孩子的情緒請(qǐng)全部包容，你需要做的，

　　只是給孩子的行為劃個(gè)界限通過(guò)前面的講述，我們已經(jīng)了解，如果不能及時(shí)地感受孩子的情緒，將導(dǎo)致怎樣嚴(yán)重的后果。那么，是不是孩子的所有情緒，我們都應(yīng)該無(wú)一例外地接受和包容呢？

　　是不是只要全盤接受和尊重孩子的情緒，孩子就不會(huì)在情緒上彷徨了呢？當(dāng)然，僅僅接納和包容孩子的情緒，還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。僅靠這些，孩子是無(wú)法自己領(lǐng)悟到面對(duì)情緒問(wèn)題時(shí)要做出哪些反應(yīng)和舉動(dòng)的。對(duì)于孩子的情緒，我們要盡可能與他分享，但也要讓孩子懂得應(yīng)該如何去面對(duì)和解決，對(duì)自己的行為有明確的行為界限意識(shí)。這就是情緒管理訓(xùn)練的核心內(nèi)容。然而，大人們?cè)跒楹⒆觿澏ㄐ袨榻缦迺r(shí)，往往會(huì)不由自主地犯一些錯(cuò)誤。例如，當(dāng)孩子撿起別人嚼過(guò)后扔掉的口香糖要放進(jìn)嘴里時(shí)，媽媽往往一把搶過(guò)來(lái)，把孩子嚇哭了。這時(shí)奶奶可能會(huì)心疼地哄孩子：“別哭了，寶貝，是誰(shuí)惹我們家寶寶哭了？”孩子會(huì)委屈地投到奶奶的懷中，指著媽媽。于是奶奶就會(huì)說(shuō)：“哎喲喲，媽媽真壞！打媽媽！”奶奶假裝去打媽媽，甚至有時(shí)候會(huì)讓孩子自己去打媽媽。這種情形可能在每個(gè)家庭中都發(fā)生過(guò)，而且不排除開(kāi)玩笑的成分。但是孩子會(huì)在這個(gè)過(guò)程中學(xué)到，在媽媽惹自己生氣時(shí)，打媽媽也無(wú)妨。一旦模糊了孩子的行為界限，那孩子就會(huì)在面臨情緒矛盾時(shí)，認(rèn)為做出任何行為都是沒(méi)有關(guān)系的。如果能夠充分讀懂孩子的情緒，試著感同身受，那給他們劃定行為界限時(shí)，孩子也會(huì)乖乖地接受。

　　例如，奶奶可以說(shuō)：“原來(lái)是寶寶想吃口香糖了，奶奶當(dāng)然知道，我的寶貝很喜歡口香糖。”那么孩子并不會(huì)因?yàn)閶寢尣蛔屪约喊芽谙闾欠胚M(jìn)嘴里而覺(jué)得受了訓(xùn)斥；孩子也不會(huì)認(rèn)為媽媽這樣做是不愛(ài)自己、討厭自己，更不會(huì)認(rèn)為自己是個(gè)臟小孩。孩子會(huì)覺(jué)得奶奶了解自己，知道自己喜歡吃口香糖，所以才會(huì)不顧口香糖臟而放進(jìn)嘴里。當(dāng)然，關(guān)鍵在于后面怎么做。奶奶可以說(shuō)：“媽媽是因?yàn)閾?dān)心寶貝吃了臟口香糖會(huì)生病，才不讓你吃的。別人嚼過(guò)扔到地上的口香糖上有好多細(xì)菌，我的寶貝可不能放進(jìn)嘴里啊！”大人必須明確地給孩子做出這樣的行為限制。

　　這樣一來(lái)，孩子就會(huì)接受和相信，媽媽和奶奶是尊重自己、愛(ài)自己的，而且掉在地上的臟東西是不能放進(jìn)嘴里吃的。下次再遇到類似的情形時(shí)，就會(huì)自行判斷“這個(gè)臟，不能放進(jìn)嘴里”，如此做出正確的判斷。家長(zhǎng)一旦能夠?qū)⒆拥那榫w感同身受并充分理解，再為孩子的行為劃定界限時(shí)，就不再是什么難事了。采用情緒管理訓(xùn)練方法的家長(zhǎng)，當(dāng)他們看到三四歲的孩子能夠在行為界限內(nèi)獨(dú)立摸索出出色的解決方案時(shí)，都表示大為驚訝和欣慰。

　　戈特曼博士稱，從小為孩子進(jìn)行情緒管理訓(xùn)練，無(wú)疑是為孩子安裝了一個(gè)可以自行判斷并尋找對(duì)策的GPS。父母只需在那之前，陪著孩子扮演最起碼的引導(dǎo)角色就足夠了。