勤快媽媽

　　安姐的女兒嬌嬌是個任性的小女孩，弄得爸爸媽媽都很頭疼。

　　一次，嬌嬌從外面玩耍回來，涼鞋上沾滿了泥土。安姐讓她把涼鞋拿到衛生間沖一沖。誰知，嬌嬌沒把涼鞋拎進衛生間，而是用水盆接水直接在陽臺上沖洗。陽臺一時間“水漫金山”。

　　安姐一邊大聲訓斥嬌嬌，一邊手忙腳亂地拿起掃帚、拖把忙乎，而嬌嬌卻嘻嘻哈哈，好像感覺很有趣。因為陽臺不會漏水，安姐沒有急于打斷嬌嬌的惡作劇，而是忙著擦干陽臺的地面。

　　這一切恰好被嬌嬌爸爸看到了。嬌嬌爸爸對安姐說：“孩子把陽臺弄臟了，媽媽就不應該清理干凈！你急惶惶地拿來拖把和掃帚，進進出出，還把污水帶進客廳，不僅要清掃陽臺，還要打掃客廳。表面上，你在替孩子承擔責任，實際上是讓孩子逃避責任，你應該讓孩子學會為她的行為負責。”

　　安姐不以為然地說：“孩子小，不懂事，讓她清理，不僅費時費力，還把她自己的衣服弄濕，最后還不得我替她整理、清洗。她這一折騰，最主要的是還耽誤了做功課的時間。”

　　嬌嬌爸爸有點生氣地說：“你這不是疼孩子，這是縱容孩子的任性，像今天這樣孩子故意在陽臺上玩水，她應該意識后面的麻煩！”

　　安姐說：“小孩子嘛，哪有這么多規矩。等她大了自然就會懂事。”

　　其實，安姐雖然發現問題的根源是因為對女兒過度溺愛，但是卻沒有讓女兒為自己的任性付出過代價。結果，由于媽媽的嬌慣和縱容，嬌嬌依然我行我素，不時地為媽媽制造些麻煩，這不能不說是教育上的失誤。

　　專家點評

　　孩子不知道為自己的行為負責，其原因在父母的教育上：

　　1.父母替孩子承擔責任

　　許多父母不愿讓孩子去承擔自己的責任，偏偏喜歡替孩子包辦一切。父母愛自己的孩子是正確的，但不能事事都替孩子做。對孩子的任何要求都不拒絕，孩子就喜歡依賴父母，自然就不知道如何去承擔責任。

　　巧巧又把玻璃杯摔了，媽媽雖然生氣，但還是對巧巧說：“你怎么不小心點兒？快走開，小心被玻璃割傷！”然后，媽媽把碎片掃了，并把地給拖干凈了。而巧巧呢？坐在沙發上，看著媽媽做這一切。

　　媽媽做好以后，告訴巧巧：“媽媽不是說過嗎？玻璃杯和碗容易摔破，拿時要小心，可你怎么還是三天兩頭地打破東西呀？”

　　巧巧聽著媽媽的話，頭低了下來。

　　看到女兒那副可憐樣，媽媽心軟了，又重新給巧巧倒了一杯牛奶，遞給她：“喝吧，要記著媽媽的話啊！”

　　巧巧點著頭“嗯”了一聲。

　　誰知過了幾天，巧巧又把吃飯的碗給打破了，媽媽又是一通忙碌。當媽媽再次提醒她要小心時，巧巧仍然只是“嗯”了一聲。

　　2.沒有給孩子獨立做事的機會

　　當孩子有了第一次我愿意做、我會做的表示時，正是孩子獨立意識和自信態度表現的萌芽，這時候，如果家長拒絕孩子，替代孩子，等于“扼殺”了孩子獨立做事的機會，這就好像是孩子掉進了父母設置的“溫柔陷阱”，讓孩子連動手的機會都沒有，更何談獨立承擔責任？

　　這樣孩子在做事時真的遇到了困難和麻煩，孩子就會退縮，就會想到讓父母來幫助自己，替自己承擔責任。

　　“懶”媽媽心得

　　為人父母，總希望自己的孩子聽話、少犯錯，但是，孩子在成長的過程中，總會伴隨著這樣或那樣的錯誤，父母能做的，只是讓孩子為自己所犯的錯誤付出一定的代價，從而認清自己錯在哪里，避免再犯。只有這樣，孩子才能成長為一個敢于改正錯誤，并能主動承擔責任的人。那么，引導孩子主動承擔責任，讓父母可以成為“懶媽媽”，不再為孩子承擔責任，有什么方法和技巧呢？

　　心得1：孩子自己的事讓他自己負責

　　曾有一位博士的孩子，一個學期丟了8個小黃帽。這位博士對此很傷腦筋。只好求助于一位研究青少年問題的專家。

　　專家問：“是不是孩子丟一個你就給買一個？”

　　博士說：“是這樣的。”

　　專家說：“這就是問題的關鍵。丟了馬上就會有新的，他一點壓力也沒有，怎么能不丟呢？”

　　專家給他出招：“如果孩子再丟了小黃帽，讓他自己去找。如若找不到，只好自己光著腦袋去學校，老師批評也是他自己的事情。要買，也由他自己用零花錢去買。沒有零花錢，取消他一個最喜歡的項目。這樣孩子才知道犯錯要承擔后果。”

　　博士照著專家的話去做，結果，孩子再沒有丟過小黃帽。

　　專家的招數實際上是一種“自然懲罰”法。自然懲罰法是指在孩子犯錯后，不用語言批評或行為處罰，只需讓孩子去承擔他的錯誤所帶來的后果就行了。

　　北京有個初中生，在一次“我有什么責任”的主題班會活動后，他開始思考這個過去很少去想的問題。是呀，以前上學遲到我總是責怪父母，怪媽媽沒有叫我起床，作業出現錯誤，怪爸爸沒有給我檢查，實際上，最應該怪的人是自己呀！從那以后，這個孩子經常用“我有什么責任”來提醒自己，當他考試失利時，他不會再責怪父親沒有輔導自己，不再責怪老師偏心，不再責怪媽媽沒有讓他吃飽早飯，只會責怪自己沒有好好復習，考試時過于粗心等，這樣，這個孩子的學習成績慢慢提高了，做事的意志力也得到了加強。

　　事實正是如此，孩子只有學會了對自己的事情負責，才能逐步發展為對家庭、對他人、對社會負責。

　　心得2：孩子犯錯讓他自己承擔結果

　　孩子做了錯事，許多父母出于疼愛孩子而為孩子收拾殘局。但是，這種“疼愛”不是真正的疼愛，它不能讓孩子認識到自己的過失，不能讓孩子從中獲得應有的經驗和教訓，更不能幫助孩子樹立起對自己言行的責任感，這只能是害了孩子。

　　出于教育孩子的目的，媽媽應當讓孩子自己去承擔錯誤的結果，讓孩子認識到自己所犯的錯誤，這樣才能避免以后重蹈覆轍。

　　日本眾議院議員藤山愛一郎先生，曾回憶他母親的教育方法，其中有一段是說到他在幼兒園的事情：“那時候父親還沒有發展出現在的事業，所以我經常受母親吩咐，到赤板溜池一個叫古渡屋的漿洗店，或是日本轎木原店的煎餅店，辦事情或買東西，我經常都會弄錯，可是母親從不生氣，只叫我明天務必再去一次，然后什么都沒說。為了防范又弄錯或是忘記，我便把要辦的事情記在紙上，第二天帶著出門。”

　　藤山先生的母親當然不懂心理學，但她卻很了解孩子心理的微妙，是個優秀的媽媽。如果花了工夫卻沒有完成，還被大人責罵，即使是孩子也會有不悅之色。另外，如果被母親責罵，孩子可能就沒有反省錯誤的心情，與其大聲斥責，不如和顏悅色令其再做一遍。

　　年幼的藤山把要辦的事情記在紙上，然后帶著出門。

　　如果當時藤山的母親在藤山出門前再三叮囑，后來的結果會是什么呢？孩子若不斷被大人吩咐做這做那，辦事時只會因循大人的叮囑，便不會用自己的腦袋去思考問題，一旦忘了耳邊的吩咐，同樣的錯誤便會一犯再犯。

　　可見，讓孩子自己承擔錯誤，能讓孩子看到自己所做的一切帶來的壞結果，知道做錯事要負責任，以后就會注意自己的行為。即使是做了錯事，孩子也能自然而然地去承擔責任，并不推卸責任，或者怨天尤人，這對孩子的成長和今后的發展都是很有幫助的。

　　心得3：讓孩子為自己的選擇負責

　　南昌市有一位家喻戶曉的媽媽叫吳康萍，作為江西省圖書館的一名普通館員，吳康萍成功地培養了一雙德智兼備的女兒——大女兒曹力鷗從清華大學畢業后赴美國麻省理工學院攻讀博士，小女兒曹力鯤從東南大學畢業后赴美國德州大學攻讀雙碩士學位。

　　在孩子年幼的時候，吳康萍就要求孩子自己的事情自己做，培養孩子們的責任心。

　　有一次，老大曹力鷗上小學四年級時，吳康萍托人從外地買了一雙漂亮的小皮鞋，曹力鷗一見到漂亮的皮鞋，就想穿著去上學。但是，這天天氣陰沉沉的，好像要下雨。媽媽勸她不要穿。但是，曹力鷗就是想穿。于是，吳康萍厲聲地問道：“你能對新鞋負責嗎？”沒想到曹力鷗大聲地回答：“能！”

　　于是，吳康萍就不再阻攔。

　　果然，放學的時候，天下起了大雨。曹力鷗回家的時候，竟然是打著赤腳。

　　原來，為了對新鞋子負責，曹力鷗毫不猶豫地脫下新鞋放進書包，自己則赤腳蹚水回家。

　　曹力鷗這種負責任的精神就來自于媽媽的信任，媽媽所給予的充分的自主選擇權。

　　現在的孩子大多嬌生慣養，而嬌生慣養的背后，是責任意識的淡漠。可見，責任感的培養，必須從小抓起。

　　孩子做事，往往更多地重視行為過程本身，而不太重視行為結果。因此，要培養孩子的責任感，必須讓孩子對自己的選擇及行為結果負責。