想讓孩子停止做某事可提前告知一個期限

　　“看看看，一天到晚就知道看電視，屁股動都不帶動的，學習要這么用功就好了。”說著，陳女士就把電視關掉了。但是，還沒等她從電視機前離開，兒子就徑直跑了過來，伸手要開電視。陳女士不同意，兒子竟躺在地上撒起潑來。

　　“啥事都得依著你，這還了得。”陳女士越想越氣，一下就把兒子從地上提溜起來，“啪、啪、啪”朝著他的屁股狠狠抽了幾巴掌。

　　類似上面的場景，相信許多家長都曾經歷或目睹過，只不過有些家長最后的選擇可能是向孩子妥協。咱們暫且不論家長的哪種做法更好，當孩子專注于某一件事時，家長期待他能戛然而止，這本身也許就是一種錯。

　　“想想我們大人正沉浸于電影情境之中時，還不愿被打擾，更何況孩子？他們的自控能力更差，讓他立即結束一個正在進行的尤其是他感興趣的事情就更難了。如果家長強行制止，他們難免急躁、發脾氣。”智靈童國際教育事業機構教學總監、智靈童國際幼兒園總園長榮合靈說。

　　怎樣才能更好地幫孩子把專注力從一件事上轉移開呢？樂樂媽也曾有過這樣的困擾，她每每強行制止孩子看電視、玩游戲時，都要大動干戈，鬧得她氣孩子更氣。后來，她稍微變通了一下，改“制止”為“提醒”。現在，她再想讓孩子關電視或結束游戲時，就會提前告知一個“期限”，然后不斷地提醒他還有多長時間“到期”。

　　樂樂媽的改變，得到了榮合靈的肯定，她建議其他家長想讓孩子暫停正專注的某件事時，不妨也給他一個緩沖期。

　　“你提前告訴孩子一個結束做這件事情的時間，其間時不時地提醒他，也許孩子沒有時間觀念，但卻能慢慢促使他逐漸接受即將面對的現實，這比突如其來地制止他做某事，更容易被他接受。”她解釋說。

　　也許“緩沖期”過去了，孩子還表現出不樂意。這時，家長大可不必再在“停止還是繼續”的問題上和他費口舌，不妨和他探討一下“停止”以后的問題。

　　比如說，到孩子關電視的時間了，家長不妨直接拋出“你關電視還是我關”的問題和他討論或供其選擇，從而讓他知道“關電視”這件事再沒有緩沖的余地，這一定程度上也能轉移他的注意力，有助于消減他的不滿情緒。

　　孩子的要求不合理也要允許他發泄不良情緒

　　說到孩子的情緒，其實，在他煩躁、焦慮、生氣、郁悶時，家長也需要給他一個“情緒釋放”的緩沖期。舉一個最常見的例子：逛商場時，孩子看中了一個玩具，但家長考慮到家里已經有了很多類似的玩具，再買就是浪費，就拒絕了他。這時，孩子哭著鬧著非要買不可，家長再不買，他還倒地打滾、撒潑……

　　“遇到這種情況，相信一些家長會馬上制止孩子哭鬧，甚至不惜動用武力，這很不好。”榮合靈說，當孩子的需求得不到滿足時，哪怕他的需求并不合理，他也會產生失望、不滿等不良情緒。這時，如果家長強行制止，就會讓他把這種不良情緒壓下去，長此以往，孩子從小過度壓抑自己的情緒，長大后很可能發展成“自我奴役”等扭曲心理。

　　家長正確的做法應該是：允許孩子為了沒有得到某個東西而哭鬧、煩惱，這本身就是一種不良情緒的釋放過程；深情地看著、抱緊孩子，能安撫、緩和他的情緒；用“媽媽知道你很難過”等話語，讓孩子真切感受到你理解、接納他的情緒；撕撕紙、拍拍球，家長多引導，幫孩子盡情發泄不良情緒；等孩子情緒穩定后，再和他講道理，或幫他一起解決引發其不良情緒的一個個小難題。

　　家長幫忙越快孩子獨立性越差

　　除了終止孩子感興趣的事，釋放他的不良情緒，家長要給他一個緩沖期外，當孩子思考和解決問題時，他們更需要有一段充足的緩沖時間。

　　街頭，兩個小朋友發生摩擦了，他倆還沒怎么樣，雙方家長就“蹦”了出來，或勸說和解，或揮拳爭斗。“很多時候，家長給孩子獨立解決問題、思考問題的時間和機會實在是太少了。家長太快替孩子解決問題，不給他思考的緩沖時間，久而久之，就會消減孩子探索的欲望，甚至導致對他人過分依賴而缺乏獨立性。”這里，榮合靈給家長唯一的建議——當孩子需要思考、解決問題時，不妨多等等。即便他自己不能解決，家長也要多引導、少代替。