溺愛型父母

　　·認為他們的孩子就是宇宙中心，并據(jù)此采取行動。

　　·為孩子包辦他自己應(yīng)該做的事情，因而剝奪了孩子的自尊感。

　　·通常對孩子的要求搖擺不定，沒有持續(xù)性。

　　·他們讓孩子生活得異常輕松。

　　溺愛型的父母和專制型的父母恰恰相反。他們不會控制自己的孩子，反而是孩子控制了他們。他們會說，“哦，巴尼，你能把電視音量關(guān)小一點嗎？我正在做你的家庭作業(yè)，因為這項科學(xué)作業(yè)明天就要交了！”這些父母對孩子總是憂心忡忡，希望孩子在生活中總能贏取成功——哦，我的天哪！千萬別失敗啊。他們實際上在替孩子做孩子自己能夠勝任的事情，結(jié)果往導(dǎo)致孩子得不到應(yīng)有的鍛煉，漸漸變得能力低下。

　　如果你想你的生活成為一場災(zāi)難，或是一片混亂，那么，就替你的兒子打理一切吧。提醒你12 歲的兒子在有體操課的日子記得帶上體操服；你可以把他培養(yǎng)成不學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)、也不準備數(shù)學(xué)考試的高中生，因為他沒有學(xué)會如何做筆記；你也可以把他培養(yǎng)成建筑師，一名常常忘記重要的工程項目第二天就要截止的建筑師。

　　千萬不要剝奪孩子現(xiàn)在或?qū)愍毩⑿袆拥哪芰ΑW(xué)會負責(zé)任，為自己的行為承擔(dān)后果，是一名心智健全的成年人必須具備的至關(guān)重要的兩項品質(zhì)。

　　那些告訴孩子們“哦，你想做任何事都可以”的父母們，為了成為孩子的朋友做得太過火了。但是，他們并不是孩子的朋友，他們是父親和母親。而且父母對孩子，適當(dāng)?shù)負碛幸恍┙】档臋?quán)威是天經(jīng)地義的。換句話說，他們必須為整個家庭掌舵，以確保這艘家庭之船不會在茫茫大海上漂浮掙扎，不會不幸觸礁沉沒。

　　你正在為成為孩子的朋友而做出過多努力嗎？

　　“但是我真的很想讓我兒子喜歡我，”在俄亥俄的一個教堂演講結(jié)束后，一位母親告訴我說，“我只是不想對他太嚴厲。”

　　從她一開始說那幾句話，還有她雙手不停擰著毛衣下擺的動作，我就認定她是一個溺愛型的母親。

　　“跟你說實話，”我告訴她，“如果你想要成為你孩子的朋友，你會得到完全相反的結(jié)果。如果你需要一個朋友，那你可以報名參加某個媽媽社團。但是，不要期待你3 歲大的兒子達到你對友誼的要求。那不僅不可能，而且也不明智。”

　　孩子是有趣而可笑的生物，他們并不總能做到或想到你腦子里想的事。然而，在我多年的咨詢生涯中，我不止一次地見過在寬容的環(huán)境中長大的孩子變得非常反叛。

　　“我就是不明白，”如果你是溺愛型的父母，你會說，“為什么他們要反叛呢？他們要什么，我就給什么了呀？”

　　快速測驗

　　閱讀以下這段選自這章開頭的文字，看看哪些話是專制型父母說的，

　　哪些是溺愛型父母說的？

　　·“我不是告訴過你，讓你去做的呀。”

　　·“哦，別擔(dān)心。媽媽會幫你做的。”

　　·“我才不管你對飯菜有何想法。給我吃！”

　　·“現(xiàn)在回床上去。我已經(jīng)把你哄上床一次，我不會再來哄你上床

　　了——不，你現(xiàn)在不能喝水！”

　　·“當(dāng)然，我保證你明天能穿那件襯衫。”

　　·“我不是告訴過你，你不能……好吧，算了……僅此一次，下不

　　為例。”

　　·“你確定你已經(jīng)做完家庭作業(yè)了嗎？”

　　不，你遺漏了一些東西。孩子需要指導(dǎo)方針和行為限制來讓自己在家里感覺安全和舒適。在生活中，他們往往需要一些指令。當(dāng)規(guī)則總是不停地變化，你的兒子會感到不安。實際上，他會感到憤怒，因為他身邊的所有事物總是在不停變化。

　　讓你的兒子隨心所欲、對他有求必應(yīng)并不是愛。你正在教你兒子成為索取者而不是給予者，你讓他以為整個世界都圍著他轉(zhuǎn)，其他人都不重要。這是你想養(yǎng)育并送入外面世界的孩子嗎？

　　你看過電影《查理和巧克力工廠》嗎？在這部電影中，一些孩子被選中贏得了“金色入場券”，憑這張入場券能參觀著名的巧克力工廠。其中最令人印象深刻的情節(jié)是：電影中的每個孩子都是“給我，給我，我最重要”的貪心家伙——他們都被教養(yǎng)成那個樣子——除了可憐的孩子查理。他對其他孩子的行為感到非常震驚，目瞪口呆。

　　溺愛型父母養(yǎng)育出來的孩子不懂得健康的人際關(guān)系中給予與索取的價值。他們過于專注自己。

　　權(quán)威型父母教出與眾不同的孩子

　　權(quán)威型父母

　　·充滿愛心，同時實行連續(xù)性約束。

　　·給孩子提供與年齡相稱的選擇機會。

　　·讓每個家庭成員享有自己的發(fā)言權(quán)。

　　·讓孩子們承擔(dān)自己行為的后果。

　　·讓現(xiàn)實充當(dāng)孩子們的老師。

　　專制型和溺愛型的教養(yǎng)方式都有些走極端，實際上還有更好的方式可以用來養(yǎng)育我們的孩子。那就是所謂的“權(quán)威型教養(yǎng)方式”。權(quán)威型父母不會抓著孩子的后頸一把拎起，不會管得太多太細，同時也不會放任孩子胡亂說話或做事。他們相信愛和約束必須雙管齊下，不可偏廢。圣徒保羅把這個道理說得最好，請允許我再次引用這段文字：“你們做兒女的，要聽從父母，這是理所當(dāng)然的。”

　　權(quán)威型父母既對孩子充滿持久的關(guān)愛，也能堅持對孩子的約束。這樣一來，孩子就知道自己應(yīng)該期待什么。當(dāng)媽媽說“不”的時候，她的意思就是“不”，而且媽媽不會因為任何原因左右搖擺。這可不是溜溜球游戲，你不可以隨意搖擺。

　　她也會向她的孩子提供與他年齡相稱的選擇機會。比如，她會問5 歲的兒子：“你午飯想吃花生醬果凍三明治，還是奶酪通心粉？”她會告訴14 歲的兒子：“當(dāng)然，我們可以辦一個生日聚會。如果你想到你說的那個餐館去吃，然后打保齡球，你可以選3 個朋友與我們一起去。如果你想讓我做烤寬面條和蛋糕在家里吃，也許可以看場電影，我們可以邀請10 到15 位朋友一起來參加聚會，為你慶祝生日。告訴我，你更喜歡哪一種？”媽媽會設(shè)定界限，但同時會給孩子選擇的權(quán)力。這會鼓勵孩子思考，做出自己的決定，也會讓他擁有真正的自我價值。

　　媽媽不僅為家庭運轉(zhuǎn)方式設(shè)定了指導(dǎo)方針，而且也會主持召開家庭會議，讓每個家庭成員都有自己的發(fā)言權(quán)。這里有一個非常有趣的現(xiàn)象：孩子們?yōu)樽约涸O(shè)定的規(guī)則往往比你期望的更嚴格。

　　舉個例子，弗蘭克拿到駕照兩年了。當(dāng)他媽媽問他，對宵禁時間以及誰可以坐他的車有什么想法時，她自己心里想：“我想讓你保證在10 點之前回家。如果10 點之前回不了家，那你必須打電話給我，而且你不能在車里載3個以上的朋友。”

　　當(dāng)她和弗蘭克討論時，弗蘭克說出了自己的想法：“媽媽，我想我應(yīng)該在9：30 之前回家。如果9：30 之前我回不來，我會打你電話。我可以買一部手機嗎，如果我用自己在服裝店賺的錢去買并支付話費？而且我保證，任何時候我車上不會有2 名以上的朋友。你覺得怎么樣？”

　　他聰明的媽媽點點頭，就好像他的主意非常不錯(實際上也非常不錯)，然后她轉(zhuǎn)身朝廚房走去，忍不住露出一絲笑容。

　　權(quán)威型的父母愛他們的孩子——但是他們也會讓孩子為自己的行為承擔(dān)后果。他們會使用我稱之為“現(xiàn)實約束”——我在1984 年創(chuàng)造的術(shù)語——的方法來訓(xùn)練和懲罰他們的孩子。從本質(zhì)上說，“現(xiàn)實約束”的意思是“順其自然”。這就是說，如果你的孩子選擇做某事，那么他必須承擔(dān)這個行動的后果。這正是這個世界運作的方式。

　　因此，如果你的兒子在生日時得到了一輛嶄新的自行車，卻把它扔在外邊，任憑風(fēng)吹雨打，讓它變得銹蝕不堪，你會怎么做？

　　專制型父母會嚴厲斥責(zé)孩子：“你真是個白癡！你為什么不把自行車收起來？難道你覺得錢是天上掉下來的嗎？呃，我再也不會給你買自行車了，絕不——這是最后一次！”

　　溺愛型父母會說：“哦，親愛的，那簡直糟透了。我們今晚必須去商店再買一輛。這回你想換一種顏色嗎？”

　　權(quán)威型父母會等著孩子自己注意到，因為長期放在外面，自行車的螺栓已經(jīng)銹蝕了，然后他們會把車搬進車庫。當(dāng)男孩為自己的新玩具遭到損壞而煩躁不安時，權(quán)威型父母會說：“我想，因為總放在外面淋雨，自行車才會變成這樣的，對嗎？你也許可以用防銹潤滑劑來松弛銹蝕的螺栓。你可以在車庫的第二個架子下面找到它。”

　　權(quán)威型的母親做了什么呢？她把銹蝕的自行車重新交還給孩子處理。誰把自行車留在外面淋雨？她的兒子。那么，誰應(yīng)該承擔(dān)相應(yīng)的后果并修好它？她的兒子！假如男孩花了4 個小時來修自行車，仍然沒有任何進展，權(quán)威型父母就會伸出他們的腦袋朝車庫里看，然后說：“進行得怎么樣了？需要幫忙嗎？”

　　采用這樣的教養(yǎng)方式并不意味著，在你兒子需要幫助時你也不提供幫助，但是這能讓他富有責(zé)任感，也能讓他為自己的所作所為承擔(dān)后果。他的自行車也許看起來不再嶄新如初，你兒子可能不得不為了挽救那么多銹蝕的螺栓而費事勞神。但是你認為他會從中學(xué)到一個受用終生的教訓(xùn)嗎？沒錯，肯定會的！