時光如梭，一轉(zhuǎn)眼，孩子已3歲5個月了。至今還記得8個月大的兒子口齒清晰地喊出“爸爸，爸爸”時給我們帶來的興奮感、1歲響亮地發(fā)出“媽媽抱”時帶給我們的快樂感和這以后三字、五字、成句順利地脫口而出時讓我們感到的欣慰感。

　　兒子貝貝在語言方面的發(fā)展還算正常，可最近，我們發(fā)覺他在說話時有一些小問題，令我們很疑惑。

　　Question1：和家人說話

　　兒子每天從托兒所回來，我們常常會問他：“貝貝，在托兒所玩什么游戲了？”他每次的回答都一成不變——“車子”。

　　“貝貝，今天中午吃什么好東西啦？”他卻又總回答“我忘記了。”

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　　本來想多和他溝通一下，多了解一些他在托兒所的生活情況，無奈他那“吝嗇”的回答總讓我們知之甚少。再看看旁邊的小女孩，正親密地邊走邊對她媽媽傾訴心曲：“今天我們喝了羅宋湯，味道好極了。今天我其他小朋友玩布娃娃了……”讓人看得真羨慕，何時我的貝貝也能如此滔滔不絕地對我介紹他的托兒所生活呢？不過，平日在家里，貝貝和我們的話還真不少，“媽媽辛苦了”，“媽媽，烏龜?shù)綐渖险页缘臇|西了”，“媽媽，我要吃餅干”……房間里總也安靜不下來，到處回蕩著我們的對話聲。為什么會有這樣的反差？如何才能讓他“脫口秀”呢？

　　專家解讀：

　　細(xì)心的父母能注意到孩子平時在家和從托兒所回家時在語言交流上的差異，是相當(dāng)有意義的，究竟是什么原因?qū)е铝诉@種差異值得我們進(jìn)一步關(guān)注。

　　因此，父母應(yīng)該花點時間，了解孩子在托兒所里的狀況，關(guān)注他們在托兒所里的精神世界。比如：他在托兒所里開心嗎？師生關(guān)系如何？在同伴中處于什么樣的地位？他最喜歡托兒所里的什么、最不喜歡托兒所里的什么？……

　　父母通常是通過提問以引發(fā)成人與孩子之間的交流，但這絕不應(yīng)該成為唯一的方式。對有些孩子而言，你什么都不用講，或者僅僅是象征性地提個問題，他們就能喋喋不休地講下去。可對另一些孩子，我們引發(fā)交流的方式需要更間接一些、更兒童化一些。比如：接送孩子時，我們可以先做一些細(xì)致的觀察，了解、推測班級里曾經(jīng)發(fā)生的事情，再直接跟孩子討論交流這些問題，可能這樣能更容易讓他們“答話”。

　　Question2：和外人說話

　　平時遇到我們認(rèn)識而貝貝不熟悉的人時，貝貝總是瞪著大眼睛望著那個陌生人，無論別人怎么笑瞇瞇地問他“你幾歲啦？”“你叫什么名字呀？”他還是三緘其口。雖然我們在旁邊循循善誘：“貝貝，叔叔問你幾歲啦，告訴他，好嗎？”但他還是默不作聲，最后只得由我們代為回答。

　　想想他對軍營門口站崗的解放軍叔叔、超市里的營業(yè)員阿姨等陌生人都能主動打招呼“叔叔好”、“阿姨再見”，為什么不善于回答陌生人的問話呢？他不僅在面對面時如此，而且在接電話時也是如此。有時候他會主動要求打電話給奶奶，并甜甜地對著話筒說：“奶奶，我想你。”而有時候奶奶來電話讓他接，他卻拎起電話筒后馬上扔掉，任憑我們怎么叫，他也不回頭。又有時候，他會對電話里的小寶哥哥發(fā)出盛情邀請：“小寶哥哥，我想你，你什么時候來玩呀？”還有時候，他死活不肯接聽其他小朋友打來的電話。真弄不懂他為何如此多變，“說話商數(shù)”如此不穩(wěn)定？

　　專家解讀：

　　從這里我們似乎可以看到，有的孩子更傾向于主動發(fā)起與他人的交往，而不太喜歡被動地接受由他人發(fā)起的交往。作為成人的我們，應(yīng)關(guān)注主動發(fā)起的交往和被動發(fā)起的交往過程中，孩子的心理過程、內(nèi)心感受是不一樣的。特別是一些有“個性”的孩子，越是有人督促，越是不接受被動發(fā)起的交往，甚至可能形成嚴(yán)重的逆反心理。家長的對策是盡可能放手地讓孩子去多做一些與人打交道的事情，多與不同年齡的孩子交往，而不是過多的包辦，或者把他們關(guān)在家里獨自玩游戲、看電視。

　　Question3：和自己說話

　　每次我們給貝貝講完故事后，總希望他能把這個故事再講一遍給我、也是給他自己聽，可他總是說：“我不講，你講呀！”無論我如何重復(fù)故事細(xì)節(jié)提醒他，或是指著圖畫引起他的注意，他就是不說。但是在我給他講故事時，他卻能很迅速地指出我說錯的地方：“不對，不是大白鵝，是小花貓呀！”真拿他沒辦法！有時，我還發(fā)現(xiàn)貝貝一個人玩玩具時，常常會自言自語：“把手套進(jìn)衣服，把紐扣系好，好了，小娃娃的衣服穿好了。”說話很流暢，語法錯誤也很少。可為什么他總是拒絕講故事呢？我們該如何引導(dǎo)孩子樂于講故事呢？

　　專家解讀：

　　每次給貝貝講完故事后，父母總希望他能把這個故事再“復(fù)述”一遍……看上去比托兒所、幼兒園的故事教學(xué)的要求還高，因為老師問的問題通常是“故事的名稱是什么？”、“里邊都些誰？”、“他們都做了什么”或更加具體的問題。就象我們曾經(jīng)小時，害怕讀了課文歸納段落大意、中心思想一樣，孩子或許更愿意聽、享受故事，但卻并不喜歡復(fù)述故事。需要引起注意的是，不要把孩子的所有活動都搞得很有“目的”，從而使孩子在活動過程中緊張兮兮的，像隨時都在考試一樣。

　　說話是一門藝術(shù)，孩子應(yīng)該從小掌握說話藝術(shù)才能為他今后順利地與人溝通打下良好基礎(chǔ)。可以看得出來，貝貝的語言發(fā)展是相當(dāng)不錯的，問題在于他運用語言進(jìn)行交往的時候，存在一些在成人看來并不理想的情況。兒童交往能力的培養(yǎng)，應(yīng)注重在日常情景中進(jìn)行，而且應(yīng)考慮到兒童當(dāng)時的心情、情緒、需要等，而不應(yīng)將“我認(rèn)為……”強(qiáng)加于孩子頭上。

　　說話是一門藝術(shù)，但兒童的藝術(shù)與成人的藝術(shù)之間是有差異的，孩子能夠“脫口秀”，但并不愿意在任何時刻都能那樣說話。作為父母，應(yīng)該理解并引導(dǎo)孩子，讓孩子能適時適地地“語出驚人”！