孩子動不動就“找碴兒”，真的讓父母很頭大。雖然有時爸爸媽媽也能多少理解孩子的困擾，但還是忍不住怒氣，更不要提看到他這種行為背后的意義了。而實際上，孩子每一個“負面”行為的背后，都隱藏著積極的心理動因。他們的很多“負面”行為都像水面上突然生起的小旋渦，看似微不足道，底下往往波濤洶涌，積蓄的都是成長的力量。如果能更多地了解孩子心理發展的特點，多探究他行為背后的秘密，我們就可以換一個視角來重新看待孩子的行為，自然就會少一分焦慮與沉重。

　　通常，看到孩子“找碴兒”，父母的第一反應就是壓制。壓制的結果是，孩子負面情緒不斷堆積，堆積到一定程度就會對抗，對抗一升級，父母自然控制不了局面，進而產生挫敗情緒，只好進一步加大壓制的力度，結果又會引發孩子新一輪更強烈的對抗。有時，對抗帶來的后果往往讓我們追悔莫及。想要打破這種惡性循環，就要發現孩子找碴兒的原因。歸納起來，孩子找碴兒大致有以下幾種原因：

　　●  在別處積攢了負面情緒，沒有機會釋放，轉而在親近的人面前尋找機會發火。

　　●  孩子的需求得不到滿足，產生了憤怒或失落的情緒，以找碴兒的形式發泄，引起爸爸媽媽關注。

　　●  經驗告訴他，只要持續找碴兒，爸爸媽媽沒有了別的招數，為了息事寧人就會放棄原則，給他帶來期待的“好處”。

　　●  自我意識萌芽，凡事都想自己做主，不想被人控制。

　　當孩子還很小的時候，他們發泄情緒唯一的方式就是哭鬧。只有當孩子心智發育到一定階段，他才明白，找碴兒是處理負面情緒更有效的方式，不僅可以吸引關注，還可以創造機會把壓力釋放出去。從這個角度看，學會了找碴兒，也是孩子試圖以更有效的方式處理負面情緒，向爸爸媽媽尋求幫助的一種有益嘗試。如果我們能夠全然地接納孩子的這個行為，耐心地傾聽他，允許他發脾氣，允許他大哭大鬧，平靜而溫和地面對他，就會發現，與我們嚴厲地“管教”相比，他會更容易平靜下來，也更容易得到安撫，學到更好的處理情緒的方法。

　　當然，傾聽孩子，允許他發脾氣，允許他大哭大鬧，保持平靜溫和，不等于我們要放棄原則。相反，該堅持的原則，我們還是要溫和地堅持。有的爸爸媽媽可能會懷疑，如果在孩子找碴兒的時候，去傾聽他，允許他發脾氣，允許他大哭大鬧，會不會助長他這種“壞脾氣”呢？當然不會。一個情緒被接納的孩子，他能更多地感受到愛與安全感，也能更快地平靜下來。除非我們的接納并非發自內心，在貌似“接納”他的同時，其實內心壓抑了很多的負面情緒，那么，孩子就可以敏銳地察覺到我們缺乏誠意，他的鬧騰才會升級。這種方式管不管用，關鍵取決于我們的接納是真是假。

　　孩子找碴兒還有一個典型的特點——只針對最親近的人。對不太親近的人，他一般不會采用這種方式。這也是孩子心智發育再上一個臺階的反映。他很清楚界限，知道在哪些人面前可以找碴兒，在哪些人面前不可以。他也很清楚誰有什么樣的尺度，因此，找碴兒的時候，他會把握一個相應的尺度，適可而止。即便他偶爾會試探你的底線，但那僅僅是試探。試探過了，他還會將自己的行為限定在對方可接受的范圍內。

　　最親近的人，一定是讓孩子可以無所顧忌的那個人。如果這個人能無條件地給予孩子支持，他就可以給孩子更多的正面能量，協助孩子健康地成長。

　　煒煒的玩具被搶走了，他很生氣。這個3歲的小家伙不去追回自己的玩具，相反，他立刻沖向媽媽，舉起小拳頭，一邊哭，一邊使勁地捶向媽媽。因為憤怒，煒煒的小身子繃得緊緊的。

　　媽媽溫和地將煒煒摟進懷里，開始跟他共情：“你的玩具被搶走了，你很生氣。”

　　聽到媽媽這句話，煒煒的小拳頭放了下來，因憤怒變得僵硬的小身子也放松了。他委屈地靠在媽媽懷里，大聲地哭了起來。

　　媽媽緊緊地摟著煒煒，一只手輕輕地撫摸著他的后背。過了一會兒，煒煒的哭鬧聲逐漸減弱，最終平息下來。他在媽媽的懷里趴了一會兒，隨即抬起小腦袋，看著對面的沙池，開心地笑了：“媽媽，我想玩沙子。”

　　煒煒很清楚 ，搶他玩具的孩子，他對抗不了，他的負面情緒無處可去，于是，向媽媽發泄情緒就成了最安全的方式。媽媽全然接納了他的情緒，沒有因為他打自己而勃然大怒，煒煒才能更快地平靜下來。相反，如果煒煒的小拳頭捶向媽媽，媽媽的第一反應是：“這還了得，居然把怒火燒到我頭上了。可不能慣他這毛病。”隨后，媽媽再迫不及待地管教一下煒煒。可想而知，媽媽這樣處理的結果一定是，煒煒既壓抑了自己的憤怒情緒，同時也吸納了媽媽的憤怒情緒，他小小的心靈就會積攢更多的憤怒，他所受的傷不是更深嗎？當然，打媽媽不是一個恰當的發泄情緒的方式，但是，對于這么小的孩子來說，他能有這樣的反應，是很正常的。我們無須當時去跟他對抗，可以事后跟他聊聊，讓他明白，若下次再有情緒，可以哭，可以到媽媽這里尋求安慰，但是打媽媽，媽媽會痛。孩子的心比我們想象的要柔軟，不要擔心他聽不懂。只要我們用心去跟孩子交流，孩子什么都明白。

　　當孩子為了表達自我意識而找碴兒，不愿意聽從我們的時候，那不過是他嘗試自我控制的一種需求。只要我們溫和地堅持，在他認為合適的時機，他會放棄試探，欣然接受我們的意見。阿寶就是這樣來表達自己的需求的。

　　媽媽要阿寶去洗澡。阿寶堅定地回答“不”。

　　媽媽堅持。于是，阿寶開始找碴兒：“我不喜歡我的洗發液。”

　　媽媽：“是嗎？你不喜歡你的洗發液呀？那我們用香皂吧！”

　　阿寶：“我也不喜歡我的香皂。”

　　媽媽：“那我們也不用香皂，就用清水吧。”

　　……

　　阿寶找了許多的理由來逃避洗澡，但是媽媽自始至終都不帶情緒與他交流，既不否定他，又始終都在堅持洗澡的要求。阿寶從媽媽的態度里感覺到了尊重與堅持，來來回回幾輪之后，可以明顯地看出，阿寶將抗拒轉化成了游戲。見時機已到，媽媽建議阿寶帶著小海豚一起去洗澡。對抗夠了的阿寶欣然從命。當然，洗澡的時候，他仍然用了洗發液、香皂，并沒有任何的抗拒，相反，他對洗發液和香皂生出的泡泡傾注了足夠的熱情。這就是孩子，他抗拒的不是洗澡這件事，他只不過想以他的方式向我們傳遞一個信息：我要自己作決定，不想被他人控制。只要我們多一點點耐心，多花一兩分鐘等待孩子，他就不會跟我們對抗了。

　　當孩子學到更好的處理情緒的模式之后，他找碴兒的行為就會越來越少，直至逐漸消失。面對孩子的找碴兒行為，只要我們用對了方法，一切都在控制中。