有不少朋友都很好奇，為什么我和海洋能夠像朋友一般相處，彼此非常尊敬，而且這份尊敬并非出于對家長權(quán)威的屈服。我回答說其實與孩子相處和與其他人相處是有共性的，大多數(shù)父母從一開始就把自己放在了家長的位置上，居高臨下，孩子自然是不愿意與他做朋友的。我和海洋相處的過程中，時常也會發(fā)生矛盾、沖突，但是只要事后證明是我錯了，我一定會主動向他表示歉意，并不因為他是我兒子而省掉道歉。孩子有時候比成年人更需要被尊重。

　　大概是海洋四五歲時，某天下班后我在家做家務，不小心踩到了他的玩具上，“嘎嘣”一聲，玩具就斷成了兩截。海洋一見這情況，很不開心，撿起玩具對我說，“媽媽，你踩壞了。”

　　我當即就道了歉，“對不起，媽媽沒留意。”隨后答應再給他買個一模一樣的玩具，可是海洋卻提出了其他條件。

　　“可不可以給我買個比這個大一點的？”在他看來父母既然做錯了，當然應該補償，那何不補償個自己想要的呢？

　　我回答說不可以，因為我踩壞的是這個，那我賠他的也只能是這一個，沒道理我吃了他一個棒棒糖，就要賠一個大蛋糕吧。

　　海洋有點失望，但又覺得我說的并非沒有道理，“那可不可以買個一樣大的但顏色不同的？”

　　這一次我同意了，并答應只要價格一樣就可以。

　　我聽到很多父母對孩子說過“買個更大更好的給你”，其實這種方法并不見得好，它會令孩子覺得自己可以從別人的過失或錯誤中“撈”到好處。比如有的父母抽不出空帶孩子去公園，就許諾給孩子買大型玩具來彌補。殊不知久而久之，孩子就會自然而然地認為對方如果不能滿足自己的愿望，就應該用更好的東西來補償，一旦有一次沒有這樣做，他就會感到不滿，甚至是生氣。

　　其實在第一次發(fā)生這種情況時父母只需要誠心道歉，并作出合理的補償，孩子是能接受的。

　　還有一次是海洋5歲那年，我發(fā)現(xiàn)書架上的書很亂，于是詢問海洋是不是他玩耍所致。海洋堅決否認。當時家里就我與他兩個人，因此我認為是小孩子貪玩又不敢承認，也沒責罵他，只是讓他去收拾。誰知道海洋對這件事非常在意，一定要證明自己的“清白”。我急了，“不是你難道是媽媽自己嗎？玩歸玩，玩了就要收拾好！”

　　為此海洋整整幾個小時都不再和我說話，直到吃晚飯時，丈夫察覺出不妥，海洋說出事情原委，丈夫一拍腦門，“哎呀，我早上出門的時候找東西，翻亂了又忘記收拾了！”

　　當時我挺尷尬的，因為我知道我冤枉海洋了。這種時候我可以對他說“好了好了，不是你弄亂的，你也可以幫著收拾嘛”，但我沒有，因為我知道他在等我道歉。

　　“海洋，這次媽媽錯怪你了，媽媽不該不信你，對不起啊。”我誠懇地表達了歉意。其實父母向孩子道歉并沒有丟什么面子，任何人都會犯錯，這是非常平常的事。只有當父母平等地對待孩子、尊重孩子時，才能得到孩子的尊重，人都是互相的。尤其是孩子被父母冤枉，他們心里是最不服氣的。及時的道歉還可以挽回作為父母的威信。