“昨天帶樂樂在商場的游樂園玩。只見他扒著一個塑料玩具房的門想要進去，可是里面兩個男孩不讓，而他堅持要進去。忽然，里面的一個小男孩開門沖出來，一把把樂樂朝外推，還打了幾下。兒子眼淚汪汪地想要哭。我當時想，小朋友之間的矛盾，就不要管了吧。回來后我在熟悉的論壇上發了帖子詢問媽媽們，該怎么辦。大多數媽媽建議我讓孩子打回去，打到對方小朋友下次不敢輕易動手為止。還有媽媽批評我說，連老母雞都知道護著孩子，我這樣會給孩子帶來心理陰影。讓我心中糾結得很。其實寶寶平時和小朋友玩，有時被欺負了也不知道還手，我也很擔心他以后會懦弱得不像男孩子？”

　　專家解讀：

　　不要剝奪孩子在“被欺負”中獲得社交經驗的機會。因為兒童的一切經驗都是從自己的經歷中獲得的。而孩子間的各種“糾紛”，是人類從幼年走向成熟的一個必然階段。孩子在與同伴的沖突和敵意中，可以習得一些有效的交往技能。家長直接參與孩子們的糾紛，不僅小題大做，而且除了會影響成人間的關系以外，也不利于孩子自身經驗的獲得。久而久之，孩子的環境適應能力就會變得脆弱，遇事要么一味逃避，要么反應過度。

　　孩子“被欺負”了，來向家長求助時，家長此時最應該做的是給予他適當的回應與安撫，比如抱抱他，拍拍他，向他傳達的信息應該是“你做什么決定，我都是支持你的”，家長這樣的情感支持，會增強孩子的安全感。

　　而之后家長的作用，不應該是“像母雞擋在小雞前面，給孩子撐腰”，甚至以指責對方孩子等方式直接干預孩子們的沖突。只要不是嚴重侵犯，或者不至于發生身體傷害，家長應該鼓勵孩子自己解決問題。家長可以先聽孩子說發生了什么事情，然后幫他分析原因，幫助他了解別人的出發點。心理學上有這樣一個共識：幼兒極少存在品行問題，他們的“攻擊”大多是無意的。他不知道怎么說，只好用肢體語言，且不懂得用適當的肢體動作來表達他的真正意圖。“沖突”事件，是教會孩子用適當的方式表達自己的需要、用適當的方式向別人提出要求的好機會。

　　從心理學角度來看，三四歲左右的幼兒一般都是“自我中心主義”，不能站在別人的角度考慮。比如樂樂在一心想要進入小房子的時候，不會想到里面別的小朋友會有什么想法。孩子在與同伴的沖突和敵意中，可以克服自我中心。

　　在幫助孩子分析前因后果的同時，一個重要任務是幫助孩子識別別人的“攻擊”，讓他學會分辨出真正會對他造成傷害的情形和行為，平時輔助一些故事和卡通片，教會他基本的自我保護技巧，比如及時向老師和父母反映，比如要有意識保護眼睛等重要部位。

　　家長教孩子回擊，這實在是“下策”。因為小朋友所有的經驗都是從自己的經歷中獲得的，家長教他不會有什么大用處，而且會讓小朋友有精神壓力。家長眼中所謂的“欺負”或者“被欺負”，跟孩子的真實想法是有差異的。家長的干涉，會強調他“被欺負”的印象，讓“欺負和被欺負”這種負面關系在他心目中被加強，會給孩子一種不好的暗示：他是弱者，容易讓孩子感到自卑感。這樣時間長了很可能會對孩子產生副作用，覺得打人是解決問題的方法。

　　其實小朋友在3歲前后開始習得社交經驗，有些小朋友被打過后，可能會學會打人，還有一種就是對那些打人的小朋友避開。在幼兒園可以看到，那些不愛打人的小朋友或者不會還手的小朋友，通常不太會和喜歡打人的小朋友成為朋友。這是寶寶自己獲得的經驗，媽媽們根本不用擔心。