每個孩子都是父母的心肝寶貝，真是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”。真是因為父母的這些思想，讓其教育出現很多“好心辦壞事”，反而誤了孩子的健康成長。那么，父母要警惕自己有沒有“好心辦壞事”了。

　　現在的孩子都是父母的掌上明珠，因為對孩子太好，這也不許那也不許，怕出危險，怕生事端，但偏偏是這些好心辦壞事和過分的溺愛，這種一廂情愿的父母的“好心”成為阻礙孩子健康成長的“壞事兒”。那么，父母要警惕自己哪些方面會“好心辦壞事“呢？

　　“好心辦壞事”1：害怕孩子之間的小爭搶

　　案例：陳規帶著妻兒回老家，當大人們一起聊天敘舊時，兒子也和小伙伴們玩成一片了。可不一會兒，院子外就傳來兒子的哭聲。出去一看，才知道小家伙是因為和別人爭玩具給鬧的。陳規妻子邊哄邊說：“他們是野慣了的孩子，你怎么能和人家搶東西呢？”

　　點評：很多父母帶著孩子出去玩時，常常會叮囑：別和人家搶。因為他們都想做一個有教養的家長，希望孩子不去搶；另一方面則害怕自己的孩子吃虧，退一步海闊天空。實際上，懂得爭搶是人性的一種本能，關鍵在于我們怎樣去引導。可以嘗試告訴孩子，屬于自己的不妨爭回來，自己喜歡的不妨去爭取，但不能不擇手段。如果孩子連爭搶的本能都不具備，連爭搶的勇氣都沒有，長大以后，面對競爭，誰又會去幫他爭取呢？

　　“好心辦壞事”2：對孩子的行為過分擔心

　　案例：有個朋友的妻子，為了方便給樓頂上的花草澆水，她在樓臺旁邊搭了個五寸多高的小木凳，每天她就站在這個小木凳上澆水。一次，她剛提上水準備上凳子澆花，卻發現4歲的女兒早就爬上了凳子玩了，這可嚇壞了母親：“哇，孩子快下來！”

　　點評：中國式的教育是家長處處呵護、擔心孩子受一點傷，結果使孩子弱不禁風，遇到困難時總是一臉的沮喪，這樣勢必會影響孩子的成長。如果你連爬上一張矮凳子這樣的主動權都不交給她，那么以后她做什么都是戰戰兢兢。

　　“好心辦壞事”3：過分強調“贏”的觀念

　　案例：星期天上午，徐航和3歲多的兒子一塊下跳棋。徐航不經意的一步棋，讓勝利已成定局。這時候，兒子可不樂意了，看到小家伙哭喪著臉，徐航才回過神來：“哦哦，我下錯了應該是放這里的。”隨著他的悔棋，戰局馬上改觀，兒子又重新露出笑容。

　　點評：在每次孩子們有比賽時，最激動的往往不是孩子而是他們的爸爸媽媽，他們會參與孩子與孩子之間的比賽，例如幫他們鉆空子，幫他們出主意，提醒他們正確答案……事實上，父母對輸贏觀念的強調，更容易讓孩子處在輸不得的處境之中，滋長驕傲自滿的情緒，把成功看得過重，從而讓心理變得脆弱。

　　“好心辦壞事”4：立即滿足孩子的愿望

　　案例：清晨，媽媽走進房間：“起床了，兵兵。快穿衣服。”說著，媽媽拿起一件綠色的衣服。“不，我要穿那件黃的。”“好，好，穿黃色的。”“兵兵，穿運動鞋。”“我不穿，要那雙會發光的。”“好，好，穿發光的鞋子。”“星期天去看爺爺，好嗎？”“不，我要去兒童樂園。”“好，好，去兒童樂園。”

　　點評：孩子要什么，就給什么；更有很多父母通過對孩子察言觀色來了解其愿望，并立即給予百分之百的滿足。這會使孩子從童年時代起就失去渴望和追求感，更不會明白真正的幸福只有通過努力才能爭取到。所以，如果對孩子的愿望一流露，就千方百計地予以滿足，就會使你孩子的童年失去魔力和魅力。

　　“好心辦壞事”5：“主動”幫他分辨是非

　　案例：劉君的兒子和一個小弟弟在玩，妻子走出來說，家里只有一個蘋果了，給誰吃？按照劉君的意思，小弟弟既是客，又比兒子小，這蘋果應該讓給小弟弟了。可出人意料的是，劉君的兒子卻說，把蘋果分成兩半，我要小半兒的，弟弟要大半的。這真讓所有大人大跌眼鏡。

　　點評：主動幫孩子分辨是非，聽起來是件好事。但你這么主動地幫助孩子辨別是非，跨過一些挫折的門檻，已經不知不覺地把自己的思維強加在孩子身上了，這樣只會束縛他自己的思維。

　　“好心辦壞事”6：隨意泄露孩子的個人隱私

　　案例：徐蕾和鄰居街坊聊天時，媽媽們都說著各自小孩子的樂事趣聞。徐蕾也無意中說道：“我家佳佳呀，都7歲了，前幾天還讓我們房間‘發大水’了。”這事后來成了小朋友取笑佳佳的把柄，讓佳佳好長時間都悶悶不樂。

　　點評：如果你與鄰居私下談論你5歲的兒子夜晚睡覺還離不開奶嘴，孩子知道后自尊心會大受傷害；如果爸爸在熟人面前訴說他8歲的孩子還尿床，這種揭短行為會使兒子對父親失去好感和信任。每一個人，即使一個小孩子，也需要有他的私人領域，父母也不能隨意干涉，大人應予以尊重，千萬別向外人揭短。

　　“好心辦壞事”7：飯桌上的妥協者

　　案例：“開飯嘍！”聽到媽媽的聲音，思思從自己的房間跑了出來，一看是青椒炒肉絲加西紅柿蛋湯就噘起了嘴：“又是這套，我不吃。”“那你喝牛奶吧。”“不要，我要稀飯。”“好，好，我這就去幫你買。”

　　點評：這個菜不吃，那個菜也不合口味，孩子總對飯菜百般挑剔，可你卻百依百順：嫌魚肉腥，就改吃紅燒肉；青菜不吃，就改吃水果；要吃漢堡包、炸薯條，就去快餐店。

　　久而久之，孩子就摸透你的心理，一不稱心如意，就飯碗一推，耍起賴來，餐桌上的鬧劇愈演愈烈。孩子正確飲食的基本法則是：給孩子吃什么，何時吃和怎樣吃，由父母決定；而孩子是否愛吃和吃多少由孩子自己決定。