【編者按：為什么有的孩子喜歡樣樣自己來(lái)，有的卻什么都要人家?guī)兔?？孩子透過(guò)“做”來(lái)了解“我是誰(shuí)，會(huì)什么”。如何幫助孩子發(fā)展自我概念，勇于嘗試？】

　　教室里又來(lái)了六個(gè)新孩子！不管是三歲或五歲，在這兩個(gè)星期里，他們已清楚的告訴我，他們是用什么眼光看待自己：覺(jué)得自己有能力，或覺(jué)得自己很多事都做不好。

　　三歲的小艾任何事都習(xí)慣先自己來(lái)，實(shí)在是打不開(kāi)、折不了，才來(lái)找老師說(shuō)：“我需要幫忙?！本退阈枰獛兔Γ⌒〉哪橗嬌?，仍寫(xiě)滿了自信。同樣是三歲的茱莉，只要東西灑了、鞋子稍微套不上，就扭頭哭叫：“我不會(huì)做，我太小了?！本退阄液椭虒?duì)她說(shuō)：“你是大孩子了，先試試看，我會(huì)幫你的?！彼幕卮鹑允牵?“我不是大孩子，你撿起來(lái)，你幫我穿。小小的身軀，處處表達(dá)著“我沒(méi)有能力”。

　　五歲的羅杰，讓我想起二年前離開(kāi)的小賓。兩人同樣是不能解讀社會(huì)行為的亞斯伯格癥小孩，但不同的是，小賓總先動(dòng)手試，而羅杰卻拒絕嘗試，老是以抗拒的言語(yǔ)或行為來(lái)表示：“我不愿意做。”其實(shí)那是因?yàn)樗X(jué)得自己做不好，所以用憤怒和拒絕來(lái)掩飾他的無(wú)力感。

　　孩子看待自己“是有能力，或無(wú)助的”，代表著對(duì)自我概念的認(rèn)識(shí)。自我概念良好的孩子，受挫力較高，相信自己可以成功；挫折，只是另一個(gè)新的嘗試起點(diǎn)。自我概念較差的孩子，遇事容易放棄，會(huì)覺(jué)得自己沒(méi)能力，很容易一敗涂地。幼兒不會(huì)等到長(zhǎng)大才開(kāi)始發(fā)展自我概念，而是從一出生、從日常生活的互動(dòng)中，來(lái)奠定“我是誰(shuí)”、“我會(huì)……”的自我概念。

　　完成“我想要、我可以”的成就

　　每個(gè)孩子都是獨(dú)特的。不管他是小艾或茱莉，先天氣質(zhì)是勇往直前或害羞觀望；也不管他有沒(méi)有先天上的學(xué)習(xí)挑戰(zhàn)，像小賓或羅杰，小小孩來(lái)到世上的第一個(gè)任務(wù)，就是要成為“獨(dú)特、自主的自己”。小小孩都會(huì)有不可抗拒的，想要“做”、渴望“完成”的動(dòng)力。別驚訝，許多才一兩歲的小孩，就很堅(jiān)持要自己穿衣、穿鞋、吃飯，甚至過(guò)馬路。在生命的前三年里，沒(méi)有比學(xué)會(huì)自立和自主更重要的事了！

　　孩子從出生，頭不能抬，到開(kāi)始邁開(kāi)大步行走，每一個(gè)讓自己自立、自主的行為，都會(huì)讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是，幼兒執(zhí)意要自己做那些事，并不是因?yàn)槿菀?，而是因?yàn)樗鼈兝щy！好比他不斷想辦法，要把難以掌握的湯匙轉(zhuǎn)對(duì)方向，把晃來(lái)晃去的腳掌和襪口對(duì)得更準(zhǔn)。他既不是為了贊賞，也非為了領(lǐng)獎(jiǎng)，只是因?yàn)槟恰拔蚁胍?、我可以”的本能?qū)使。

　　你一定聽(tīng)過(guò)“Terrible Two”(麻煩兩歲)的說(shuō)法吧，許多成人對(duì)這個(gè)詞的解釋?zhuān)煌Ａ粼凇芭叮褪菒?ài)唱反調(diào)！就想讓我生氣?！钡覀兊脤W(xué)著從孩子想自主的角度來(lái)解讀那處處唱反調(diào)的行為和動(dòng)機(jī)。

　　發(fā)現(xiàn)“我是我”的自主過(guò)程

　　孩子發(fā)現(xiàn)他可以控制自己的肢體動(dòng)作，去想去的地方、拿想拿的東西，就開(kāi)始了“自主意志”的建構(gòu)工程。他會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己和他人是不同的個(gè)體，而每個(gè)個(gè)體都擁有不同的思維。有趣的是，某些“自主”的動(dòng)作居然會(huì)引發(fā)他人做出“同樣”的反應(yīng)。比如說(shuō)：“我知道如果我去拿姐姐的娃娃，她會(huì)尖叫?！薄叭绻胰ッ莻€(gè)洞洞(插座)，媽媽會(huì)瞪大眼睛說(shuō)，不可以！”

　　像這樣去推測(cè)自己和他人想法的異同，去證驗(yàn)自己所想的是對(duì)的，所成就的正是孩子相信自己能力的心理基礎(chǔ)點(diǎn)。所以他唱反調(diào)，絕非是想故意氣死大人，純粹是心理自主之旅的一個(gè)過(guò)程，他想證實(shí)的是“我是我”。你可能會(huì)質(zhì)疑：“難道我要讓他摸插座、自己過(guò)馬路嗎？”不是！別忘了，孩子年紀(jì)小，還不能區(qū)分事情的危險(xiǎn)性，所以成人要很清楚的幫助孩子理清哪些事他可以做主，哪些是沒(méi)有選擇的。比如說(shuō)，你可以提早叫他起床，讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車(chē)時(shí)，沒(méi)得選擇，一定要系上安全帶。

　　適度、清楚的畫(huà)出界線，并不會(huì)打擊孩子的自主和自信，反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺(jué)得安全、受到保護(hù)。相對(duì)的，不提供幼兒界線，反而會(huì)讓他覺(jué)得“超載”，似乎凡事都得靠自己，那會(huì)讓幼兒覺(jué)得無(wú)助、不安。

　　挫折是成長(zhǎng)的“有機(jī)肥”

　　生理上的自主、心理上的自信，皆需要溫床來(lái)助長(zhǎng)，它們并不會(huì)自己長(zhǎng)出來(lái)。成人的“鼓勵(lì)嘗試”和“無(wú)條件接納”能提供這樣的溫床，讓孩子學(xué)習(xí)到：自己是有能力、可以冒險(xiǎn)、不怕跌倒的人。

　　“鼓勵(lì)嘗試”和“無(wú)條件接納”的第一種含義是：讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是，從孩子很小開(kāi)始，就給他機(jī)會(huì)和時(shí)間，學(xué)習(xí)自己吃飯、穿衣、拿畫(huà)筆、甚至參與做家務(wù)。讓他從日常生活中，具體感受到自己有能力，別人也信賴(lài)他。第二種含義則是，我們也要讓孩子感受到：挫折就像影子，會(huì)跟隨我們一輩子，要學(xué)會(huì)與它相處；也就是接納隨之而來(lái)的難過(guò)和憤怒，接納自己在嘗試后的失敗。所以當(dāng)挫折發(fā)生時(shí)，成人可以：

　　不帶批判的去指認(rèn)孩子的情緒，讓他認(rèn)識(shí)：覺(jué)得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如：“蓋子蓋不上，你很生氣，是嗎？”“你跌倒了，很痛，所以哭得很傷心?！?/p>

　　等孩子的情緒比較穩(wěn)定后，再就事論事，提供方法。比如：“你看，這是蓋子的把手，你可以這樣拿著蓋上來(lái)，再試一次！”“就是這樣，轉(zhuǎn)，再轉(zhuǎn)……”

　　有了這樣的鼓勵(lì)和接納，孩子其實(shí)就會(huì)放心，會(huì)愿意換個(gè)方式再試，也就會(huì)有更多機(jī)會(huì)經(jīng)歷自己努力而來(lái)的果實(shí)。于是，挫折成了孩子成長(zhǎng)時(shí)的有機(jī)肥料。相反的，我們也有可能讓孩子認(rèn)為：自己沒(méi)有能力，所以凡事得由他人代勞。比方說(shuō)你很辛苦，常幫孩子打點(diǎn)大小事。但從幼兒的角度來(lái)看，他學(xué)到的卻是：“自己什么都做不好”，因?yàn)榇笕擞X(jué)得他能力不足。所謂“習(xí)得的無(wú)助”，就是指在不信任、成人事必躬親的環(huán)境中成長(zhǎng)的孩子，容易從很小開(kāi)始就養(yǎng)成了以放棄的習(xí)慣和態(tài)度來(lái)面對(duì)挫折，適應(yīng)新環(huán)境的能力也會(huì)降低。

　　常聽(tīng)成人說(shuō)：“他長(zhǎng)大就會(huì)了！”事實(shí)并非如此。成人的不信任，不但減低了孩子手眼協(xié)調(diào)的精進(jìn)機(jī)會(huì)，也剝奪了孩子從經(jīng)驗(yàn)中鍛煉接納挫折、再站起來(lái)的受挫力。成人盡量做、幫孩子事先過(guò)濾掉可能的困難，只會(huì)一次次讓孩子感受到：挫折好像天要塌下來(lái)了，而自己卻無(wú)法解決。于是，孩子成了“小草莓”，一碰就受傷。

　　讓我們?cè)倩仡^看看小茱莉的例子：東西灑了，她的無(wú)助信念讓她習(xí)慣了不去嘗試，因?yàn)樗哉J(rèn)沒(méi)能力完成。而從小身處大人事必躬親的環(huán)境，更讓她日漸養(yǎng)成凡事“理所當(dāng)然”的要成人來(lái)做與“命令”他人的習(xí)慣。要如何讓大人去執(zhí)行她想要的事呢？她習(xí)慣用哭鬧的方式，因?yàn)槟呛芄苡茫?/p>

　　在孩子小的時(shí)候，父母若多分一些時(shí)間給他，耐心引領(lǐng)、鼓勵(lì)他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長(zhǎng)大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那個(gè)湯匙、那雙襪子，以及那個(gè)瓶蓋開(kāi)始……

　　學(xué)得慢怎么辦？

　　為什么家有學(xué)前兒的父母，經(jīng)常處于“他已經(jīng)幾歲，怎么還不會(huì)……”的擔(dān)心？是什么樣的壓力和觀念，讓父母失去了“發(fā)現(xiàn)”孩子成長(zhǎng)歷程的驚喜與熱情？

　　年復(fù)一年兩地奔波，平日在美國(guó)教書(shū)，暑假則回臺(tái)灣演講。我發(fā)現(xiàn)：“為什么臺(tái)灣和美國(guó)兩地父母問(wèn)我的幼兒教養(yǎng)問(wèn)題，有很大的不同？”美國(guó)父母來(lái)找我，整個(gè)談話重心，大部分都在表達(dá)他們的驚訝。他們驚訝自己的寶貝，居然知道這么多、會(huì)做那么多。臺(tái)灣的父母找我問(wèn)問(wèn)題時(shí)，起頭句通常都是：“他已經(jīng)X 歲多了，怎么還不會(huì)……？”不管是閱讀、畫(huà)畫(huà)、收玩具，還是禮貌和分享，每一件事都讓父母擔(dān)心。更別說(shuō)他們從媒體里，不小心聽(tīng)到的：“如果你的孩子還沒(méi)開(kāi)始……就已太遲”這種種的威脅了。我常覺(jué)得，現(xiàn)代的父母好像是在驚嚇中帶小孩長(zhǎng)大的。

　　以前，總覺(jué)得那些不一樣，是理所當(dāng)然的文化差異，沒(méi)啥可大驚小怪！但是這些年來(lái)，我愈來(lái)愈訝異地發(fā)現(xiàn)，這個(gè)被我“小看”的文化差異，深深的左右著我們對(duì)幼兒的了解；這個(gè)感覺(jué)上“理所當(dāng)然”的文化差異，其實(shí)有個(gè)很不同的價(jià)值觀—“尊重小孩”，從底子里區(qū)分著教養(yǎng)方式的不同。

　　孩子也需要被尊重

　　比如說(shuō)，你一定聽(tīng)聞“從嬰幼時(shí)期開(kāi)始，就要與孩子共讀”的這個(gè)論點(diǎn)吧？

　　在我們還不真正熟悉“尊重小孩”的內(nèi)涵下，我們會(huì)自然而然的把“共讀要早”這件事，與“如何教小孩，他們才不會(huì)輸在起跑點(diǎn)”上的概念，做想當(dāng)然的連結(jié)。結(jié)果，每年我在臺(tái)灣最常被問(wèn)到的問(wèn)題不是“嬰幼兒還不會(huì)識(shí)字看書(shū)，需要那么早跟他共讀嗎？他們能懂嗎？”就是“我要怎么與嬰幼兒共讀，才最有效果？”

　　以“尊重小孩”為價(jià)值觀的教養(yǎng)，是以信任、接納，甚至欣賞小孩的能力為前提的。所以父母在與“不識(shí)字又不識(shí)圖”的嬰幼兒共讀時(shí)，比較少會(huì)去擔(dān)心孩子還不知道這個(gè)或那個(gè)的缺失，反而是去注意小孩“會(huì)什么”：哇，我的寶寶會(huì)一直呵呵笑；嘿，他會(huì)假裝吃那圖里面的東西；好有意思喔，他會(huì)一直想翻書(shū)，一看到書(shū)中的小鴨子就會(huì)去拿自己的那只……欣賞孩子所會(huì)的和他表現(xiàn)出來(lái)的小小成就，就會(huì)驚喜孩子每一步的成長(zhǎng)過(guò)程，就會(huì)相信并接納孩子每個(gè)時(shí)期的看書(shū)“能力”。

　　相反的，以“兒童是小大人”為內(nèi)涵的教養(yǎng)，指標(biāo)放在已成熟的行為。所以成人在看孩子的一言一行時(shí)，會(huì)以成人的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)檢測(cè)孩子。在這樣的教養(yǎng)內(nèi)涵下，父母與“不識(shí)字又不識(shí)圖”的嬰幼兒共讀時(shí)，就會(huì)不由自主地挑出孩子的不足之處了。所以，許多父母會(huì)問(wèn)我：“他為什么坐不?。坎粔?qū)Ｐ?？只想自己翻?shū)？一直重復(fù)？如何讓他愛(ài)看書(shū)？……”關(guān)注孩子所不會(huì)的，就會(huì)擔(dān)心孩子的起步已輸了、或是哪里出了差錯(cuò)。

　　不妨直說(shuō)，其實(shí)我們還沒(méi)有真正熟悉“尊重小孩”的內(nèi)涵。這個(gè)不熟悉，可能讓我們?cè)趫?zhí)行那些五花八門(mén)的、進(jìn)口的、宣稱(chēng)重要的教養(yǎng)方法時(shí)，驚慌失措。這個(gè)不熟悉，也可能讓我們就以自己熟悉的操作方式硬套在新觀念上，甚至導(dǎo)致斷章取義的文化移植。結(jié)果呢？弄得我們喪失了常識(shí)，也愈來(lái)愈怕帶小孩。

　　欣賞孩子所會(huì)的和他表現(xiàn)出來(lái)的小小成就，就會(huì)對(duì)孩子成長(zhǎng)的每一步感到驚喜。

　　其實(shí)，只要仔細(xì)去分析年年進(jìn)口、各式各樣的不同教養(yǎng)口號(hào)和教學(xué)法，不但消長(zhǎng)甚快，面對(duì)的施行問(wèn)題也都有很類(lèi)似的景況，你就不難了解，為什么移植是這樣的困難。因?yàn)?，硬性的移植，很容易落到水土不服的下?chǎng)。而在消化和轉(zhuǎn)化過(guò)程中，所需要的時(shí)間長(zhǎng)度和努力又很緩慢，也要有耐心來(lái)磨，不可能一蹴而就。

　　例如幾年前，我受邀到臺(tái)北學(xué)生的一家蒙特梭利幼兒園里，看她們的教學(xué)現(xiàn)場(chǎng)。有一個(gè)四歲的小孩，跳到了工作柜上，不肯下來(lái)。班上的一位老師，慢慢走到柜子旁，輕聲細(xì)語(yǔ)的一直對(duì)孩子說(shuō)：“請(qǐng)你下來(lái)，這樣很危險(xiǎn)?！蹦莻€(gè)孩子，一定是聽(tīng)?wèi)T了這樣的“勸導(dǎo)”，充耳不聞，也置之不理。事后，我問(wèn)那位老師為什么會(huì)那樣處理？她回答說(shuō)：“我想尊重小孩?！?/p>

　　接著，她問(wèn)我：“老師，要是你，你會(huì)如何處理呢？”我半開(kāi)玩笑說(shuō)：“引導(dǎo)過(guò)一次還不聽(tīng)的話，我會(huì)給他有限定的選擇，請(qǐng)他自己下來(lái)，或者我會(huì)像老鷹一樣，把他抓下來(lái)。怎么下來(lái)，他有選擇；但要不要下來(lái)，他是沒(méi)有選擇的。因?yàn)楸Ｗo(hù)幼兒的安全，是成人最重要的責(zé)任！”

    本文由海豚傳媒授權(quán)摘自《讓孩子安心做自己》