日子像往常一樣一天天過去，三個孩子依然圍繞在暖洋洋的火爐旁等著我做飯。直到有一天，隔壁鄰居大嬸來家里串門，看到我手忙腳亂地做好飯，一碗一碗給孩子們盛好，擺在飯桌上，她實在看不慣了，心直口快地說：“孩子們，你們已經是大孩子了，怎么能像客人一樣看著你媽媽忙忙活活，也不伸把手幫幫媽媽呢？怎么能一動不動地等著媽媽來伺候你們呢？”

然后，鄰居大嬸轉過頭訓斥我：“不要把你那種不科學的母愛帶到以色列來，別以為生了孩子你就是母親。天下父母沒有不愛孩子的，但是，愛孩子要有分寸、有原則、有方法。”   

鄰居的話很傷人，三個孩子都很難受。我安慰孩子們說：“沒事的，別往心里去，媽媽能撐住，媽媽喜歡照顧你們，一點也不累，你們還小，你們好好學習、好好努力就是最聽話的孩子了。”

鄰居猶太大嬸心直口快，她看不下去我包辦孩子的一切，無微不至地伺候已經超過14歲的孩子。這也難怪，到了以色列后我才發現，以色列家庭的孩子都無一例外地參與家務勞動，而且越是富裕家庭的孩子越被父母推出家門體驗生活。在以色列，沒有中國人“富不過三代”這句老話，在以色列人看來，富可以富三代，關鍵看父母對孩子施加什么樣的愛。

中國人覺得愛是愛，教育是教育，而猶太人覺得，愛本身就是一種教育。所以，猶太大嬸對我的批評，我其實早有心理準備，只是沒想到她會這么一針見血、直截了當。

猶太大嬸不留情面地跟我說：“沙拉，不要把你這種落后教育方式帶到以色列來。不要以為你生了孩子就是母親。你這樣不是愛孩子，是在害孩子。你怕孩子干家務活，耽誤時間影響學習，寧肯自己咬牙將全部家務活都承擔下來。可你必須讓孩子們認識到，他們是家庭的一員，他們對家人也應該負有責任。他們應該在力所能及的范圍內，分擔大人的負擔。這樣，就絕對不會影響孩子的學習。當孩子找到價值感、尊嚴感時，他會主動學習，效率會更高。而一個無責任感、無價值感的孩子，盡管坐在書桌旁，卻可以心猿意馬地不做關于學習的事情”。

猶太人是個非常尊重知識的民族，即使是沒有受過高等教育的人，也會讀很多書。鄰居大嬸雖然不是博士、教授，但是她說的這番話讓我醍醐灌頂，至今仍回味無窮。

“沙拉呀，父母能給孩子許多愛，但父母卻不能代替孩子長大。每個父母都疼愛自己的孩子，但這份愛是要有質量的。有的愛就像清水一樣，潤過孩子干渴的喉嚨之后就無影無蹤了；而有的愛則好像濃濃的鮮血，注入孩子們的身心，一生都將在孩子的身上流動，給予孩子們生命的力量。”

鄰居大嬸還語重心長地給我講了一個故事。

后來，我跟很多媽媽聊天時，也常常講起這個故事：

一只母獅子教小獅子捕獵。母獅子對兩只小獅子說：“孩子們，現在我要教你們捕獵。好了，辛巴，高福，現在就開始去追兔子吧！”

她話聲剛落，兩只小獅子就開始奔跑起來。突然，稍大的一只因為跑得太快摔倒了。母獅子心疼地對它說：“孩子，你以后就不用捕獵了。”每天，母獅子都帶老二去捕獵，讓老二吃飽了之后就把剩下的肉給老大吃，老大從此過上了快樂的生活。

日復一日，年復一年，老大和老二都長大了，母獅子有一天病死了。老大和老二只好出去捕獵。追著追著，他們倆走散了。老大想找食物吃，可是它什么也不會。過了三天，老大倒下了。它對世界說的最后一句話是：“媽媽，我恨你！”

其實，我對鄰居大嬸的教育并不陌生。在小時候，我爸爸也這樣教育過我。年邁的爸爸總是在喝完早茶后，一邊聽《藍色的多瑙河》、《靜靜的湖泊》，一邊跟我輕輕訴說：

“沙拉。你千萬不能因為爸爸現在在你身邊照顧你，就把這種照顧當成習慣，因為爸爸不是總留在你身邊。你必須隨時告訴自己：今天我能做‘豌豆公主’，明天我也能睡柴房；今天有爸爸來喊我起床、接我放學、把衣服幫我整理好，我可以睡到自然醒，慢慢收拾東西，明天爸爸不能來接我，我也能改成早早利用時間，把第二天要用的東西準備好，把自己的衣服整理干凈。只有這樣，你才能‘能屈能伸’；只有這樣，爸爸才能放心。有一天，你離開家，就不會吃大虧。”

“沙拉，你將來一定會去學校過集體生活。你記住，一定要勤勞。你要主動打掃你周圍的環境，別忘了環境是大家都要用的。要多給別人的暖瓶打水，每個人都要喝水，幫別人多做事，你會贏得人望。”

爸爸擔心我不能面對生活的無常，怕我把衣來伸手、飯來張口當成習慣，他苦口婆心地教育我，就是怕我不勤勞，成為懶丫頭，不受大家的喜愛。他更怕有一天他不在這個世界了，我沒有自力更生的生存能力，沒有辦法在這個社會上立足。

猶太人在讓孩子學習知識之前，都會讓孩子獲得一些做事情的基本能力。在猶太人看來，一個連做飯都不會的人是沒有資格做學問的。

就拿我們在謝莫納小鎮上的一家猶太鄰居來說吧，我們家住三樓，隔壁那家經濟條件不錯，他們家跟我們住在一起，是因為他們的房子正在裝修，臨時租借了我們隔壁的房子住。盡管經濟上挺寬綽的，他們家仍然讓10歲的兒子看家里的賬目，讓孩子知道在現階段生活要花掉多少錢，讓孩子明白家里需要很多錢來付帳單。

為什么要這樣做呢？鄰居解釋給我聽，原因在于他們想讓孩子明白，“誰都喜歡玩，但這需要你接受良好的教育并獲得好的學業成績，有工作、有生存的能力，才能得到自己想要的自由和玩具。”

盡管，我潛意識已經認同了猶太父母愛孩子的方式方法，也看到了這種方法培養出的孩子在謀生處事方面比我的孩子強出一大截兒。可是，讓我改變自己愛孩子的方式，我還是百般猶豫。我擔心這種入鄉隨俗會在孩子心中留下陰影，萬一他們不理解我，怎么辦？萬一他們跟我不再像以前那么親密了，怎么辦？

但是，老大以華和老二輝輝很懂事。一方面，他們從上海來到以色列后，也親身體會了以色列“生存從娃娃抓起”的教育方式，感受到同齡的朋友比自己更勇敢、更堅強、更有目標和生存能力。他們覺得鄰居大嬸對他們的批評有道理。另外一方面，他們也想能像個小男子漢一樣，幫媽媽承擔家庭的責任。他們兄弟倆跟我說：“媽媽，也許鄰居阿姨說的沒錯。媽媽，讓我們試著去鍛煉一下吧。”

　　身處以色列，耳濡目染系統的猶太家庭教育，鄰居猶太大嬸不留情面的批評，都促使我思考：我過去的愛子方式是不是感情用事、不科學，有落后之處？這會貽誤孩子的未來嗎？我是不是應該重新去建立母親的價值，重新去思考自己滿腔的母愛？這些思考像一根根火柴，點醒我、擦亮我，促使我去比較中國母親的愛與以色列母親的愛的不同，它們又有什么相似？這些異同會對下一代的成長產生什么的影響？