葉曼：剛才提到太姒、太任，在她們的時代就提倡注意胎教，就知道做母親的言語行動，甚至于飲食都影響肚子里的胎兒，所以從懷胎的時候就要求不亂坐，據說她們坐不靠著邊，坐得很正，走路也走得很正，連臉上的表情都很注意，飲食也很注意。胎教用現在的科學解釋就是我們的心理影響我們的行動，而我們的行動又影響我們的心理，在中國很久以前就知道這二者之間的關系了。在胎教的時候，做母親的應注意心理跟生理等方面，孩子在胎里受母親教訓，已經開始增長智慧和身體了。我有一個朋友，她說她孩子現在三歲了，應該怎么教他？我說，你已經晚了三年了，在懷胎的時候就應該教他。

　　我們知道孩子餓了就哭著要吃，誰給他奶誰就是他媽。孩子一生出來不懂得說話，但是他知道餓和睡覺。那么應該什么時候吃和睡？剛開始孩子不懂，他們非常任性，于是我們就規定三個鐘頭喂次奶，孩子們慢慢習慣了，知道三個鐘頭才能吃奶，三個鐘頭以前你再哭再鬧也不給你吃，所以母親在嬰兒的時候應該教會他們怎么節制他知道節制了以后，你再抱抱他，摟摟他，告訴他行為要有所節制，我讓你節制是為你好。所以對于兒女，我認為從小到大都不要跟他談道德，只談利害。

　　主持人殷智賢：這個很重要，不要談道德，只談利害。

　　葉曼：就是到現在，母親要教孩子的話，記得別給他們講道德，他們一聽道德就先煩了。給他們講利害，不是母親的利害，也不是父親的利害，更不要說你給父母丟臉，這個話千萬不要說，孩子以為他做好了是給父母爭光榮，只是說你能愛人，人家也能愛你，你對人家好，人家也會對你好。我們對他撫愛，抱抱他、親親他，孩子在身體的接觸里感覺到愛，感覺到柔和。當我們肌膚相親的時候，媽媽、爸爸抱著孩子的時候，孩子就覺得很舒服，當身體跟身體接觸的時候，這就是愛。但是，我不能夠完全撒嬌，我也不能夠希望要什么就有什么，這樣從小就告訴他們，你能夠愛，別人才會愛你。懂得節制自己，這樣的話他大了以后知道要跟人相處，不能夠完全只注意自己，這都是教育。

　　所以我常說，對于孩子不要打，不要罵，因為你打孩子、罵孩子，是仗著你個子大，你的聲音響亮。從小打罵孩子是一個錯誤的觀點，就是在教孩子恃強凌弱，以大欺小。等他們長大，這個行為已經告訴了他們要弱肉強食，這是非常壞的教育，他大了會欺負人，永遠得不到和諧。尤其是現在，我們生一個孩子，這個孩子有父母、祖父母、外祖父母，六個人寵這一個孩子。

　　我在國外的時間比較長，頭一次到中國來看到一個屋子里，小小的孩子坐最好的座位，爺爺、奶奶、父母親就站在他的旁邊。我很看不慣，我說你站起來給爺爺、奶奶坐，必須告訴他有長幼之分。一家現在就一個孩子，六個人嬌縱，將來的對象也是獨生子女，他們兩個人在一起怎么相處？如果家庭不和諧，社會怎么能和諧？國家怎么能和諧？我們要想和諧，在孩子連話都不會說的時候，就要給他們一個所謂“身教”，行為的教導比說話有利得多，影響也大得多。我們教導孩子從小就要跟他說明白。

　　當他漸漸長大的時候，他聽得懂言語了，這時候給他們多講講故事。孩子不懂理，但是他聽得懂故事，講故事最佳時機是當他們要睡覺的時候。孩子跟我們大人一樣，該睡的時候不肯睡，賴在那兒，我的孩子們應該睡覺的時候，我把他們放進床，他們都說：“媽媽，講個故事。”有時候我講著講著故事，孩子們替我糾正，說不應該是這樣，應該怎么樣。我說你們都知道是這樣，何必要我講呢？因為他們聽著聽著就睡著了，所以可以從他們聽得懂話的時候講故事，用故事教他們怎么待人，怎么處事。

　　故事告訴他們，有什么原因就會有什么結果。你做好事，你對人好，人家就會對你好。從故事中可以受到教育，后來我那點故事孩子們都懂了，但是他們還愿意聽，一遍、兩遍還聽不膩，還糾正我。

　　你要告訴他們時間的觀念，天黑了該睡覺了，天亮了該起來了。然后再告訴他們，天底下有很多人，不是你一個人，我們告訴他在跟別人相處中，對人要有節制，對生活也要有節制。我們人生中就是兩方面——怎么處事，怎么待人。從小就跟他們說，不要說理，不要談道德，只是說這樣你會有報應，這個報應不是作惡的報應，而是你會怎么做就會有什么回報，你怎么說就會有什么反應，這叫報應。在佛家來說是因果，世界沒有無因之果，也沒有無果之因，有因一定有果，所以等于在故事中，把最高的哲學思想傳遞給孩子們，我覺得教孩子就要這么教。

　　孩子們慢慢長大了，當孩子四五歲的時候，無論媽媽多丑，兒女會覺得她是世界上最美麗的女人，爸爸是世界上最能干的人。等到他們到十四五歲的時候會發現，這個媽媽是世界上最啰嗦的人，整天在說他們；這個爸爸還能賺點錢，但是想想還真不怎么高明，這時候孩子們非常的驕傲。更重要的是他們的生理期變化，我們都說，當我們四、五十歲的時候，無論男人、女人都有更年期，孩子的更年期是十四、五歲。他們生理方面慢慢地起了很大變化，這是孩子的更年期。孩子更年期跟我們大人老了時候的更年期一樣，生理變化會影響心理，所以大家在更年期的時候很難相處，脾氣很怪，行為也怪，各方面都怪。

　　十四五歲的時候是孩子的更年期，這時候他不愿意理父母。男孩子、女孩子進入青春期時，他們自己會很害羞，心想怎么有這樣的事情？！于是，他們寧可找跟他們年齡近似的朋友討論，也不愿意跟父母談這個事，他們覺得這是私人的事。正好有一個相當年齡的人，他也有一肚子的委屈和話要說，這兩個人碰在一起，起先覺得不好意思，后來發現原來你也有這個問題，不是我一個人有這個問題。

　　這時候父母發現孩子變了，孩子離父母越來越遠，跟朋友在一起有說有笑，跟父母能不理就不理。這時候父母看孩子對待同伴、同學比對自己親熱多了，父母千萬不要責備他們。接待他的朋友，就跟接待自己的朋友一樣，孩子們到一個成人的家里都是非常拘束的，怕朋友的父母看不起。這時候父母接待他們，跟對自己朋友一樣的客氣，一樣的歡迎，這樣這些孩子就不怕到你家里來了，那么這時候你就可以慢慢地跟他們聊。

　　大概在國外管這個年齡叫teenager(青少年)，14~20歲這個年齡段是非常重要的，也是父母跟兒女非常不和諧的階段，這時候做父母的應該聰明些，跟兒女少說話，但是處處給他們方便，用行為表示對他們的關切、愛護。不要說你看媽媽、爸爸對你多好，媽媽、爸爸多辛苦，都不要說。

　　我們做父母應該有“生而不有”的觀念。不少人有一個錯誤的觀念，我們生了孩子，這個孩子是我的，這個觀念做父母的要打消。所以我用老子《 道德經 》里的話說“生而不有”，你生了他，他是單獨的一個人，所以你不能存占有的心；“為而不恃”，我那么辛苦把你們帶大，我仗著是父親和母親，我有權管你，這是不可取的；“長而不宰”，看他們慢慢長大，你們雖然長大了，但是你們是我的孩子，所以我要主宰你們，這也是不可取的。