力滿足兒子的一切要求，父親想用行動彌補自己的過失。

　　但是，他的一切努力都是徒勞，兒子希望的是父親能夠坦誠自己的錯誤，能夠坦誠自己對兒子的傷害。男孩后來又一次找到我說，他永遠不會原諒父親，哪怕父親現在向他認錯。

　　我知道，對于這件事，他的父親也許已經忘記了，但兒子卻把這件事記在心里一輩子。

　　這是一個失敗的父親，不僅在于他對兒子說了那句不恰當的話，更在于他不能正視自己的錯誤。

　　孩子對父母的言行是異常敏感的。父母的錯誤言行，可能會無意中給孩子帶來傷害。如果父母不能及時為自己的錯誤言行道歉，這種傷害會變得越來越深。

　　為了避免傷害，父母絕不要等孩子發現了自己的錯誤，才勉強去認錯；甚至是孩子指出了自己的錯誤，還設法去掩蓋它。這些錯誤的做法，可能會在孩子心里留下一輩子的陰影。