我的心里一直有個聲音告訴我，如果我有個寶貝女兒，我一定希望她在努力做好所有“正確”的事情之外，還能同時擁有一個綴滿玫瑰花瓣的心靈密境。

　　邀請我參加節目的編輯遞過來一份資料，上面寫著斗大的幾個字 ——“給還沒嫁出去的女孩兒們支個招吧！”我再繼續往下看那些密密麻麻的小字，赫然看見：“根據網上的調查顯示，現今女孩和男孩們認為，女孩可以被稱為剩女的年齡為25歲。只要是年過25還沒有固定的同居男友，就可以被劃歸為“剩斗士”的潛在大齡未婚女青年的行列之中！”

　　年輕的女編導問我：金老師，您認同這份調查嗎？

　　我不假思索、果決而快速地回答：當然不認同！如果我有女兒，如果她打算在25歲之前就急切地把自己給嫁掉，我一定會非常傷心。

　　為什么會傷心呢？

　　因為她還沒有好好享受生命中最美好的一段時光，就急切地把自己設定在一個位置上，作為母親，我會很心疼，也會為她的失去感到傷心。當然，如果這段感情是值得珍藏并受到雙方誠懇嚴肅的對待，那么她25歲之前就結婚絕對能得到我的祝福，我也會因此而開心快樂，但如果她只是因為害怕被剩下，就急切地做決定，那我真的就一定會非常傷心！

　　年輕的女編導又問我：如果您有個女兒，您會希望她在30歲之前、在人生最美好的這段年歲里做些什么、完成些什么，或只是嘗試些什么呢？

　　首先，我希望她能擁有一次只屬于自己的旅行。

　　這段旅行可近可遠，可長可短，既不需要義無反顧，也不需要傾家蕩產，只要量力而為和注意安全，但我希望這段旅行一定是屬于她自己一個人的旅行。人，或者是女人，年過30之后，不管你愿意或不愿意，在生理上或心理上都必然會跨入另一個深度不同的界面。在這個界面里，我們會擔心或介意更多的事，也更容易被別人貼在我們腦門上的標簽所影響。因此在面對相同的景致時，我們就可能會有不同的心像和看見，也不會再用相對簡單的心緒去感受周遭。

　　此外，一旦跨入必須承擔更多責任的界面之后，我們從心靈倉庫里提取美好的庫存記憶的需求會更多，也會無可避免地需要有可以暫時棲身躲藏的桃花源。而那個美好的桃花密境，我們只可以從自己的庫存積蓄里去提取，別人的積蓄，一來不見得好用，二來也不一定能拿得到。

　　所以我會鼓勵我的女兒在30歲之前，不論是否結婚了，都至少“任性地”出走一次，到一處一直向往、可以寵愛自己的地方，花掉一些錢，換取一些華麗的記憶，好為將來生命中可能遇到的困頓，預先鋪好可以蜷臥哭泣的柔軟床墊。

　　我自己在29歲那年就做過一次這樣的旅行。當時我已經有了一個10個月大的兒子，我把兒子交給先生，請保姆暫時全天照顧，一個人用很少的錢背著簡單的行囊買了火車聯票去了趟東歐，用年假旅行了一個星期。我至今還記得轉了幾趟飛機又坐歐陸長途火車抵達匈牙利首府布達佩斯那天傍晚的情景。

　　那天很冷，布達佩斯陳舊的火車站外，只有兩排在晚秋黃昏的寒風中仃伶搖曳的參天枯樹。我一個人走進霧靄蒼茫的布達佩斯，大口呼吸著清新冷冽的空氣，眼淚嘩嘩地流著。我不憂傷，可卻被不可方物的凄美暮色滌凈周身，感動得顫栗。

　　由于預算有限，那個星期我多半徒步行走。餓了，就在食品店外和當地居民一起排隊買面包；累了，就回到簡陋但干凈的青年旅館休息。白天，我駐足流淌得轟轟烈烈、穿越城市中心的多瑙河畔，在河邊的石板凳上往往一坐就是幾個小時。不做什么，只是凝視著奔騰流過的多瑙河水，放空、發呆、澄澈。

　　一個星期之后，我回到臺灣，除了略微清瘦，神色絲毫沒有改變。可是我心里明白，那經過多瑙河奔流河水刷洗之后的心境，已然趨于寧靜和成熟。

　　其次，我希望她為自己瘋狂地買一件一直想要的禮物！

　　我出生在一個有四個兄弟姐妹的勤儉家庭。從我有能力賺錢開始，只要是領薪水的日子，就是我最驕傲開心的日子。我會拿著薪水袋飛奔回家，把所有的錢原封不動地交給媽媽，再從媽媽手里領回當月的零用錢。

　　26歲結婚前兩個月的某一天，照常是個領薪水的日子。我那天不知道為什么心情焦躁而不安，所以下班后并沒有像往常那樣帶著薪水袋直接回家。我去了平常不太可能進入的高級百貨公司，走進一家我一直喜歡的法國精品專賣店，用整整一袋子的薪水給自己買了一只手表，一只有著墨綠色表面、燦燦金色表帶的華麗名貴手表。

　　拿著系著紅色絲帶的精致包裝盒，我滿臉通紅，既興奮又害怕，努力壓抑住顫動得快要跳出胸口的心臟，雙腳仿佛踏在云端般暈眩地回家。感謝我慈愛的母親，當她看見我顫抖的手里拿著的手表時，并沒有立即出聲指責，她只是在停頓了一會兒之后，仿佛是說服自己一般輕聲地說：嗯，要結婚了，是該給自己買件好東西！

　　如今，那只墨綠色表面、燦燦金色表帶的手表仍然在我的手表盒里。我把它保護得很好，表面永遠亮晶晶的沒有油印，表帶也燦燦地閃著金光。它是我擁有的第一件“奢侈品”，是我在進入為人妻、為人母之前給自己買的名貴禮物。擁有了它，我知道縱容過后，自此就可以安心地過精打細算的日子，可以在一切都以孩子和家庭為優先的現實生活里，心平氣和。

　　當我們羨慕現在的孩子不用再像我們當年那樣物質缺乏，甚至窘迫時，其實從另一個角度來看，物質充裕的孩子其實也失去了我們當年那種“擁有”的樂趣。所以，你也許已經不會再和我一樣為買了一只手表而狂喜，但一定也有一件一直夢想擁有但又不敢“瘋狂”買下的東西。(當然，千萬不能為這個瘋狂而付出日后生活無以為繼，或傷害了自己的身體和健康的代價！)

　　去吧！去買下它吧！也許你縱容自己的理由不是因為它的價格而是因為它的意義或其他的原因，但不管怎么樣，縱容自己一次吧！因為縱容之后，年輕的心才會因這華麗的飽滿而甘愿安分下來。

　　最后，在不離經叛道、傷害他人的前提下，我希望她不管成功與否，都能恣意地談一場戀愛！

　　我是個被老天爺眷顧的人，這輩子只遇見并愛上一個男人，也幸運地和他攜手至今。可是在我即將進入50歲之前的幾年，卻突然出現了莫名其妙的委屈心情，覺得自己今生的浪漫，仿佛還沒有轟轟烈烈地被燃燒過，轉眼就要畫上了休止符。“幸好”我和先生在結婚之前曾經有過一年的分手經歷，而我又把這痛苦的回憶無限放大，才足以“喂養”我心里那點為情傷懷的無聊心緒！

　　我相信任何一個年近黃昏的女子，都能理解我這小小的私密心情。我們不希望被愛情傷得太慘、太重，但又不希望自己的幸福過于簡單直白。我們希望在心底的某個角落，有些足以讓日后感受悲壯凄清的情殤，也希望有些足以讓日后寂靜無人時私下憑吊的回憶，這些都會給日漸平淡的日子增添旖旎的色彩，也會給日漸冷卻的心，加添讓火苗繼續旺盛燃燒的薪柴。

　　況且，一個經歷過狂風巨浪的靈魂，在尋覓到可以安全停泊的港灣時，會更懂得風平浪靜的美好，也會更明白擁有簡單的幸福，是一件多么需要感恩的事。

　　所以我希望我的女兒在30歲之前，不要害怕去愛和接受愛。因為年輕，因為還不急于做決定，所以她不需要像30歲之后那樣，必須考慮投入感情后的投資回報率，也不需要像30歲之后那樣，計量除了愛情之外的種種現實枝節。我希望我的女兒在她純真美好的青春歲月里，享受一場華麗而純粹的愛情！

　　作為舉止言論都應該四平八穩的長輩，我知道我的“玫瑰三愿”有些驚世駭俗。我也知道我該說些什么在30歲之前要把書讀好、把專業專精、把生活目標確立等等的正確道理。但是我的心里一直有個聲音告訴我，如果我有個寶貝女兒，我一定希望她在努力做好所有“正確”的事情之外，還能同時擁有個綴滿玫瑰花瓣的心靈密境，因為從我自己的生命經歷中，我知道她總有一天會需要它！