如果不充分加以思考，歷史常常會重演……研究已經明確證實，如果我們不對自己早年的經歷正確處理和理解，孩子與我們的關系就會受到嚴重影響。

　　——丹·西格爾(Dan Siegel)

　　著名心理學家D. W. 溫妮科特(D.W.Winnicott)對親子關系進行了許多深刻的觀察思考。我最喜愛的觀點是，孩子不需要父母完美無缺。我們需要做的是，避免傷害他們，為他們提供父母經常被要求應該擁有的“普通奉獻”。

　　然而，這一要求并不像聽起來那么容易。首先，并不存在普通的奉獻。在父母看來，奉獻意味著凌晨兩點抱著因耳朵發炎不斷哭鬧的孩子在地板上來回走動；奉獻意味著在你工作了一天之后，盡管你已經非常勞累，只想倒在沙發上好好休息一下，但是還要強迫自己走進廚房為孩子做晚飯；奉獻意味著在一個寒冷的夜晚，你要脫下自己的上衣，為躺在汽車后座上已經入睡的孩子蓋上。這種普通的奉獻與歷史上父母表現出的大愛別無二致，面對飛濺的玻璃和敵方士兵，父母會毫不猶豫地挺身而出，保護自己的孩子。

　　但是，即便我們表達了將孩子放在首位的愿望，仍然不能輕而易舉地成為一名“足夠優秀”的家長。即使一位充滿奉獻精神的父親或者母親，仍然會在不經意間傷害孩子，這包括尊重孩子的父母。盡管在現實需要時，他們會表現出真正的英雄精神，毫不猶豫地自我犧牲。但是，為什么我們的意圖和行動之間會存在差距呢？原因在于，雖然我們從來不會有意識地傷害孩子，但是與所有關系一樣，在我們的意識之外，育兒過程的確會傷害他們。

　　事實上，幾乎所有人在童年時都受過傷，如果沒有治愈，這些創傷就會阻止我們以真正希望的方式養育孩子。如果童年時期你在某個方面受過創傷，你一定會發現在教育孩子時在這方面感到痛苦，從而給孩子造成創傷。

　　我們都能回憶起這樣的實例：一個父親常常重復自己父親昔日嚴厲的教育方式，用來教育自己的孩子。有些母親不能給孩子的行為設定限制，她受不了孩子們憤怒的反應，結果培養的孩子拘謹自私。有些父母超長時間工作，他們擔心自己沒有能力讓孩子感興趣(或者說，孩子不愛他們)。對于所有人來說，我們要有意識地分析自己的創傷——有些較吻合，有些可能很痛苦——這樣，我們才有可能不會給孩子造成新的創傷。

　　令人高興的是，作為父母，我們掌握了一張地圖，它可以告訴我們，這些創傷位于何處，我們有機會深入探索，治愈它們。孩子具有某種神秘的力量，他們可以告訴我們創傷的位置，讓我們回想起昔日的恐懼和憤怒。孩子比禪師和理療師還要高明，他們能為我們提供完美的機會，幫助我們成長和療傷。大多數家長表示，對孩子的愛促使他們發生了明顯變化：他們更加耐心，更具有同情心，更加無私。我們經常強烈感受到影響我們早期心理形成的問題，但是當我們治愈這些揮之不去的創傷時，我們的行為不僅受這些創傷的影響，還會發現它們為我們提供信息和激勵，使我們成為更加優秀的父母。

　　那么，作為父母，我們應該如何治愈兒時的創傷，如何正確教育孩子呢？

　　☆　　有意識地教育。如果我們注意的話，就會注意到，孩子何時觸到我們的痛處。并不是孩子表現幼稚，而是因為他們就是幼稚的孩子。這正是他們那個年齡段的行為。對于鎮靜、溫和、幽默心態的父母來說，讓一些父母煩惱的事情，正是他們所歡迎的。這種心態可以正確引導孩子的行為。當孩子“激怒”我們的時候，正是我們遭遇心理障礙的時刻。這并非玩笑。每當孩子按下你的情緒按鈕時，他只是在提醒你童年時期沒有解決的問題。

　　☆　　打破循環，利用你內心的暫停按鈕。你不能以孩子為對象，重復自己童年的歷史。即使你已經在錯誤的道路上走了很遠，也要馬上停止。深吸一口氣，按下暫停按鈕。除非你決心選擇另外一條道路，否則提醒自己即將發生的事情。閉上嘴巴，即使話已經說了一半。不要感到尷尬，你在積極控制憤怒，為孩子樹立榜樣。忍受尷尬，才不至于怒不可遏。

　　令人高興的是，作為父母我們掌握了一張地圖，它可以告訴我們，這些創傷位于何處，我們有機會深入探索，治愈它們。孩子具有某種神秘的力量，他們可以告訴我們創傷的位置，讓我們回想起昔日的恐懼和憤怒。

　　☆　　了解情感的工作機制。憤怒是一種信息，告訴我們生活出了問題。此外，憤怒也是一種生物學狀態，不會幫助我們找到解決問題的最佳答案。如果我們受“憤怒”化學反應的控制，就會說一些過頭的話，做一些過頭的事，這些是我們在理智狀態下絕對不會做的。如果你的身體和情感處于“要么戰斗，要么逃跑”的狀態，你的孩子就會永遠如同你的敵人。所以，務必深吸一口氣，讓自己安靜下來，然后再做決定，或者采取行動。

　　☆　　按下自己“故事”的重撥鍵。對于你的痛苦童年，你是無法改變的。你能做的是，內心裝有童年的那些記憶：你的“故事”。你需要回顧過去，感受兒時的痛苦，但是需要以嶄新的視角重新審視。如果你的父親遺棄了家庭，如果你認為自己不夠優秀，你需要從成年人的視角重新梳理這段歷史，要意識到你的生活很幸福，父親的離去對你沒有任何影響。如果母親曾經打過你，使你認為自己是個壞孩子，你應該更深入地意識到，媽媽當時非常擔心，即使你是世界上最優秀的天使，她也無法控制自己。你和任何孩子一樣：僅以自己所知的方式尋求關愛和關注。接受自己的故事，重新改寫，是一個痛苦的過程。但這是一種解放，也是成為平和父母，實現快樂育兒的唯一途徑。

　　☆　　釋放壓力。當我們承受巨大壓力，并希望成為優秀父母時，都會經歷一段艱難時光。我們應該養成一些有助于釋放壓力的習慣：經常鍛煉、瑜珈、洗熱水澡和冥想。沒有時間嗎？讓全家一起參與。一起傾聽音樂，一起跳舞，一起散步，星期五晚上早點兒上床，在安靜中放松身心，彌補睡眠不足。

　　☆　　尋求支持，解決老問題。每個父母都需要支持，都需要向他人傾訴自己的艱苦工作。有時，我們可以以非正式的方式向親朋好友講述。有時，可以像帕蒂·惠芙樂(Patty Wipfler)在手牽手育兒中建議的那樣，以較為正式的“傾聽伙伴”方式，向另外一位父母傾訴，可能會給你帶來極大幫助。或許，你還可以成為一個育兒支持組織或社區的成員。如果你感到無助，找一位顧問幫助你擺脫困境，更加快樂地生活。尋求幫助并不難堪，真正難堪的是放棄身為父母的責任，傷害孩子的身心健康。如果你認為自己需要幫助，請不要猶豫，馬上行動。

　　沒有哪位父母是完美的，因為人類本身就是不完美的。無論我們如何努力，也不可能永遠從正面影響孩子。但是，每當你關注他們，按下內心的暫停鍵，控制壓力，你就會變得更加平和。這樣，你的孩子就會獲得一次擁有幸福的機會。

　　溫尼科特是對的。孩子并不需要完美無暇的父母。他們需要的是擁抱成長、彌補缺陷、敞開心扉的父母，而不是一味地冷酷。