武編輯：　　你好！

　　我有一個(gè)10歲的兒子，他活潑可愛(ài)，但從幼兒園到現(xiàn)在小學(xué)4年級(jí)一直是老師最頭疼的學(xué)生。

　　每到一個(gè)班，他一開(kāi)始總是很討老師和同學(xué)的喜愛(ài)，但因?yàn)榭偨o老師制造一些麻煩，好像是故意吸引老師注意似的，譬如上課故意和同學(xué)說(shuō)話，故意不打開(kāi)書(shū)，不管老師怎么提醒他都沒(méi)有用……總之，老師們說(shuō)，他很聰明，但就是習(xí)慣隨心所欲，而且有時(shí)故意和老師對(duì)著干，讓他們很頭疼。

　　作為他的媽媽，我一直認(rèn)為他的一些行為只是成長(zhǎng)過(guò)程中階段性的問(wèn)題，并且我一直反對(duì)粗暴的教育方式，所以總是很耐心地和他講道理，每次他都會(huì)被我說(shuō)服。但遺憾的是，他一轉(zhuǎn)身就把答應(yīng)我改正的承諾給忘記了。

　　現(xiàn)在，他的成績(jī)?cè)絹?lái)越差，小朋友都不愿意和他做朋友，我也越來(lái)越懷疑自己溫和的教育方式是否有效果。

　　他的爸爸以前和我一樣溫和，但最近我們開(kāi)始偶爾對(duì)他“動(dòng)武”了，然而我知道這是“下下策”，這一招還不靈，我們就黔驢技窮了。

　　請(qǐng)你幫我分析一下，我真是不知道自己還能做些什么。

　　一位焦慮的媽媽：阿蕓

　　孩子有了問(wèn)題，大人們很容易認(rèn)為，這只是孩子自己的問(wèn)題，作為家長(zhǎng)，他們的辦法就是教育孩子，幫孩子改正。

　　這樣的做法，孩子不愿意接受，因?yàn)樗[藏著這樣的邏輯：你是錯(cuò)的，我們是對(duì)的。

　　這不只是簡(jiǎn)單的抵觸情緒，而是孩子們本能上知道，他的問(wèn)題并不孤立，他的問(wèn)題，只是他和父母的關(guān)系的體現(xiàn)。很多時(shí)候，孩子的問(wèn)題，不過(guò)是他們面對(duì)父母的糟糕教育方式時(shí)的一種自我保護(hù)而已。如果父母放棄或改變了他們?cè)愀獾慕逃绞剑⒆訒?huì)自然地向好的方向轉(zhuǎn)變。

　　這個(gè)道理，一樣適用于阿蕓的家庭。

　　孩子教不好不僅僅與溺愛(ài)有關(guān)

　　在電話采訪時(shí)，我問(wèn)阿蕓：“你自己有沒(méi)有想過(guò)，你兒子的問(wèn)題是怎么形成的？”

　　阿蕓說(shuō)，她認(rèn)為可能是溺愛(ài)的結(jié)果。她說(shuō)，她和丈夫一直對(duì)兒子很縱容，他在家里想怎么樣就怎么樣，他們很少去管他。所以，她猜想，兒子在家里習(xí)慣了為所欲為，所以到了學(xué)校仍然想這樣。

　　溺愛(ài)，是一個(gè)很容易找到的答案。現(xiàn)在的孩子得到的物質(zhì)享受和大人們的關(guān)愛(ài)的確遠(yuǎn)超以前，所以當(dāng)孩子有了問(wèn)題后，很多家長(zhǎng)會(huì)把孩子的問(wèn)題歸因?yàn)槟鐞?ài)的結(jié)果。

　　但我感覺(jué)阿蕓兒子的問(wèn)題不是溺愛(ài)那么簡(jiǎn)單，因?yàn)樗臑樗麨闆](méi)有霸道的味道，不像是一個(gè)蠻不講理的小皇帝。并且，通過(guò)阿蕓的講述來(lái)看，當(dāng)老師和家長(zhǎng)對(duì)他講道理時(shí)，他從不直接頂嘴的。相反，他一開(kāi)始表現(xiàn)得都很“乖”，表示愿意聽(tīng)大人的話，看上去只是后來(lái)管不住自己而已。

　　孩子可能會(huì)在父母面前“隱藏”自己

　　采訪中，我先請(qǐng)阿蕓詳細(xì)地講一下，她是怎樣和兒子講道理的。阿蕓說(shuō)，她會(huì)抓緊一切機(jī)會(huì)給兒子講道理，每次兒子都說(shuō)媽媽說(shuō)得對(duì)。晚上她也會(huì)陪著孩子一起學(xué)習(xí)，直到兒子上床休息。

　　“他有一個(gè)人獨(dú)自相處的時(shí)間嗎？”我問(wèn)她。

　　“很少，”阿蕓遲疑了一下，然后反問(wèn)我，“這很重要嗎？”

　　我未回答她的反問(wèn)，而是再次問(wèn)她：“你有沒(méi)有想過(guò)，從關(guān)系的角度去理解孩子的問(wèn)題？”我接著解釋，這句話的意思就是，孩子對(duì)待老師的方式，其實(shí)也常是他對(duì)待父母的方式。

　　心理學(xué)認(rèn)為，一個(gè)人與其他人的關(guān)系模式，都是與父母的關(guān)系模式的再現(xiàn)。如果某些人與父母越像，那么這種再現(xiàn)就越典型。對(duì)一個(gè)小學(xué)里的孩子而言，老師和父母自然是最像的了，所以孩子們很容易把對(duì)待父母的方式，轉(zhuǎn)移到他與老師的關(guān)系中來(lái)。

　　當(dāng)然，這并不是簡(jiǎn)單的復(fù)制。最關(guān)鍵的一點(diǎn)是，孩子對(duì)待父母的方式未必是真誠(chéng)的，因?yàn)樘貏e在乎父母的愛(ài)與認(rèn)可，孩子們常會(huì)隱藏自己對(duì)父母的真實(shí)感受和真實(shí)態(tài)度。相反，在對(duì)待只是像父母的老師時(shí)，他們反而可能會(huì)淋漓盡致地把這種態(tài)度體現(xiàn)出來(lái)。

　　聽(tīng)完，阿蕓沉思了好一會(huì)兒，然后說(shuō)：“你是說(shuō)，我兒子故意不聽(tīng)老師的話，故意讓老師為難，故意顯得調(diào)皮搗蛋，其實(shí)他也想這樣對(duì)待我，但只是不敢嗎？”

　　按照心理學(xué)的觀點(diǎn)，這一點(diǎn)在很大程度是成立的――阿蕓她每天都和兒子講道理，而且晚上會(huì)陪著孩子學(xué)習(xí)。這種方式看起來(lái)很合理，但是，這種方式違背了一個(gè)最簡(jiǎn)單的規(guī)律：每個(gè)人都需要自己的獨(dú)立空間，阿蕓10歲的兒子也不例外。

　　并且，假若自己的獨(dú)立空間被侵占得很厲害，我們就會(huì)用各種方式來(lái)反擊。

　　孩子“搗蛋”其實(shí)是潛意識(shí)作怪

　　如果父母以明顯不合理的方式侵占自己的空間，那么孩子的反擊就直接而明顯。譬如，父母偷看孩子的日記，或跟蹤孩子的行蹤，并且這樣做時(shí)自己都忐忑不安，對(duì)這些明顯不合理的侵占自己空間的方式，孩子們會(huì)直接表達(dá)不滿。

　　但是，對(duì)一些看上去很合理的侵占方式，孩子們就難以直接表達(dá)不滿，更談不上反擊了。像阿蕓這樣。看上去，她為孩子的發(fā)展煞費(fèi)苦心，她講的那些道理相信是很好的道理，而陪著孩子一起學(xué)習(xí)，這種方式看上去也很有愛(ài)心。

　　這些看上去很有愛(ài)心的教育方式，最常見(jiàn)的結(jié)果就是，孩子們從意識(shí)上贊同煞費(fèi)苦心的媽媽的做法，但從潛意識(shí)上卻表達(dá)了對(duì)媽媽的不滿。例如，阿蕓的兒子每次都會(huì)對(duì)媽媽說(shuō)，你說(shuō)的對(duì)我聽(tīng)你的，但一扭頭，他卻走向了和媽媽的教育相反的道路。可以說(shuō)，前面的贊同就是意識(shí)層面的，而后面的行動(dòng)，就是潛意識(shí)層面的。并且，后者比前者遠(yuǎn)為真實(shí)，因?yàn)槟欠N口頭的贊同沒(méi)有意義，而行為上的“調(diào)皮搗蛋”則切實(shí)地給家長(zhǎng)和老師帶來(lái)了痛苦。

　　這種時(shí)候，很多家長(zhǎng)會(huì)認(rèn)為，是學(xué)校的老師們的做法不對(duì)，結(jié)果令自己的乖孩子變成了一個(gè)問(wèn)題少年。

　　但很多情況下，孩子們只不過(guò)是在用分裂的方式表達(dá)自己的不滿而已。在家里，意識(shí)的一面占據(jù)上風(fēng)，他們很乖，為的是得到家長(zhǎng)的認(rèn)可；在學(xué)校里，潛意識(shí)的一面占據(jù)上風(fēng)，他們變得很叛逆，那是因?yàn)樗麄儗?duì)老師的在乎程度，一般都不如對(duì)父母的在乎。

　　要分辨這種分裂并不難，譬如你可以認(rèn)真分析一下，看看老師們有哪些做法會(huì)讓自己的孩子變得這么有問(wèn)題。如果找不到合理的解釋，那么家長(zhǎng)就要好好反思一下，想一想是不是自己的教育方式有問(wèn)題。

　　譬如，在阿蕓兒子的案例中，阿蕓就找不出老師們有什么問(wèn)題，她只認(rèn)為是自己的兒子有問(wèn)題。

　　但和我談了近一個(gè)小時(shí)之后，阿蕓開(kāi)始接受這種觀點(diǎn)：兒子的問(wèn)題，只是她與兒子的關(guān)系中的問(wèn)題的展現(xiàn)而已。

　　孩子健康成長(zhǎng)需要獨(dú)立空間

　　從關(guān)系的角度看孩子的問(wèn)題，就必須明白關(guān)系的兩個(gè)要素：愛(ài)與分離。家長(zhǎng)對(duì)孩子的愛(ài)，是孩子健康成長(zhǎng)的保證。但同時(shí)，家長(zhǎng)必須懂得分離，必須給孩子一個(gè)獨(dú)立的空間，讓孩子可以在一個(gè)很大的范圍內(nèi)自主地決定自己的生活。

　　并且，要尊重這個(gè)獨(dú)立空間的話，父母沒(méi)必要做孩子“肚子里的蛔蟲(chóng)”。一些父母渴望了解孩子的每一個(gè)想法，掌握孩子的每一個(gè)動(dòng)向，給予孩子絕對(duì)安全的保證，這種做法會(huì)破壞愛(ài)與分離的平衡，孩子們一定會(huì)反感，一定會(huì)用種種方式來(lái)反擊。如果父母?jìng)兊淖龇黠@不合理，他們的反擊也會(huì)很明顯；如果父母?jìng)兊淖龇ê芮擅睿麄兊姆磽粢矔?huì)很巧妙。

　　當(dāng)然，很多父母不懂得分離，是因?yàn)樗麄儧](méi)形成這種意識(shí)。一旦有了這種意識(shí)，很多父母愿意嘗試更健康的親子關(guān)系模式。最后，我提醒阿蕓，當(dāng)開(kāi)始嘗試分離時(shí)，她和兒子都會(huì)感到不舒服，要經(jīng)過(guò)比較長(zhǎng)一段時(shí)間才能真正接受這種方式。

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