一想到這些可怕的預言，我渾身就寒毛直豎，也就顧不得傷心流淚了。作為母親的我，當務之急是趕緊考慮采用怎樣的方法來教育和幫助兒子適應新的國度。

　　在許多人的眼中，家里有孩子在國外讀書是令人羨慕的事，可誰又知道這其中的苦澀，以及母親對孩子那種難以克制的思念之情呢？

　　我成了一位留守媽媽，而且還是個單身女人。在這個世界上除了兒子，我沒有最牽掛的人。當我把年僅16歲的兒子送到首都機場國際大廳的那一刻，我只是淚流滿面，卻從沒有考慮過自己回家后應該怎樣生活。在兒子剛剛離開的日子里，我幾乎思念成疾，每天回到家里，看到兒子用過的一切物品，就會淚如雨下，心頭那種對兒子的想念、擔心、牽掛，就像無數只小毛毛蟲在撕我的心，裂我的肺，讓我痛不欲生。那種身為母親想保護孩子，想為他分擔一切痛苦、困難，卻由于距離的原因而又無能為力的無奈心情，真叫我欲罷不能。明明知道眼淚于事無補，可我仍一任它稀里嘩啦地天天流。

　　真的好想孩子！在他遠離我的日子里，每當看到中學生放學，我會不由自主地想到他。在監考的教室里，看到一個個應考的大學生，我也會情不自禁地想起他。在節日里，看到別人一家團圓、共享天倫的時候，我更懷念和他相依為命所走過的艱難歲月。雖然我明白一個普通人家，尤其是單親家庭的孩子能出國留學真是件不容易的事，而且兒子是學鋼琴專業的，出國留學去尋找鋼琴的根，這是他深造、學本領的好機會，但道理歸道理，親情歸親情。

　　想兒子的時候，是我最難受的時候，也是我淚水長流的時候。想想我從十月懷胎，到教他牙牙學語的情景；從每天送他上幼兒園，到上小學的辛苦；回想他天天在我身邊圍繞，有時候他調皮我會發脾氣，偶爾他惹禍我會嫌他麻煩，巴不得他離得遠遠的，永遠別來煩我的心境。而今天的我，卻真想讓兒子再回到我的身邊，我會對他保證：更好地愛他，關心他，珍惜和他相處的每一分每一秒。

　　天下所有的苦我都能承受，唯有這骨肉分離、撕心裂肺的痛苦，讓我實在無法忍耐。每每捧起兒子寄來的信件、賀卡、照片，或者在給他寫信的時候，我都會思緒萬千，悲從中來，情不自禁地淚水漣漣。我常常會掩信長嘆：老天爺??！這留守媽媽究竟過的是一種什么樣的日子！還有6年漫長的離別歲月，我將如何去面對，如何去承受這份親情的煎熬？在無數個夜深人靜的不眠之夜，我常常在心底里輕輕地呼喚著：遠在天涯的兒子??！你能感受得到媽媽在日夜思念、時刻牽掛著你嗎？你知道在你走了以后，媽媽一直是眼淚長流，一顆心高高懸掛、難以安寧嗎？

　　真的好想孩子！每天打工筋疲力盡地回到家，我坐在兒子睡過的小床邊，會一次次地熱淚盈眶。我常常反復地問自己：為什么要把他送到那么遙遠、那么寒冷的國度去學習鋼琴？為什么沒有考慮到自己是否有能力堅強地承受這種牽腸掛肚的思念折磨？更重要的是，兒子能堅持得住嗎？他能學有所成嗎？我會不會像別人預言的那樣“人財兩空”？

　　一想到這些可怕的預言，我渾身就寒毛直豎，也就顧不得再傷心，再流淚。作為母親的我，當務之急是趕緊考慮采用怎樣的方法來教育和幫助兒子適應新的國度，適應和中國完全不同的社會環境，讓那些所謂的預言徹底破產。

　　兒子出國了。從此，他和我遠隔千山萬水，面對面的教育方式已成明日黃花，我該怎么辦？牽掛他，擔心他，害怕在社會制度完全不同的國家里，年僅16歲的他能否健康成長，能否排除干擾，順利地完成學業。這一切都讓我輾轉反側，寢食難安，傷透腦筋。

　　剛開始的時候，我每周一信，講的全是你要好好學習，要努力適應環境，要注意身體，不要想家，一定要完成學業等等。時間長了，我講來講去都是這類話，顯得單調乏味，即便是孩子不煩，我自己寫都寫煩了。怎樣才能寫出新意？怎樣才能寓教于“信”？我開始了認真的思考。無意之中，我想起兒子還在國內時，我就曾經把我覺得好的文章和優秀人士成功的經驗，多次向他推薦過，使他在未雨綢繆的過程中，自覺或不自覺地接受好的思想意識的熏陶，以完善他的品德和人格。因此，我決定仍然啟用這個方法來繼續完成對兒子的教育任務。