第一次看到這個(gè)7歲的女孩子時(shí)，印象很深刻。她精力旺盛，手腳都不閑著地滿房間亂轉(zhuǎn)，小臉上眉頭皺得緊緊的，一臉的煩躁表情，對(duì)別人說的話根本不予理會(huì)。

　　家長(zhǎng)反映：孩子很聰明，學(xué)習(xí)成績(jī)也不錯(cuò)。但是不能控制自己的情緒，在上課的時(shí)候隨時(shí)會(huì)大喊大叫。在同學(xué)當(dāng)中很不合群，總是孤獨(dú)一個(gè)人，沒有朋友，也沒有人愿意跟她一起玩，還很容易跟別的同學(xué)起沖突。老師也不喜歡她，總是給家長(zhǎng)投訴她的不良表現(xiàn)：在同學(xué)之間不能友好相處，說話太尖酸刻薄，喜歡罵人，常常跟同學(xué)發(fā)生肢體沖突。不聽老師的招呼，自以為是，情緒反常不平穩(wěn)，總是會(huì)突然在課堂上大吵大鬧。

　　家長(zhǎng)認(rèn)為老師不喜歡孩子，可能是因?yàn)闆]有送孩子去上她的補(bǔ)習(xí)班；跟同學(xué)的關(guān)系不好，是因?yàn)橛幸粋€(gè)女孩子特別壞，總是要欺負(fù)她。

　　女孩子跟幾個(gè)孩子一起參加情商技能訓(xùn)練，幾乎每一次都會(huì)在課堂上出狀況：比如突然叫喊著說要喝水，而且要立刻喝；突然又哭天抹淚地說自己的筆壞了；跟坐在一起的同學(xué)爭(zhēng)吵等。任何要求得不到滿足，她都會(huì)大喊大叫，大聲哭喊。而媽媽卻很少阻止她，只是在一旁看著，不著急，也不生氣。

　　女孩子說話時(shí)很少看人，一直都很煩躁，想做什么就要立刻去做，否則就不高興?；蛘咴谧鍪虑跋日剹l件，稍有延遲就開始耍賴。媽媽始終被其控制，沒有任何辦法去引導(dǎo)或幫助孩子。

　　第一次做沙盤時(shí)，她反復(fù)做好又反復(fù)推翻，最后的結(jié)果是一塌糊涂，沒有交出一個(gè)完整的沙盤畫面。嘴里一直在不停地抱怨：“你想要什么樣的??？你到底要什么樣的?。俊?/p>

　　“你要我做什么樣的？你說嘛，我真不知道?！?/p>

　　“我做不好怎么辦？我什么都做不好的?！?/p>

　　“我做壞了怎么辦？你要我賠嗎？”

　　“你要這個(gè)做什么？你怎么跟我們老師一樣煩人？”

　　“這是作業(yè)嗎？你要打分嗎？多少分及格??？”

　　第二次來，我依然告訴她：“在這里做沙盤或者畫畫都沒有對(duì)錯(cuò)，也沒有好壞，想做成什么樣子都可以?！?/p>

　　“可是我不喜歡做什么破沙盤，可以做別的事嗎？”

　　“喜歡畫畫嗎？”

　　“那你給我看看別人畫的畫好嗎？”

　　“好啊，別人做的沙盤模型也有畫冊(cè)，你慢慢看吧?！?/p>

　　女孩子邊看邊批評(píng)：“這個(gè)是什么呀，畫得好丑……哎呀，這個(gè)太好笑了，好幼稚呀……這樣的畫也行嗎，如果是我們老師肯定會(huì)批評(píng)的……”

　　“在我這里小孩子不需要畫很漂亮的畫，也不分對(duì)錯(cuò)和好壞，只要你喜歡，畫成什么樣子的都可以。”我再次認(rèn)真地重申一遍。

　　女孩子明顯地松了一口氣，好像放心一些了。

　　“那我先去看看沙盤吧。我只是看看啊。這么多玩具都可以隨便用嗎？”看她的樣子似乎把第一次的事完全忘記了，而是第一次接觸沙盤。

　　“哎呀，是誰把這個(gè)娃娃摔壞了？真不乖！真壞！哎呀，這個(gè)桌子的腿也斷了，是誰搞破的？怎么辦？”她大喊大叫、表情夸張地看著我。

　　“有的東西不太結(jié)實(shí)，如果拿的時(shí)候不小心，就會(huì)損壞或者摔到地上，所以我會(huì)告訴每個(gè)小朋友，取放的時(shí)候小心一些就行了?！?/p>

　　“那我怎么用啊？太壞了，應(yīng)該要他們賠一個(gè)新的。”她滿臉譴責(zé)地舉著兩個(gè)壞玩偶。

　　“東西用久了都會(huì)損壞的，不會(huì)有人故意破壞。沒有關(guān)系啊，你可以把摔壞的娃娃當(dāng)殘疾人模型用，也可以在沙盤里安排一個(gè)木匠來修理壞桌子啊。”

　　“可以這樣嗎？好吧，那我試試吧?！彼恼Z氣突然間輕快起來。女孩子似乎終于滿意了，安心開始做沙盤。也許她已經(jīng)得到了內(nèi)心想要的答案：畫不好畫不會(huì)被批評(píng)，不小心搞壞了玩具也不會(huì)受罰……既然是安全的，那我愿意“試試”。

　　女孩子的媽媽因?yàn)橐恍﹤€(gè)人的成長(zhǎng)經(jīng)歷，無力感很強(qiáng)，在對(duì)待女兒的態(tài)度上，經(jīng)常表現(xiàn)得束手無策。而爸爸癡迷電腦游戲，下班回家除了吃飯，其他時(shí)間幾乎都耗在了電腦前面，對(duì)家務(wù)和女兒的事很少過問。

　　有一次，女孩子在沙盤上，擺了一只公雞和一個(gè)美麗的小天使，告訴我那是哥哥和妹妹在一起玩耍。過了一會(huì)兒，她莫名其妙地變得煩躁起來，使勁兒地把公雞深深地埋進(jìn)沙里，并且堆成一個(gè)小沙包，然后把小天使放在頂部，站在旁邊仔細(xì)欣賞。

　　看著看著，她突然狂躁地一把打翻小天使，抓起沙子不斷往天使身上灑，然后沖出沙盤室大吵大叫：“媽媽，我要回去，你答應(yīng)帶我去公園的，你答應(yīng)我的，快點(diǎn)走……”

　　把她安撫下來以后，我問媽媽：“你還有一個(gè)孩子嗎？”

　　媽媽哭了，在女孩子之前，有一個(gè)男孩子，非常討家人喜歡，卻不幸在1歲多時(shí)夭折了，這一直是爸爸媽媽心里最大的痛，也是兩人之間關(guān)系的陰影。

　　“女兒知道嗎？”

　　“我告訴過她，曾經(jīng)有一個(gè)哥哥?！?/p>

　　“關(guān)于哥哥，你是怎么給她解釋的？”

　　“我說是他不聽話，所以爸爸媽媽不要他了?！眿寢尩膭?dòng)機(jī)是為了讓孩子聽話，孩子那里接收到的信息卻是：如果我做得不夠好，爸爸媽媽會(huì)像對(duì)待哥哥一樣不要我了。帶著這份很深的恐懼，又受到年齡和能力限制，孩子不知道如何做得更好，所以隨時(shí)處于煩躁不安的狀態(tài)，根本無法控制自己的情緒。

　　輔導(dǎo)幾次后，孩子已經(jīng)跟我建立了很好的信任關(guān)系，但時(shí)不時(shí)會(huì)突然給我一個(gè)考驗(yàn)：“張老師，我給你出個(gè)謎語好嗎？我最最討厭一個(gè)字，誰都猜不到是什么，媽媽也猜不到，你知道是哪一個(gè)字嗎？”

　　“乖。”

　　我也不知是否正確，當(dāng)時(shí)是憑感覺脫口而出。令我沒有想到的是，孩子非常激動(dòng)地沖過來，一把摟住我的脖子又笑又跳：“我最喜歡張老師了，別人都猜不到，你一下就猜到了，我太喜歡你了……”

　　“那你要告訴我，為什么最討厭‘乖’字？”

　　“因?yàn)槲揖褪莻€(gè)不乖的孩子啊。”

　　孩子說得輕松無所謂，我聽了心頭卻很沉重。這又是一個(gè)被貼了“標(biāo)簽”的孩子，才7歲的孩子，只是一張未經(jīng)描繪的白紙而已，卻被身邊重要的成人有意無意地定型為“不乖的孩子”，最可怕的是孩子輕松地認(rèn)可了，也難怪她在學(xué)?；蚺嘤?xùn)班里，總會(huì)以“壞孩子”的形象和身份去做事，因?yàn)樗緛砭褪恰安还缘暮⒆印?。孩子越來越喜歡跟我說心里話，情緒慢慢開始穩(wěn)定。

　　“張老師，我告訴你爸爸為什么總打我，這是秘密，好嗎？”

　　“那你告訴我吧，為什么？”

　　“爸爸不喜歡我看電視的時(shí)候把聲音開得太大，我卻故意把電視聲音放大。”

　　“你故意這樣做想得到什么呢？”

　　“我要他追我唄，我一看到他過來就跑，爸爸就追，追到了就打我?！?/p>

　　“有跑贏的時(shí)候嗎？”

　　“沒有，每次我剛跑到門口，還沒有來得及穿上鞋，就被爸爸抓住了，嘻嘻?！?/p>

　　孩子說這話的時(shí)候沒有傷心，也沒有不高興，反而顯得很開心。我明白了：孩子是故意用搗亂挨打的方式引起爸爸的關(guān)注。

　　……

　　“張老師，你有丈夫嗎？”

　　“有啊?！?/p>

　　“你有愛情嗎？”

　　“有啊。”沉默。

　　我等了一會(huì)兒?jiǎn)査骸叭缓竽?？?/p>

　　“好啊，有了愛情你就有了生命的全部?！?/p>

　　“如果沒有愛情呢？”

　　“那就只有生命的一半唄。”

　　“是誰說的？”

　　“我說的唄?！?/p>

　　我不能確定她如此成熟的話究竟是從哪里學(xué)來的，過了一會(huì)兒又問她：“爸爸和媽媽之間有愛情嗎？”

　　她不說話，用手做成沙漏反復(fù)操作。突然間輕輕嘆了口氣：“唉，可能有吧，媽媽經(jīng)常說爸爸把她騙來就不管了?！?/p>

　　不懂孩子的愛，如何愛孩子

　　孩子感覺不到爸爸的關(guān)注，也不明白父母之間究竟發(fā)生了什么事。爸爸的冷漠、媽媽的無力，讓孩子一點(diǎn)也感受不到安全和支持。所以，在很多時(shí)候，她需要把自己武裝成小刺猬一樣到處惹事，以此來證明自己可以保護(hù)自己。同時(shí)，在內(nèi)心深處，又特別渴望父母之間能夠有她理解的、像生命一樣重要的“愛情”，使自己能得到家庭更多的溫暖和關(guān)懷。

　　兒童中期就開始產(chǎn)生的自我防御機(jī)制，使孩子很容易把自己的困難歸咎于外在的世界。當(dāng)孩子用合作性的方式?jīng)]有達(dá)成滿足需求時(shí)，就會(huì)向相反的方向發(fā)展，轉(zhuǎn)而以破壞性的方式去保護(hù)自己并且達(dá)成目的。

　　有的孩子在不斷被批評(píng)或否定面前，會(huì)選擇沉默或者無為來逃避被評(píng)判，漸漸變得自我封閉、沒有自信。有的孩子會(huì)選擇攻擊性言行爭(zhēng)取權(quán)利，比如此個(gè)案中的女孩子，由于沒有很好地適應(yīng)學(xué)校和社交生活，又沒有被父母和老師很好地關(guān)注與引導(dǎo)，她為了自我保護(hù)，發(fā)展出具有攻擊性和敵意性的行為，來應(yīng)對(duì)現(xiàn)實(shí)當(dāng)中的壓力和失敗。

　　在一定程度上，雖然自我防御機(jī)制對(duì)個(gè)體有益，但過度使用則可能帶來問題，如信念或者行為的扭曲。這種方式雖然緩解了對(duì)安全缺失的恐懼感，但是，當(dāng)這些防御機(jī)制失效時(shí)，結(jié)果會(huì)導(dǎo)致個(gè)體更加頻繁地產(chǎn)生更大的焦慮。

　　家長(zhǎng)能夠在這方面幫助孩子的，除了更多的關(guān)注和耐心，還要學(xué)習(xí)一些相應(yīng)的知識(shí)，有效幫助孩子學(xué)會(huì)管理情緒、釋放壓力，用更積極正向的態(tài)度適應(yīng)環(huán)境和人際關(guān)系。