孩子稍大，有一個詞就會在媽媽的嘴里不斷出現——“不可以！”

　　不可以把手放到嘴巴里！

　　不可以爬高高！

　　不可以拿玩具扔小朋友！

　　不可以……不可以

　　早上醒來，我跟阿風常常會有這樣的對話。

　　“阿風，不可以賴床，快點起床?！?/p>

　　阿風：“我不要！”

　　“不可以慢吞吞，媽媽時間來不及了！”

　　阿風：“我不要現在起床！”

　　于是，“不可以”和“我不要”之間開始了一場拉鋸戰。

　　有一天，我突然意識到：我說著“不可以”的時候，站在阿風的角度，那一刻，我真不是一個討喜的媽媽。

　　我是“警察”：隨時預防孩子闖禍！

　　我是“裁判”：不斷地判斷裁定孩子行為的是否正確！

　　我是“指揮”：隨時告訴孩子，他應該怎么做，不應該怎么做！

　　我跟阿風在一起的時候，沒有給他帶來喜悅與共鳴，只有乏味的評判與指令。

　　想起有那么一本書《大衛，不可以》，封面上密布著單詞“NO”，文中每一頁上都有一個大大的“不可以”。它們讓我們感受著媽媽的焦慮與無奈。

　　為什么媽媽總要對孩子說“不可以”呢？

　　媽媽的反應肯定很自然：“因為孩子總是做不到??！”

　　那么，為什么孩子總是做不到呢？為什么孩子總是執行跟媽媽指令相反的行為呢？

　　心理學有一個名詞叫“刺激的強度”。

　　如，我問朋友：“你想喝橙汁，還是喝胡蘿卜汁？”朋友說：“我還是喝橙汁吧，因為我很不喜歡胡蘿卜汁?！钡?，我最后遞給朋友的偏偏是胡蘿卜汁，簡直有點鬼使神差的味道。這是因為我的腦子記住的是朋友強調語氣說的“胡蘿卜汁”。

　　我們對孩子說“不可以”時，總是理直氣壯、氣勢洶洶，說“可以”的時候，往往是溫文爾雅，輕描淡寫。

　　因為不同的語氣，孩子記住的往往就是緊跟在語氣強調的“不可以”后面的

　　內容，并且落實到行動！

　　還有一個原因，這僅僅是成人的“不可以”，孩子內心并沒認同。

　　如果成人總是簡單地說“不可以”，沒有將這個“不可以”背后的原因給孩子說明白，沒有和孩子的生活經驗與實際需要結合起來，孩子就不會把大人的要求內化為自己的行為要求，有的只是在成人要求下所作的一時反應。

　　想要減少親子間的硝煙，我們應該這么做：

　　1. 不要對孩子提出過高的要求

　　給孩子提要求時，先要想想他的年齡。你不能指望一個2歲的孩子能安靜坐上半小時，不要看著朋友的孩子會用筷子吃飯了，你就趕緊要求你同齡的連使用勺子還有點困難的孩子“不可以把飯粒舀到桌上”。

　　2.用正面的引導替代負面的否定。

　　嘗試著將所有“不可以”的指令，轉化成“可以”的陳述。比如：看到孩子在墻上涂鴉，不要說“不可以在墻上亂畫”，而是說：“我們一起在這張大大的紙上畫畫，好嗎？”

　　不希望孩子在室內大喊大叫，不要說“不可以亂叫，吵死了”，說：“你聽到媽媽放的音樂了嗎？如果你聲音輕一點，我們就能聽到好聽的音樂了?！?/p>

　　3. 和孩子一起討論“什么可以、什么不可以”

　　我們總對孩子說“吃東西時，不可以講話”可大人在飯桌上經常相談甚歡。那就該和孩子聊聊：吃飯時，什么時候可以講話，什么時候不可以。孩子會告訴你：“吃魚時不能講話，因為有骨頭，不認真吃會受傷的”，“嘴巴里有東西時不能講話，飯粒會噴出來，很惡心的”

　　其實，孩子對世界完全有著自己的看法。大人不要急著說不可以，你給予的規則，遠遠沒有孩子自己建立的規則行之有效。

　　觀點：

　　“不可以”是最簡單直接的指令，它應該使用在對危險行為的緊急制止上，而不是頻繁地運用在日常的親子對話上。動不動“不可以”會把我們和孩子的生活攪得煩躁、乏味，甚至怒氣沖沖。如果我們能靜下心，和孩子一起發現，一起理解、一起制定行為法則，你可能會發現，原來孩子是那么的可愛、懂事。文/ 徐 冰