“親子溝通”一直是備受關(guān)注的話(huà)題，在各類(lèi)親子講座和媒體的強(qiáng)勢(shì)宣傳之下，不少年輕的爸媽都“知道應(yīng)該怎么做”，也學(xué)習(xí)了一些溝通的技巧，但問(wèn)題的關(guān)鍵不是“不知道”，而是“知道做不到”。

　　我們不妨來(lái)看一看，在“做不到”的背后，究竟隱藏著怎樣的緣由。

　　原因1：災(zāi)難化

　　一次，媽媽接妞妞放學(xué)，有點(diǎn)去晚了，回家的路上，媽媽邊走邊問(wèn)：“今天怎么不高興啊？”妞妞回答：“不理你！”那一回，妞妞媽沒(méi)把這事兒放在心上。后來(lái)，好幾次妞妞都對(duì)媽媽不理不睬的，“不告訴你”“不想說(shuō)”成了口頭語(yǔ)，媽媽擔(dān)心極了，就這么一個(gè)女兒，以后可怎么辦呀！

　　妞妞媽在消極地預(yù)測(cè)未來(lái)，卻沒(méi)有考慮其他可能的原因或結(jié)局，她的擔(dān)心屬于災(zāi)難化的“認(rèn)知曲解”。

　　一些類(lèi)似的認(rèn)知曲解還有：如果孩子性格內(nèi)向以后怎么在社會(huì)上和別人競(jìng)爭(zhēng)，如果這么小就學(xué)會(huì)撒謊以后還了得，如果現(xiàn)在就不尊重父母長(zhǎng)大豈不是變本加厲……通常使家長(zhǎng)的情緒變得敏感、焦慮、過(guò)激，繼而無(wú)法做到與孩子的理性交流。

　　應(yīng)對(duì)策略：

　　試著把“如果……怎么辦”改肯定式，然后尋找反證。

　　我們可以試著把上面的認(rèn)知曲解改一下：把“如果孩子性格內(nèi)向以后怎么在社會(huì)上和別人競(jìng)爭(zhēng)”改為“孩子性格內(nèi)向，以后踏上社會(huì)百分百競(jìng)爭(zhēng)失敗”，針對(duì)這樣一句絕對(duì)化的肯定句，我們可以很輕松地從熟知的人群中找到反駁的證據(jù)，比如丁俊暉、周杰倫，他們成功可能更多地是靠特長(zhǎng)而非性格外向。所以，我們與孩子溝通的方向就不再是勉強(qiáng)他們成為“另一個(gè)人”，而是鼓勵(lì)孩子在自己性格的基礎(chǔ)上，發(fā)展出一片獨(dú)特的空間。

　　原因2：非此即彼

　　小華媽媽覺(jué)得自己的兒子頗有藝術(shù)細(xì)胞，很想讓兒子上電視，只要一聽(tīng)到哪里有招募少兒節(jié)目的小嘉賓，就帶著孩子趕去報(bào)名。在她的感染下，小華也躍躍欲試。三個(gè)月過(guò)去了，毫無(wú)結(jié)果，媽媽失望之極：我的兒子就那么差嗎！

　　這是一種兩極化思維，小華媽媽以“全”或“無(wú)”的方式來(lái)看待事件或人，例如：沒(méi)有全面成功就意味著徹底失敗。試想，如果爸爸或媽媽的情緒被這樣的認(rèn)知偏差所左右，那么在安慰孩子的時(shí)候，失望的表情和沮喪的語(yǔ)調(diào)依然會(huì)在不經(jīng)意間流露出來(lái)，刺傷孩子敏感稚嫩的心靈。

　　應(yīng)對(duì)策略：

　　學(xué)會(huì)用百分比來(lái)作判斷。

　　面對(duì)“失敗”，作為家長(zhǎng)，我們首先要調(diào)整自己的認(rèn)知。比如：孩子背唐詩(shī)的時(shí)候，錯(cuò)了兩句，那么就是50%成功；如果孩子主動(dòng)舉手回答問(wèn)題但答錯(cuò)了，那么就是30%成功，至少他有積極參與的勇氣。當(dāng)家長(zhǎng)的眼睛里不再認(rèn)為只有100%成功才是成功的時(shí)候，孩子就會(huì)真正感受到家長(zhǎng)和他溝通時(shí)流露出的接納和贊許。

　　原因3：打折扣

　　駿駿6歲了，凡事喜歡自己動(dòng)手，自己洗臉，收拾東西，幫家里掃地……時(shí)間一長(zhǎng)，媽媽真的把駿駿當(dāng)成了小助手，“兒子，把報(bào)紙理一下”“再把垃圾倒一下”……鄰家阿姨夸孩子聽(tīng)話(huà)能干，媽媽則不以為然，說(shuō)：“這算什么，人家小囡能認(rèn)500個(gè)英文單詞呢！”駿駿聽(tīng)了，一下子把垃圾扔在地上。驟然間，母子情緒變得十分對(duì)立……

　　駿駿媽的認(rèn)知曲解是——認(rèn)為孩子所做的積極的事情是微不足道的。例如：孩子今天主動(dòng)收拾玩具，或許在爸媽眼里，這原本就該做的，但在孩子看來(lái)，他是克服了馬上出去玩的誘惑，把玩具收拾好，應(yīng)該得到表?yè)P(yáng)。

　　應(yīng)對(duì)策略：

　　學(xué)會(huì)“察言觀色”。

　　即便是自己生養(yǎng)的孩子，他也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，應(yīng)該允許他擁有和您不同的想法。所以，我們?cè)谂c孩子的溝通中，要注意孩子臉上的表情，學(xué)會(huì)掌控好自己的反應(yīng)。如果面對(duì)孩子興奮的表情，我們毫不留情地潑桶冷水，這樣的溝通效果可不是我們所預(yù)期的哦。

　　原因4：消極觀

　　在媽媽眼里，琳琳是一個(gè)“憤世嫉俗”的孩子，如：她今天說(shuō)，“眉眉今天擦唇膏了，很俗氣的。”明天又會(huì)說(shuō)，“大衛(wèi)坐他爸爸公司的車(chē)來(lái)幼兒園，神氣什么呀！”琳琳家的長(zhǎng)輩都比較豁達(dá)，家境也還行，可孩子怎么小小年紀(jì)就如此看不起人呢？

　　很多家長(zhǎng)習(xí)慣于將注意力集中于某些消極的細(xì)節(jié)上，卻看不到良好的整體形象。如：孩子不合群，真是槽糕。擁有這樣的認(rèn)知曲解，很有可能在和孩子的溝通中強(qiáng)化負(fù)面的東西，忽略正面的事實(shí)。盡管爸媽依然可以利用所學(xué)會(huì)的各種溝通技巧，但結(jié)果可能是南轅北轍。

　　應(yīng)對(duì)策略：

　　聚焦解決，而非問(wèn)題本身，大聲問(wèn)自己“我看到的杯子是一半空的，還是一半滿(mǎn)的”？

　　當(dāng)我們強(qiáng)調(diào)缺點(diǎn)的時(shí)候，大家的注意力都會(huì)集中在那里，有時(shí)會(huì)忘記那或許是一個(gè)事情的兩個(gè)面，就像如何看待一只半空半滿(mǎn)的杯子。事實(shí)上，那個(gè)孩子雖然在一個(gè)集體中顯得不很合群，但在注意力和思考力方面都遠(yuǎn)遠(yuǎn)優(yōu)于其他孩子，整體上絕對(duì)不比其他孩子差，關(guān)鍵要看家長(zhǎng)是否能擁有一雙識(shí)別孩子優(yōu)點(diǎn)的慧眼。就像琳琳，憤世嫉俗的背后有著一顆好勝的心，善加引導(dǎo)，完全可以化為向上的動(dòng)力。

　　原因5：絕對(duì)化陳述

　　小泳2歲時(shí)，媽媽就教她唱歌跳舞，現(xiàn)在孩子上幼兒園大班了，媽媽每周六、日仍然帶著女兒輾轉(zhuǎn)各個(gè)培訓(xùn)班，她對(duì)女兒的要求很高，“說(shuō)好的時(shí)間不能遲到”，“老師的作業(yè)一定要完成后才睡覺(jué)”……媽媽像一個(gè)停不下來(lái)的、精準(zhǔn)的陀螺，這讓女兒覺(jué)得生活好累，媽媽好可怕！

　　小泳媽媽有一個(gè)精確而固定的觀念，認(rèn)為“我和孩子就應(yīng)該這么做”，并高估了不這樣做的嚴(yán)重后果。例如：孩子必須每天彈琴2小時(shí)，否則我們所有的心血將前功盡棄。這樣嚴(yán)格和不容商量的語(yǔ)調(diào)，會(huì)令親子關(guān)系過(guò)于僵化，缺乏足夠的彈性。

　　應(yīng)對(duì)策略：

　　用“更喜歡”來(lái)代替“應(yīng)該”、“必須”、“不得不”。

　　或許您可以用“更喜歡”三個(gè)字來(lái)表達(dá)您想對(duì)孩子提出的要求，比如，媽媽更喜歡你能堅(jiān)持每天彈琴2小時(shí)，畢竟我們之前已經(jīng)為此付出蠻多努力了。

　　常常在想：

　　其實(shí)，所謂的親子溝通，如果自己還沒(méi)有“通”，就無(wú)法擁有更多看待事物的角度，縱然有很多溝通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成長(zhǎng)的，或者換句話(huà)說(shuō)，是孩子給了父母一個(gè)再成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，所以，多在自己身上找找原因吧。