新時代了，對孩子的教育方式也需要更新，雖然孩子的年齡小，但是他們也需要被尊重?？赡苡行└改刚J為自己對孩子是尊重的，其實卻誤解了這種“尊重”的真正內涵。

　　如果你問我，大學學了4年學前教育，究竟學到了什么？我承認，那些兒童心理學、教育學的理論，如果不去翻書，大部分都已經(jīng)淡忘了。但是，留在腦子里對我產(chǎn)生了最深遠影響的，卻是一種兒童觀。

　　記得那次好像是上學前教育學課，在課堂上老師讓大家討論，兒童是什么？有人說是小樹苗、有人說是沒長成的“小人兒”，更多的同學認為，是一張白紙，所以，要認真地描繪。我相信，這是許許多多父母的共識，并且也有許許多多的“教育專家”在宣講著“白紙論”?？墒?，我的老師卻提出了反對意見：“你憑什么把孩子當作一張要大人來描繪的白紙？就因為他的生命是你創(chuàng)造的嗎？”

　　那堂課，讓當時還年輕的我真正開始思考一個詞——尊重。對我來說，那堂課意義非常。

　　尊重生命——當我還沒有孩子的時候，我用這種態(tài)度對待所從事的母嬰工作；當我成為母親后，一直都在努力用這種態(tài)度對待我的孩子。之所以說“努力”，是因為并非簡單說說就能做到、就能做好，我需要不時地提醒和修正自己。

　　可是，在別人眼中，我的這種兒童觀卻經(jīng)常被誤解，而且是極其矛盾的解讀，要么認為我嬌慣孩子，要么認為我對孩子大大咧咧。

　　誤解一：把尊重當嬌慣

　　總有父母因為孩子內向、膽小，或者太調皮、好動而發(fā)愁，不知道該怎么教育，甚至有的媽媽直接發(fā)問：“我怎樣才能改變孩子的個性？”

　　都說孩子是上天賜給我們的禮物，既然是禮物，就沒的挑，給什么是什么。所以，我認為所謂“尊重”孩子，首先要尊重孩子的個性。后天的教育固然重要，但個性是很難被徹底改變的。如果在心理上不能接受孩子的先天個性、發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)勢，那就是在跟自己、跟孩子過不去了。

　　熊壯壯是AB血型的孩子，雖然不能說血型與性格之間的關系絕對科學，但多多少少也是有一定關聯(lián)的。比如說AB型的人對人有一種天生的距離感，這一點在熊壯壯還是個小嬰兒時就表現(xiàn)出來了。抱著他在小區(qū)里曬太陽，人一多他就開始煩躁不安，皺起小眉頭。

　　我的一個同學，在幼兒園做園長，她的女兒也是AB血型的，比熊壯壯的狀況更嚴重——即便上的是自己媽媽任職的幼兒園，可是拿她媽媽的話說，一直上到中班，她還屬于“觀察者”的角色，整天溜邊兒站著，很少融入到集體活動中。但是，她的媽媽能接受這個事實，從來沒有強迫或苦口婆心地勸導女兒，而是以極大的耐心等待著，等女兒有一天能夠主動參與到集體中。這是一個懂得孩子心理、尊重孩子的媽媽，她本來是可以用一些方法來幫助孩子的，但她沒有這樣做，在她看來，孩子從主觀上愿意加入一個小社會，才是真正地接受并適應了這個環(huán)境。

　　有一次上她們家做客，聊起了AB型孩子的共性。她有意地統(tǒng)計了幼兒園AB型的孩子，并經(jīng)常與他們的家長保持溝通。據(jù)她的觀察和了解，對待這些孩子最忌諱簡單直接的方式，一定要有個回旋的余地。如果想讓孩子停止某個活動，并直接說：“寶寶，把玩具收了吃飯?！蹦敲此麄兒苌贂邮苓@個命令，要么堅定地拒絕，要么充耳不聞。他們非要聽到：“等你把這張拼圖拼好，咱們就去吃飯，好嗎？”然而才會跟大人商量，繼而接受建議。

　　園長媽媽認為自己總結出的經(jīng)驗很有效，但卻經(jīng)常遭到老公的痛斥：“你就慣孩子吧！什么都依她，到吃飯時間就去吃飯，有什么好商量的！什么事都討價還價，那還了得？”

　　這些話我太熟悉了！我們尊重孩子的個性，并且在這一前提下總結出與AB型孩子溝通、相處的技巧，可是，卻擔上了“嬌慣”孩子的惡名。很多成年人都有這樣的邏輯，“商量”就是一種妥協(xié)，而妥協(xié)用在孩子身上，便是嬌慣，而我們中國人自古就是要對小孩子嚴格要求的。

　　其實，在我看來，不管對什么血型的孩子，都應該以商量的態(tài)度來對話。只要家長高高在上，孩子就會心服口服嗎？不是！權威應該建立在相互尊重的基礎上。當我有時控制不住情緒對熊壯壯大呼小叫的時候，他回敬我的態(tài)度也相當惡劣；當我與他協(xié)商的時候，即使表情嚴肅，他也不會粗暴地回應我，因為我的態(tài)度和措詞還是能讓他感受到尊重，他從我這里獲得了尊重，便也會尊重我。

　　誤解二：把尊重當忽視

　　尊重孩子，就是把孩子看作一個獨立的人，給予孩子足夠的尊重，就是要滿足孩子對獨立的需求。當孩子做事情出差錯或者不夠完美的時候，應該接納他、體諒他，而不是直接上手替代，否則孩子就會覺得自己不行，漸漸失去信心。

　　在教育孩子的過程中，家長最好站在協(xié)助者的立場上去幫助孩子發(fā)展，但怎樣協(xié)助才最利于孩子呢？在這一點上，很多父母都會產(chǎn)生困惑。有一位前來咨詢的媽媽就問我：“我看過很多教育方面的書，知道當孩子自己玩的時候盡量不要打擾他，這樣可以培養(yǎng)他的注意力。可我們家老人卻總是批評我，說我對孩子的關注不夠，總讓孩子一個人玩，會不會自閉？”

　　我們姑且放下自閉的話題，這根本就是兩回事。我認為這位媽媽做得很好，她兒子已經(jīng)3歲多了。這么大的孩子，當他在游戲或生活中需要幫忙的時候，一定會主動說出來。他只顧玩、不理你，就說明他不需要你，大人就該尊重他，不去打擾他。很多孩子都因為總是被打擾而脾氣暴躁，做出對大人不禮貌的舉動。說到底，還是那個道理：你尊重了孩子，孩子自然也會尊重你。

　　當然，我本人也曾經(jīng)遇到過這樣的誤解。

　　有一次帶熊壯壯在游戲場玩，他玩得很開心，我坐在一邊看雜志。他可能是玩得太瘋，被口水嗆了一下，咳嗽起來，但他沒來找我，我也就沒管他。沒想到一位好心的奶奶看不慣了，對我說：“孩子都咳嗽了，你怎么不管呀！趕緊給喂點水去！”在她老人家眼里，我絕對是個不稱職的媽媽。但老人也是好心，我只好解釋：“他如果真的特別難受，會來找我的?！薄昂⒆又朗裁?！你當媽的不管，他們就知道玩！”于是，我不敢再言語，但也沒有去“煩”熊壯壯，我很清楚，就算舉著水杯過去，他也不會賞臉喝一口，只會給我一臉不耐煩。

　　還有，當孩子看書、看電視的時候，很多父母都覺得應該和孩子一起看，并且指導他。但是，指導也應該在尊重的前提下進行。比如熊壯壯看到特別可笑的地方，一般都喜歡和我分享，會讓我重復一遍那句可笑的話，或者問我：“他們剛才怎么了？”這時候我才會跟他對話，并不需要我隨時隨地做“講解員”，那樣他反倒認為我不信任他、以為他看不懂，小小的自尊心便會有些受傷的感覺。

　　孩子存在著一種自我發(fā)展的能力，他們是沿著一條獨立的路去走的，父母要充分認識到這一點。孩子每發(fā)展一種能力，都要靠自己的努力，所以，成人在孩子發(fā)展過程中是一個協(xié)助者的角色。

　　20個尊重孩子的表現(xiàn)

　　怎樣做才算是尊重了孩子？總結一些教育研究成果，再結合現(xiàn)實，我以為，如果能做到如下20條，就稱得上是尊重孩子的父母了——

　　1 真正投入感情和孩子一起玩。

　　2 賞識孩子的才能。

　　3 鼓勵孩子有自己的看法和觀點。

　　4 認真回答孩子提出的各種問題。

　　5 認真聽取孩子想要敘述的事情。

　　6 讓孩子把話說完，而不將其打斷。

　　7 不打斷孩子間的交談。

　　8 不使用與嬰兒說話的腔調與幼兒交談。

　　9 讓孩子自己回答他人提出的問題。

　　10 放手讓孩子自己去解決他們之間的爭端。

　　11 尊重孩子選擇朋友和活動的權利。

　　12 允許孩子犯錯誤。

　　13 愛惜孩子的東西和時間。

　　14 給孩子轉變過渡的時間。

　　15 不借孩子出氣。

　　16 履行自己對孩子許過的諾言。

　　17 不挖苦嘲笑孩子。

　　18 不在人前評價孩子。

　　19 總能看到孩子的優(yōu)點。

　　20 不會偷偷走近一個正在做著錯事的孩子身旁。