當孩子受到身體或心理的傷害時，父母可能覺得難以忍受。當孩子情感受傷時，我們想要解救他們，部分源于我們自己無法直接緩解他們內心的痛苦。于是，我們會給校長打電話，對老師吼叫，或對其他孩子的家長發出抱怨；但我們卻不曾意識到，這樣做反而會加劇他們的痛苦，還會使他們自己(和他人)減弱承受痛苦的能力。

　　如果我們希望孩子駕馭自己的情感，就必須教會他們如何先向自己的情感繳械。當然，這與沉溺于情感或消極抵觸是不同的。繳械的意思是接受這些情感的真實面目，我們的痛苦也就隨之確定了。如此一來，我們就是在鼓勵孩子真實地體驗自己的感受。我們邀請他們進入一個開放的空間，將他們所經歷的痛苦安放其間。

　　在桑德拉的例子里，她的父母沒有允許她將痛苦引入開放的空間。桑德拉是個8歲的女孩，略微有些發胖，戴著高度近視鏡。她常常被班里的同學取笑、排斥。她對自己的外表極為敏感，竭力想融入人群，所以她盡可能要求母親為她買最時髦的衣服、包包和鞋。她的母親是個時髦的年輕婦女，對女兒有求必應。有時候，桑德拉回家后長時間地哭鬧，不做功課，讓母親感到難以忍受。她的母親對女兒的外表也感到羞恥，于是便為桑德拉買了跑步機，并聘請了一名營養師，逼著女兒做運動，調整膳食，控制熱量攝入。母親還定期帶桑德拉去做頭發，還給她買了隱形眼鏡。這位母親還給學校打電話，要求同老師們開會，希望自己的女兒不被同學孤立。她不僅請了理療師為自己和女兒做治療，還使用藥物緩解焦慮。

　　這位母親沒有能力處理女兒的痛苦，更不用說幫助女兒獨立應對痛苦了。于是，她也就無法讓孩子抓住機會去感受自己的情感。在母親的影響下，桑德拉沒有直面受傷與被孤立的現實，反而認為只要改變外在形象，同伴們就會接受自己。結果她會認為，應對痛苦是太惱人的事情，應該徹底不予考慮或用各種招數來掩飾，比如歸咎于他人或是修飾外表。由于桑德拉所作的一切努力都是在扭曲和掩蓋痛苦，而不是面對它，所以她越來越認為外在表象比內在感受更有意義。當然，她最需要的是一種幫她解決逃避與抵觸情緒的手段。

　　如果我們允許孩子體驗自己的真情實感，他們就會以驚人的速度獲得釋放。他們會脫離痛苦，因為他們明白痛苦僅僅是另一種情緒的體現。對痛苦的預期、提防往往比痛苦本身還要令人難以忍受。一旦我們的孩子體驗到痛苦最純粹的形式，而沒有為其徒增抗拒或反應，痛苦本身就會轉化為智慧與希望。

　　一旦他們的情緒經過妥善處理，孩子就不需要像成人那樣長久地把它們悶在心里。孩子憑著悟性會了解到，情感如潮汐，痛苦如波濤，有來有往，有起有落。我們這些成年人之所以會放不下，是因為我們的精神受到了紛擾，受到了過往烙印的影響。我們的思想誤以為痛苦的感覺會永遠存在，實際卻并非如此。真正的原因在于我們無法放下。

　　我們的問題部分源于我們不習慣獨自應對與化解痛苦。我們更傾向于將自己的痛苦轉嫁于他人，用內疚、責備、憤怒捆綁住他們。或者我們會養成一些不良嗜好，比如貪食、酗酒、工作狂、吸毒、藥物依賴等。我們試圖運用外在手段來控制痛苦，從長遠看，這樣做只能加深痛苦的印記。真正的良方是直面自己的感受，見證自己的痛楚，清楚地認識到痛苦的源頭其實來自我們的自負感。

　　一旦孩子了解到痛苦是生命中自然固有的一部分，就不會如此懼怕它，只會坦然承認：“我正在痛苦中。”無需訴諸理論、無需判斷、無需抵觸，他們只需面對它。趁孩子年輕時，我們就要教會他們淡然面對痛苦。如果他們想談論這些經歷，那就去談論，我們需要做的就是點點頭或淡淡說一句：“我懂了。”無需邏輯、殷勤鼓舞，抑或任何揠苗助長的手段，他們需要的只是一個開放的空間。

　　還有，如果痛苦延續得較久，我們也該將其視為生活中的必然遭遇，無需大驚小怪。也許我們該把它看作是一件擁有自己的顏色、好惡、情緒的東西。說到底，我們不該奢望孩子頂著痛苦而變得“快樂”。相反，我們應該期望他們經歷與表現真實。