每一個“想要”都是一個意愿甚至渴望。如果我害怕你不耐煩、數(shù)落甚至責(zé)罵而不敢要，或者我看到你不當回事甚至忘記，我怎么能感到你的愛？

　　每一個限制或拒絕都是痛苦，不是說你不能給我限制或拒絕，但請給我一個充分且可以理解的理由，如果我不能夠理解，請先建立我對你的信任，否則，為什么我要痛苦？如果不是我愿意而是出于被迫，我會感到壓抑，而你卻說你愛我，我該相信哪個呢？我怎樣來和諧而不是混亂呢？

　　并不是我不愿接受你的要求，問題是，我怎么知道你的要求一定是為我好而不是變相地為你自己？

　　我的生活不能沒有你的限制和拒絕，問題是，我怎么知道每一個限制或拒絕都是因為不可以、不能夠或者禁不起，而非只不過是因為你不愿意麻煩、不愿意努力，僅僅因為你覺得不重要？

　　這是人從孩提時代對于父母開始而慢慢擴展到對所有親近關(guān)系的一些提問。如果要建立和父母乃至他人的親密的、高質(zhì)量的關(guān)系，都需要能禁得住這些提問。倘若能夠禁得起，那么信任就能夠建立，如果小孩子能夠和父母建立這樣的信任，他就很有被愛感并愿意聽從，并由此內(nèi)化一個可信任的父母聲音進入內(nèi)在，等他長大后，他就能毫無困難地的重視自己并自覺地自律。倘若不能，這個小孩就很容易陷入沖突，常常地表現(xiàn)出各種程度地漠然和拖延、小事大怒或者偏執(zhí)任性。

　　我觀察到的生活中，父母對小孩子的忽視是浩瀚的。父母們習(xí)慣于關(guān)注自己的給，而不是孩子的需；他們并不能充分地顧及小孩子和自己一樣重要的事實，他們很多時候因為害怕或者想要省心而拒絕孩子的要求，并且因為他們自己的成長經(jīng)歷(他們習(xí)慣的父母對待他們的方式)，而缺乏覺察，認為理所當然。

　　我的一個來訪者下班后和老公、孩子一起回家，老公開車，很近，幾分鐘就到。車上，三歲的孩子說想把鞋脫下來，她就說：脫什么呀，待會兒又得穿，寶寶，忍一下啊。孩子不干，就哭，鬧了半個晚上才停止。

　　另一位媽媽給我講了類似的事情，前幾天晚上十點鐘，兩歲的寶寶要去樓下玩，她說，我們明天早上去，寶寶很大聲音說，不！我就要現(xiàn)在去。她想到寶寶的感冒剛好，還有點咳嗽，外面剛下過雨會有點涼，并且又是晚上，就拒絕了。

　　對于脫鞋這件事情來說，你覺得沒必要，他非常想要，你愿意滿足他嗎？而你滿足他并不困難，也沒有害處，只是稍稍費一點事，他就能得到滿足，感到被重視，你為什么不做？你不是無比地愛孩子嗎，為什么當他需要的是你給不出，你本來能做卻給不出？

　　當然，和很多媽媽一樣，我的來訪者自然是非常愛孩子的，她所以給不出，是因為她有一個擔(dān)心：這樣算不算是溺愛，會不會把孩子寵壞？而她從小沒有得到過這樣的愛，她身邊的人也都認為這樣的事情不該為孩子做。

　　實際上，愛，永遠不會溺，而溺從來不是愛。溺是沒有界限的，溺是父母內(nèi)心不敢拒絕，是父母見不得孩子難過即便那個難過是良性的，父母見不得孩子對自己失望，忍受不了孩子對自己疏遠，所以就以孩子滿意為標準而卻無界限的逢迎孩子。愛不是這樣的，愛是可以說“不”的，但每一個“不”都是出于愛，都是出于這樣更好這樣才行，每一個“不”都是必要的，而在這個基礎(chǔ)上盡可能地滿足孩子，而脫鞋事件屬于盡可能滿足范疇。

　　這種滿足不會寵壞孩子。相反，能讓孩子感到你會重視他的意愿，日積月累，會讓他相信如果你能夠你一定會滿足他。這樣一方面會減少他對你的試探(試探你是不是重視他)，而因為有了對你的信任，他會更愿意接受你的限制和拒絕。從具體行為層面說，這樣的事情，孩子經(jīng)歷了，他嘗夠了脫鞋后光腳的舒適，會覺得不過如此，何必再麻煩，下次自然就不再要求了。

　　至于下樓事件，這位媽媽有一個更具體的擔(dān)心，就是這時候下樓有可能在引發(fā)感冒。與之類似的擔(dān)心是非常多見的。問題在于這是一個可能還是一個事實？如果僅是一個可能，那就是“莫須有”，因為“可能”這種東西是無邊無沿的，我們好好在家里，地震還有可能，我們好好在世貿(mào)大廈上班，“9·11”還有可能。如果僅僅是因為可能而拒絕，那是不充分的。如果用“可能”來行事，孩子不能一個人上學(xué)，不能學(xué)習(xí)駕車，不能一個人旅游，人就沒有辦法活下去。人的成長和發(fā)展都是伴隨著未知和風(fēng)險的，世俗中的那句“福向險中求”與此是暗合的，如果你看那些人生發(fā)展很充分的人(世俗的形容就是有成就的)，他們都是在冒險中突破和擴展的，也正因為大部分都選擇安穩(wěn)，所以他們更有機會走入“藍海”。

　　退一步講，如果真的再次感冒又會怎樣么？難道我們生活中沒有這種情況嗎？他沒下樓可能因為開窗有點涼風(fēng)他又感冒了，那又怎么樣呢？說到底，也沒有什么大不了吧。

　　我們可以對孩子說，下樓玩可以啊，現(xiàn)在剛下過雨，外面很冷，我們多穿點衣服好不好？這種情況下孩子十有八九會愿意的。我們也可以對還說，可以下樓玩，但你感冒剛好，有可能會再次感冒，當然也不一定，你愿意冒這個險嗎？

　　這樣的做法，重視孩子的需要，并給孩子選擇的自由，又盡到教導(dǎo)(就是提醒他天氣)的責(zé)任，我覺得這樣才是成長性的教養(yǎng)方式。假如孩子因此感冒了，他會從中學(xué)習(xí)到什么情況才適合外出，他會心甘情愿的接受自己的損失(感冒)，并增加對父母的信任。

　　簡而言之，我認為父母能夠給孩子的愛是這樣的：一方面，孩子，你盡可以說出你想要的，如果我能滿足，我一定最好的滿足，如果我現(xiàn)在不能滿足，我會嘗試尋找辦法來滿足，而且大多時候是能想到辦法的；另一方面，我會對你說不，我會對你要求，而每一個“不”每一個要求的原因都是“充分而必要”的，而且我會盡可能的讓你去選擇和嘗試。

　　閉上眼睛，花一點時間體會一下，如果我們的童年父母能夠這樣對我們，我們會怎樣？睜開眼睛，看一看我們的孩子，問問自己是否愿意這樣對他(或她)？