如何面對負罪感

　　○孩子的需要和父母的需要沖突了怎么辦？

　　○孩子的快樂不能建立在父母的痛苦之上。

　　○找能夠傾聽而不做出評判的人訴說。

　　○和自己對話。

　　○當孩子發現自己有能力觸發父母的負罪感，就相當于給他(她)一顆原子彈。

　　在與討論父母的感覺和保護它們的方法有關的所有課程中，凱瑟琳一直沉默地坐在那里。但是，透過她緊閉的嘴唇，你可以察覺她內心是想反駁的。終于，有一天，她決定一吐為快。

　　"吉諾特博士，我們一直在討論父母的感覺，似乎自己生活在真空里一樣！我們的孩子除了我們自己還能依靠誰！難道父母們可以自我放任，不再為孩子做些什么了嗎？孩子全靠我們去關愛。我們不能屈從自己的感覺！為什么呢？如果一位母親按照自己的真實感覺來，她會到了中午都不起床、從不給孩子換尿布，每次孩子一哭，就找根棒棒糖塞進他嘴里--只是因為她受不了噪音！如果父母都不照顧孩子的需要，那還有誰會？"

　　"凱瑟琳，"吉諾特博士說，"你的擔心不是多余的。照顧孩子是父母的責任，特別是他們小時候。母親可能想好好睡一覺，但是她不能，因為嬰兒從凌晨到中午需要喝兩瓶奶。如果一個只會爬的小孩兒累了，就得有人抱著。"

　　"不過，當孩子開始成熟，就不用立即滿足他的所有需要了。如果還像以前那樣，對他們并不好。作為父母，我們的工作是教育他們，一點一滴地來，包括推遲滿足他的需要的時間。這可以幫助他成長。例如，一個五歲的孩子，需要幫他養成習慣，當他的母親在超市排隊時，他要等一會兒才能上廁所。母親可以說：'我不能在排隊的時候帶你去廁所，所以，等交完錢之后，我們馬上就去。'這樣就可以教會他為了尊重周圍的人的感受而忍耐暫時的不快。我們不希望孩子們一直像情緒化的小嬰兒一樣，我們希望他們有能力考慮到別人的感受。"

　　內爾看上去挺苦惱。"可是，吉諾特博士，"她說，"當孩子的需要和父母的需要沖突了怎么辦？我是說……好吧，你知道的，肯尼斯實際上沒什么朋友，他一直過得很孤獨。昨天，一位鄰居帶來一只小狗，她無法再養它，就問我們是否愿意收養。你真應該看看肯尼斯當時的樣子，他跪下來，抱起小狗，他那時的表情是我從未見過的--他把臉貼在小狗身上蹭著，然后抬起頭對我說：'我們可以留下它嗎？噢，求求你了，媽媽，可以嗎？'"

　　"我非常想答應他，那小狗非常可愛，我知道它對肯尼斯的意義。但是，吉諾特博士，我對動物毛皮過敏，我會咳嗽。我只是不知道應該怎么辦，他那么需要小狗，我想，干脆讓他養著算了。"

　　吉諾特博士非常緩慢地說："內爾，孩子的快樂不能建立在父母的痛苦之上。這個代價對雙方來說都是巨大的。父母付出的是健康和善意，而孩子會得到其它方式的懲罰。

　　"如果父母犧牲了某些東西滿足了孩子，他會怎么想？他會說：'我逼我媽媽答應我養狗，我媽媽因為我而咳嗽生病，我是個可怕的人，我害怕！'

　　"內爾，當孩子看到我們因他們而受苦時，他們會主動覺得自己有責任，我們的痛苦給他們帶來了負罪感和恐懼。

　　"現在，我們回到你最初提出的問題，當雙方的需要沖突了怎么辦。當我聽到孩子說自己需要某樣東西時，我就問自己：'這樣東西是他需要的還是想要的？'要區分這兩者并不總是那么容易。孩子有很多可以也應該被滿足的真實需要，而他的欲望則是一個無底洞。例如，他想要和父母一起睡，而他需要睡在自己床上。圣誕節，他想要電視廣告里的每一件玩具，而只需要其中的一兩件而已。

　　"那么肯尼斯呢？他想要什么？一只小狗。內爾，他需要什么？"

　　內爾想了一會，試探著回答："我猜他真正需要的是一個朋友。"

　　"他需要你為他做的，"吉諾特博士說，"就是你幫助和支持他找到并交往一位朋友。"接著他轉向大家，"如果你允許孩子看到你為了他而受苦，這對他沒有任何幫助。你用自己的例子教他學會怎樣不去保護自己，教會他軟弱而不是堅強。"

　　我認真地聽著。吉諾特博士說的父母帶給孩子的"溺愛的懲罰"，曾經伴隨我長大。而且不止我一個人有如此經歷！我敢說，你在你家鄰近的任何文化、任何種族的家庭中都會聽到這樣的話：

　　"你要是去的話，我會擔心死的，但是如果這對你非常重要的話--去吧！"

　　"你把剩下的肉都吃了，親愛的，你現在正在長身體，別管我，我會自己做點別的吃。"

　　"別擔心你的學費，兒子，如果必須超時工作，我也會去。你只要專心學習就行了。"

　　這些父母想要的報答只是孩子的愛和感激。但是他們的孩子并不覺得感激，反而覺得恨。父母把屬于自己的痛苦、煩惱和犧牲也帶給了孩子，孩子根本承受不了。

　　我把這些記下來提醒自己。因為我一直覺得自己為了孩子受的苦與他們無關，我試著自愿為他們做事，而不是被迫--否則什么都不做。我意識到，與其給孩子增加負擔，還不如什么都不做。

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