初夏的午后。陽光明媚。開著手機音樂。心情還算平靜。隔壁房間里。媽在和爸說著話---昨夜不知和誰發生了沖突。好像是打架了。我沒說什么。一根筋的性格。比如之前。說到焊東西要戴防護面罩保護眼睛的。他總是說不礙事的。說了幾次昨天才買了墨鏡。我說墨鏡有什么用。應該用專門的防護罩。他說不方便。我無語。眼睛傷了就方便了。累。.

　　現在的我。不想太去關注什么。我總覺得自己已經很不容易了。心里壓力那么大。所以外界的很多事情我都不想去管。我也真心管不了那么許多。備孕懷孕這條路走的那么艱難。我已無力去管那么多的人或事情。不知該怎么去形容這樣的心情。就是會有無力感。挫敗感。還有那么多那么多無法言說的心情.。.

　　這樣的開頭是不是有些沉重。其實也還好。好像是習慣了。也沒什么大不了的。博客就是為了記錄。記錄心情。記錄歷程。所以就是想到什么就是什么。換了個舒服的姿勢繼續寫。半躺半睡的樣子。音樂還在繼續。讓心一點點的靜下來。其實.活著。真的挺不容易的.。.

　　從哪里說起呢。這個月自從排卵后。好像一直有著似有似無的反應或感覺(事實再一次證明了。癥狀都是浮云)。再加上這個周期是一直在B醫生的監測下。并且也排卵了。于是自己又多了點臆想。一直覺得這個月能夠懷孕。于是當現實再一次白板的時候。還是有那么一點的失落的。說不難過是假的。沒那么強大的內心.。.

　　前幾天妹妹的老公準備出海了。要在廈門呆幾天。于是妹妹就說要不我們也去玩幾天。機會難得。于是在糾結與一點點期待中開始了這次的廈門之行。說是糾結是因為正好在排卵期的第8-12天。不知道如果懷孕了會不會有影響什么的。在群里咨詢了。也問了一婦嬰的L醫生。都說可以去。于是就決定去了.。.

　　其實。對于現在的我而言(沒去之前我就說的)。其實對于廈門之行。算不上太興奮。(要是懷孕了去上海就興奮了。當然.也會擔憂)。只是一直比較喜歡廈門悠閑的生活(想象中的)。想著去放松下。但是更期待的還是能夠懷孕去上海保胎。現在對我來說玩啊什么的都不重要。畢竟懷孕生子是這幾年的心病。感覺沒了娃生活都繼續不下去了.。.

　　在廈門。藥繼續吃著。肝素也繼續都打的。直到排卵第10天沒忍住測了試紙。白板.連意念灰都沒有。第11天。第13天。包括今天第14天都測了試紙。白板.明天早晨再測個。其實第11天沒印的時候我就覺得沒希望了。但還是抱了點幻想。到今天就沒什么希望了。姨媽感有了。預計明天就該來月經了.。.

　　說到說走就走的旅行。是因為從知道要去到出發。也就兩三天。也沒研究什么攻略之類的(沒心思)。反正有老人有小孩。就想到哪里去哪里。以不累為前提。星期一去的。昨天星期六回來的。后面兩三天基本沒怎么出去轉。前兩三天雷陣雨但是比較涼快。后面天就熱了。而且知道了是白板。也沒心情去轉了.。.

　　其實廈門。在我印象感覺里。是一座比較悠閑。比較慢生活的地方。我比較喜歡這種悠閑的地方。而出去玩的話也應該是在鼓浪嶼上住個幾天。帶著喜歡的小說。聽著音樂。發呆或什么都不想。我喜歡這樣比較小資文藝的感覺。而帶著個三周歲正是調皮搗亂的小孩。還帶著老人。這樣也是不現實的.。.

　　但如果說讓我一個人呆在那。估計我也不敢。我是沒什么安全感的。所以現實和理想總是有差距的。我沒安全感到什么程度呢。坐動車。坐飛機。坐輪渡。做BRT.。.我都有不好的聯想。特別是飛機。總是控制不住的聯想.。.好吧.我想我這樣的也許哪里都不適合去。危機感太強了。所以還是老實呆在家吧.。.

　　妹妹家是一家三口。帶著個三周歲的小女孩。可愛的時候可愛。調皮的時候煩死人。聽話的時候聽話。哭鬧的時候氣人。所以生活就是這樣。好的或不好的都是要面對。要承受的。有孩子的有有孩子的煩惱。沒孩子的有沒孩子的憂傷。誰都替不了誰的生活。誰都不能為誰感同身受.。.

　　妹妹在備孕二胎。老公是在家半年出去一年的節奏。出去的這幾天正好是排卵期。我說趕緊同房。還有機會懷上。我妹有點不好意思的說怎么那么八卦啊。然后我忽然發現了自己成了自己最討厭的那種人。我反正是最不喜歡別人問我這些的。所以下次還是要注意點的。自己討厭的那類人。自己總不能成為這類人吧。淡定.淡定。淡定.。.

　　經常在群里看有姐妹去拜佛什么的。說很靈。這次去了廈門。南普陀。我沒去。甚至沒提議去。如果是我一個人或和老公兩個人。我會考慮去。但在其他人面前。我不愿暴露自己的內心想法。不想讓別人知道我的焦急著急。我覺得心里有就好了。反正我是這樣自我安慰的.。.希望不要怪罪吧。(到了廈門大學了。隔壁就是.。.)

　　廈門的很多小吃我沒吃。原因1.沒做攻略。不知道哪家好吃.2.備孕期間。害怕不干凈吃了拉肚.3.對海鮮或沒吃過的千奇百怪的東西實在是不敢嘗試。大多數海是不喜歡的。不喜歡吃鮮的。只能接受花蛤。蟶子.這類的。什么三鮮粥什么的都是不喜歡吃的。所以只能作罷了.。.

　　好了。說說下面的一些想法或糾結吧.。.

　　1.下個月該繼續促排嗎？

　　已經促排兩個月了.B醫生說一般促排三個月休息一個月(但一婦嬰的生殖中心W醫生說促排六個月休息)。而我已經促排兩個月了。下個月該繼續促排嗎？其實我之前也連續促排過三個月。而且下個月的促排方案我也問過上海的醫生了。還是這個月的方案。來曲第5-9天每天一顆。第11天之后監測卵泡.。.

　　但我忘記問坤靈丸要不要繼續吃了。也不知我們當地婦幼有沒有坤靈丸。但坤屬于中成藥范疇。估計吃了也沒什么問題。上個月排卵后內膜也有7.1左右了。還算可以了。只是下個月第11天左右我正好有事估計不能去上海監測了。在當地又有點不放心。(但說實話促排，沒什么大的不同。都一個原理。只是在上海覺得比較安心)。有點糾結.。.

　　2.下個月造影還是下下個月造影？

　　造影我是從來沒有查過的。有點害怕。不是害怕造影疼。而是害怕查出什么問題影響備孕。我不敢在當地造影。造影也打算去上海紅房子做。覺得放心點。造影好的方面就是有點不通的話會有疏通的作用。不好的方面就是會有感染的風險。而且有個姐妹說天熱會容易感染。所以我也有點糾結.。.

　　B醫生也是說促排三個月不懷孕就要造影。我想著正好促排三個月要休息一個月。就在休息的那個月去造影吧。但也有點擔心連續促排三個月會不會不好。太傷害卵巢了。所以真的是每一步都走的那么的不容易。這兩天預計該來月經了。還沒和家里說。但也瞞不住。應該會失望吧。但是又能怎么樣？也改變不了什么.。.

　　3.一些想法

　　剛剛我媽過來問我。我爸和人打架我怎么不說話(不發表意見)。我說有什么好說的。我說了有什么用。我自己事情還煩呢。我媽說你有什么好煩的。我沒回答.。.答案顯而易見的。有什么好回答的。有的時候會覺得人的力量很小。能把自己顧好就不錯了。有的時候會覺得心里有事情的時候什么都不想去做。去想.。.大概就是這個意思吧.。.

　　感悟：

　　有個博友說覺得我的內心比較強大。其實不是強大。只是沒辦法。除了一步一步往前走。還能怎么樣。哭有用嗎？難過有用嗎？.。.我甚至覺得我現在有些麻木。也許也能說內心強大吧。覺得想開了就沒什么不能接受的。之前有一次B醫生對一個懷孕的姐妹說(我現場聽見的。你只能往好的方面去想。如果往壞的去想。結果只能更壞.。.

　　最近在微博有篇文章寫的真好.<姑娘們。孕育路上。必須遠離負能量！>摘抄幾句吧.1.備孕這條路。有些人很輕松。有些人卻很辛苦。請相信。幸福來的好不容易。才會讓人更加珍惜.2.挫折。也許是上天的禮物.3.墨菲定律。擔心的事常會發生。如果你擔心某種情況發生。那么它就更有可能發生.。.

　　4.女性本弱。為母則剛。有人說備孕苦。懷不上孩子苦。有人說生孩子苦。帶孩子更苦。可這些苦。都比不上孩子微笑時的甜...5.不要給醫生帶來負能量。其實醫生看到患者的焦慮。他也會不開心。因為你把這種負能量帶給了他...6.接受命運。但不屈服。人的一生會經歷許多考驗。是一蹶不振。還是有勇氣爬起來。決定權完全在于自己.。.

　　請相信。幸福來的好不容易。才會讓人更加珍惜。送給大家共勉吧。我會考慮考慮下個月是繼續再促排一個月還是說造影。是在當地促排監測卵泡還是說盡量還是去上海。我估計還是繼續促排一個月的可能性比較大。然后如果下個月不懷孕就去造影。恩.就是這樣想的。明天6.1兒童節。希望明年的6.1可以過名正言順的兒童節。加油. [微博]

　　本文選自新浪育兒博主檸檬草的味道 點擊 閱讀原文