孩子隨時隨地發(fā)脾氣，一點兒小事兒就哭鬧，許多家長都為這個問題煩惱不已！耐心勸告，他不聽；哄一哄，能好一會兒，但很快又開始鬧；實在忍不住對他大吼，有時會消停一下，有時卻反倒大哭起來。孩子究竟怎么啦？怎樣才能讓他告別壞脾氣？

　　你好，“壞脾氣先生”！

　　客觀來說，孩子有很講道理的時候，能合作，也商量得通；孩子也有很可愛的時候，富有創(chuàng)造性和主動性，玩耍和做事充滿活力，與身邊人的情感互動也非常棒！所以“壞脾氣”并不是他的全部，甚至只是很小一部分而已。

　　明白這個道理后，在多次反復遭遇孩子的壞脾氣之后，我決定將“壞脾氣”與孩子分離開來。爸爸媽媽所要做的，不是把孩子和“壞脾氣先生”歸為一體，加以否定、批評甚至拒絕，而是要聯(lián)合孩子、調動他自己的力量，共同來處理“壞脾氣先生”所導致的各種糟糕狀況。

　　這樣做，對爸爸媽媽來說，可以將自己抽離出來，以旁觀者的眼光，客觀地來看待所發(fā)生的事情，不再被“壞脾氣先生”牽著鼻子走，窮于應付它所制造的麻煩——它不合作，于是勸說；它哭鬧，于是哄、抱；它發(fā)脾氣，于是批評；它任性固執(zhí)，于是陷入對峙的僵局……直到自己最終也陷入負面情緒。

　　對孩子來說，也可以更加客觀地來看待和認識自身。因為孩子主要是透過周圍人的反應來理解自我，如果爸爸媽媽對他發(fā)火、批評他，他就會對自己產生負面的印象。此外孩子還弄不清局部和整體的差別，也就是說，容易犯將局部問題整體化的錯誤，就有可能將“壞脾氣”和自己等同起來，所以我們要幫他把自己和“壞脾氣先生”區(qū)別開來，幫他建立起新的自我觀念：你是個好孩子；我們一起來設法約束“壞脾氣先生”，讓它不再制造出那么麻煩，好不好？

　　“壞脾氣先生”從哪兒來？

　　孩子到了兩三歲的時候，“壞脾氣先生”出現(xiàn)的頻率就變得越來越高！究竟是什么在召喚著“壞脾氣先生”？

　　“叛逆期”的必然

　　孩子為了尋求自我的確立，而堅持、甚至是固執(zhí)于自己的主張，于是就顯得不肯變通、難以商量；更常常訴諸否定形式，對其他人的要求、建議一概說“不”。這些“叛逆期”的情形固然令人頭疼，但深究起來，卻并不是“壞脾氣先生”出現(xiàn)的真正原因：當孩子堅持他的主張，并且也獲得了尊重和滿足時，他并不發(fā)脾氣；但有時他提出自己的主張或否決別人的意見之初，在別人尚未對他作出任何反應時，就開始脾氣臭臭。

　　對自己力量的不確定

　　以他這樣一個小人兒，去面對真的是“巨大”的世界，有很多事情他想要做卻無力實現(xiàn)，尤其是，在很多情形下，他的意見總是被否決，被要求讓位于爸爸媽媽認為更有道理、更合適的方案。于是當他準備要提出一個意見，或否定一個要求時，下意識地就產生了“等一下我肯定會被拒絕”的預設，然后直接就給出了反應：在第一時間，在別人都還沒來得及聽清楚他要說的是什么、根本來不及決定要如何回應他時，他就已經開始發(fā)脾氣了。看起來很莫名其妙，其實“壞脾氣先生”卻是懷著深深的挫折感！

　　進入了“秩序敏感期”

　　有時候他尚未開口就已帶著哭腔，看起來很不合理，但對孩子來說，委屈卻是已然、真實存在的。因為在他單純的世界里，一切事物都需要有相應的、穩(wěn)定的位置，而事情必須要遵照習慣的順序、方式進行。這些秩序在大人們眼里或許微不足道，但卻是他的小小世界得以安穩(wěn)的基礎。所以一旦外部秩序被打破，對他和他的世界而言，就是個破壞性的災難。

　　源自錯誤的反饋機制

　　如果一開始孩子哭鬧、發(fā)脾氣，或當哭鬧持續(xù)一段時間，或發(fā)脾氣升級之后，他的要求就獲得了滿足，那他就會形成錯誤的反饋機制：哭鬧+堅持要求獲得滿足。此外如果孩子哭鬧，爸爸媽媽就趕著去哄，那他也會形成錯誤的反饋機制：必須要有人哄，才肯收住脾氣。而且這個反饋機制會不斷地升級：首先是需要有人給予他即時的、立刻的反應，稍微遲緩一點都不行；其次是需要哄比較長時間；最后是可能哄好了沒多久，“壞脾氣先生”就又開始鬧別扭了。

　　無聊，訴諸破壞性行為

　　孩子其實是精力旺盛的小動物，如果沒有足夠有趣的活動，讓他的旺盛精力有處可去，積留下來的旺盛精力就會變成破壞性的力量。“壞脾氣先生”出現(xiàn)的一個高發(fā)時段，就是在孩子百無聊賴的時候。而且，“無聊”本身就是一個挺負面的狀態(tài)，陷入其中的孩子想尋求突破，很多時候所用的方式就是發(fā)脾氣——同時也表明：“我對現(xiàn)狀很不滿意！”

　　“壞脾氣先生”，拜拜！

　　單單給予耐心，是無法應付“壞脾氣先生”的，因為就像游戲中的“貪食蛇”，它對耐心的要求一定會變得越來越高，但又有誰能夠給予無限的耐心呢？而當耐心耗竭時，忍不住對孩子發(fā)脾氣，豈不是更糟糕的處理方式嗎？而且這樣做，很容易就變成爸爸媽媽跟孩子及“壞脾氣先生”雙方的對峙，不僅把孩子推到對立面，甚至會讓孩子以為：既然大人可以發(fā)脾氣，那我當然也可以！

　　所以當我將“壞脾氣先生”指認出來之后，第一步就是要使孩子回到爸爸媽媽的身邊，和我站在同一陣營：“我們一起來跟‘壞脾氣先生’說‘拜拜’好不好？”把這件事變成一個游戲，變成是孩子和爸爸媽媽一起和“壞脾氣先生”捉迷藏，最終請它離開的過程。

　　Step1 偵查

　　可以約定一些“暗語”，或者可以給孩子一些道具，比如一個哨子，一旦發(fā)現(xiàn)“壞脾氣先生”的蹤跡，就吹響它。一般說來，孩子在發(fā)脾氣時，容易陷入其中，如果爸爸媽媽也就脾氣論脾氣的話，很可能大家都一起落入“壞脾氣先生”設下的陷阱。所以作為第一步，最重要就是要令所有人產生警覺。事實上，當孩子豎起手指說“噓”或吹響口哨時，他就已經停止發(fā)脾氣了！

　　Step2 勸說

　　偵查到“壞脾氣先生”之后，怎么辦呢？肯定不能用和它一樣的方式，對它發(fā)脾氣。勸說，有時是有用的；請它將注意力放到更有趣的事情上，有時也是有用的。都請孩子來試一試吧：他會把從前爸爸媽媽用來勸說他的話，全用到“壞脾氣先生”身上的！

　　Step3 劃界

　　上面兩招并不絕對有效，或有時效果持續(xù)的時間很短——剛轉身離去的“壞脾氣先生”，很可能在下一秒又去而復返了：孩子也經常在明明點頭稱“好”后，轉眼間又回到剛才發(fā)脾氣的原點，尤其令人頭疼。這時候就要用到這制勝的絕招：在孩子和“壞脾氣先生”之間劃下界限——以具體的、大幅度的身體動作來劃！或將“壞脾氣先生”領到一間小屋子里，請它在那里呆著，然后關上門，孩子就和它說“拜拜”了。孩子對外部實體空間的感應，其實是對應著他的內心空間的，所以當“壞脾氣先生”被分離到其他空間后，他比較容易就能脫身了。

　　作者簡介：

　　袁堅，復旦大學文學博士，從事過廣播、電視、平面媒體及教師等多種行業(yè)，兒子3歲半，現(xiàn)為自由撰稿人、全職媽媽。對孩子和媽媽的共同成長抱有極大的好奇心與探究熱情，已出版《貓博士育兒筆記》，提出“輕松做個好媽媽”的主張。文/袁堅  編輯/王俊

     本文由新時代出版社授權摘自《為了孩子》雜志