上周，小林媽媽發來郵件，說孩子總在外面受欺負，如何教寶寶不打架但又不受欺負？這是家有內向寶寶的媽媽們的困惑，對此媽媽們七嘴八舌提出自己的主張。專家認為，家長不要介入孩子間的糾紛，但過后要教孩子學會自我保護。

　　家長直接跟“小霸王”講理

　　秧秧媽媽：我覺得，當孩子受了委屈訴諸家長的時候，“不管”是不妥當的。假如不管，老實內向的孩子會覺得父母像自己一樣無能，漸漸會什么事情都不告訴家長。

　　解決問題不等于幫孩子“出氣”，要跟打人的孩子講理，而不是去找對方家長討說法。有一次我家三歲的女兒被一個四五歲的男孩明目張膽地欺負了。我堵住那個男孩問：你剛才干什么呢？小男孩一愣，眼神躲閃說：沒做什么。我嚴肅地對他說：你打妹妹兩次，我都看見了。小朋友在一起要友愛，不可以打人。下次再讓我看見，我可就不僅僅是警告這么簡單了。你知道了嗎？那孩子乖巧無比地回答：知道了。最有意思的是，別看我教訓了他，這個小男孩后來見了我居然還會主動微笑示好。也不知道是怕了我呢？還是欣賞我居然肯和他講理？

　　親身示范教孩子自我保護

　　蘭蘭媽媽：我也認為孩子被欺負時，家長不能不管，這樣孩子會變得懦弱無能，在家長與打人孩子講理時，也給自己的孩子親身示范如何保護自己。蘭蘭三歲左右就能非常嫻熟地自己解決大部分問題了。如果對手與她旗鼓相當，她也會“裝”得氣勢洶洶：你干嘛搶我的東西？你干嘛推我？你再推我我也推你！但如果對方比她力氣大，搶不過也打不過，蘭蘭就立刻大哭，能把人都招來。只要把大人招過來，蘭蘭就降低音量，一邊哭一邊控訴：他打我！他抓我的臉！他擰我的腿！疼死了……還別說，蘭蘭這招真管用，對方很快都會發現這個妹妹不怎么好惹，不但會“報警”，還相當會“告狀”。

　　去找人主持“公道”

　　亮亮媽媽：在沖突中，如果孩子受的欺負并沒有達到“皮肉之苦”的程度，家長要鼓勵孩子自己去和對方交涉，這樣能培養孩子獨立處理事情的能力。如果孩子受欺負到了挨打的地步，你可以先安慰，讓他覺得自己并不孤立。然后告訴他：“以后再有人這樣欺負你，不要哭，告訴大人(幼兒園老師)，大人會批評他。 ”要讓孩子意識到受人欺負需要主動還擊，但還擊不一定非得“以牙還牙”，對于這種“不公道”行為，應該讓主持“公道”的人去管。

　　游戲中學會躲避危險

　　冉冉媽：還擊并不意味教孩子“以牙還牙”，那樣會影響他們以后的人際交往。建議在游戲中學會躲避危險，家長可以和孩子玩游戲，比如媽媽和寶寶追打著玩，打寶寶時，看看他是否能迅速躲避。從和家長的游戲中，孩子就能逐漸學會躲避危險。同時，允許孩子和要好的小伙伴之間打鬧，還可以鼓勵寶寶多交幾個好朋友，即使要好的小朋友之間，有時也會出現爭執，此時家長正好可以觀察他們如何處理，當他們無法正確處理時，再幫他們解決。

　　專家意見

　　家長不要介入孩子間的糾紛

　　孩子受欺負，家長既不能教孩子以暴制暴，也不要介入孩子間的糾紛，因為孩子之間的打鬧更多的是帶有游戲成分，是一種玩耍。玩耍過程中，孩子們慢慢學會交往，對他們來說，沒有“吃虧”與“不吃虧”的概念，很多時候，所謂“吃虧”其實是家長的想法。

　　不能教孩子不和打人的孩子玩，因為在孩子的成長過程中，會遇到各種各樣的事、各種各樣的人，如果僅僅因為這個人不好惹，就不和他玩，這會使孩子變得更懦弱。因為在發生爭執的過程中，他們也是在經歷、嘗試、體驗，孩子會通過這些逐漸學會處理自己的事情。

　　最重要的是，要教會孩子學會自我保護，培養孩子活潑開朗的性格和勇于表達、敢于據理力爭的勇氣。要力勸孩子別在欺負他的人面前哭，哭泣只會使對方變本加厲。教孩子表現出自信心，比如，告訴他直視欺負人的孩子的眼睛說：“住手，我可不喜歡你所做的事情！”然后，昂首挺胸地離開。