1.工作繁忙壓力大，回到家看到4歲的女兒不是時候地又吵又鬧，你終于忍不住大吼起來：“怎么老是哭啊哭啊！別哭了，真是個煩人精！”

　　提醒：一個自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重，對孩子很粗暴，孩子也會想當然地認為別人就應該按照我說的去做，難以站在別人的角度考慮問題。

　　2.結婚多年，你和愛人經常為一些“為什么買雞不買鴨”之類雞毛蒜皮的小事，當著女兒的面吵翻天，事后又言歸于好。

　　提醒：我們的敵對、爭吵，給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。我們吵架時的神態、姿勢、語氣語調、用語都被孩子看在眼里，記在心里，日后孩子在游戲時，就對著洋娃娃嫩聲嫩氣地罵，狠狠地打娃娃，或者對小朋友說粗話、臟話。

　　3.你辛苦工作，勤儉持家，舍不得給自己買新衣服，可是對兒子卻很大方，他要奧特曼、要超人都照給不誤，也不叫他節省。你想：獨生子女社會，不就是為了一個孩子嗎？

　　提醒：我們的這種“愛”，會使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能體會到掙錢的辛苦呢？

　　4.每天你下班回到家里，總是習慣性地問女兒：“今天在幼兒園里過得怎么樣？”一邊問，一邊就忙著做飯，整理房間，或者看報紙。

　　提醒：我們的行為好像在告訴孩子：我并不關心你的答案，我現在真正關心的是能不能趕緊準備好晚飯，或整理好房間、看完今天的報紙?！边@種做法只能從孩子那里得到一個令人又驚又氣的答案：“沒什么”，“湊合”，或者“還行吧”。于是，孩子從我們身上學會敷衍別人。

　　5.你兒子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架，你罰孩子一星期不許玩玩具。幾天后，你意識到自己對孩子的懲罰有些過重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是說服自己，不想把自己的話收回。

　　提醒：我們犯了錯誤，拒不認錯，孩子也跟著一錯到底。

　　6.家里電視機壞了，你請兒子的舅舅來幫忙修理。到了約定的時間，舅舅卻打電話說有急事來不了了。你掛斷電話，對孩子和妻子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他幫忙了。”

　　提醒：責備和埋怨不僅無濟于事，還給孩子做了一個壞的表率：在面對失望的時候，我們沒有積極地想辦法解決問題，只是一味責備和埋怨別人。

　　7.晚飯后，女兒吵著要你給她講故事，可你總是不停地忙著其他的事情：整理房間；回復郵件或者查看一些信息；剛要坐下講故事，忽然又有什么事情要去處理了。

　　提醒：我們的行為舉止使孩子明白了一個“道理”：生活中只有工作沒有娛樂，家庭中只有家務沒有游戲，為了在這個社會里生存和生活，必須一星期7天每天24小時無休止地工作、干活。

　　8.你和兒子排隊在超市等著付款。一位婦女插隊站在了你的前面。你要求她到后面排隊去。但是她對你的話置之不理，于是你提高嗓門，與她理論，最后爭吵了起來。

　　提醒：我們的做法對孩子進行了錯誤的社交技能訓練，使孩子誤以為吵架、謾罵乃至打架都是解決沖突的好辦法。你就會經常看到孩子為了爭搶玩具而與小朋友吵架或者打架。

　　9.你是幼兒園家長委員會的成員，老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報上?？墒悄阋恢焙苊?，截稿前一天還不能完成這幾篇文章。這時候，你打電話給老師，告訴她你病了，讓她再找其他家長來寫。

　　提醒：沒有嘗試就先退縮，那么，我們平時告訴孩子要“說到做到，決不食言”的光輝形象就毀于一旦，孩子學會了把許諾拋之腦后，靠撒謊而使自己輕易推脫。

　　10.婚姻之路終于走到了盡頭，你心中充滿了對另一方的怨恨。于是你對6歲的女兒歷數另一方的不是，并且告訴女兒：“爸爸/媽媽不要你了，你從此再也不要理他。”

　　提醒：這樣做，孩子學會了恨，在達不到目的時就搞破壞，搗亂，進行報復。

　　11.某一天，你突然發現愛人有外遇了！從開始時的震驚和恐慌，到最后的容忍，你告訴自己：“只要他/她還要這個家就行了，你還圖什么呢，不就是要給孩子一個完整的家嗎？”

　　提醒：我們“善意”營造的一個貌似完整的家，并不能給孩子足夠的溫暖和愛，“同床異夢”和“貌合神離”帶給孩子的將是對生活的不信任，對人間真情的誤解！

　　12.在結婚問題上，你的婆婆曾經百般阻撓，于是，婚后你從不孝敬老人，也從不帶兒子去老人那里玩，背地里還經常當著孩子的面詛咒老人。

　　提醒：不為孩子樹立孝敬的榜樣，那么總有一天惡果會降臨到你自己頭上！

　　13.你總是習慣隨手亂丟東西，妻子會把你隨手亂丟的一切東西都收拾好，從來不需要你操心。

　　提醒：這樣，孩子也會養成把一切責任都推給別人的習慣。

　　14.你在家總是鼓勵孩子學習孔融讓梨，而在公共汽車上卻與老人、兒童搶位子，或者在“禁止入內”的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺pose。

　　提醒：我們說一套，做一套，對于一個沒有形成適當的道德感的孩子，當他長大后面對現代社會的種種挑戰、種種誘惑時，很難有定力守護好自己。

　　15.孩子在游樂場上遲遲不走，你催了一次又一次，只見小朋友越來越少，你對孩子說：“別的小朋友都回去了，你也該走了吧！”終于把孩子拖走了。

　　提醒：我們總是用相對于別的小孩的標準來衡量自己的孩子，這會使孩子把注意力放在和別人比較上，并將此內化成自己的行為準則，長大之后做事就會輕易受其他人影響。

　　16.路上又堵車了。你將車從緊急停車道上開了過去。后面5歲的女兒問你：“為什么我們走這邊？”你說：“這兒沒警察，也沒有攝像頭，沒關系的?！?/p>

　　提醒：當我們在沒人監督時違規，孩子就學到：只要不被抓住，做什么都可以。

　　17.你在廚房里忙得熱火朝天，6歲的兒子鉆進來想幫忙，你趕緊把孩子推出廚房：“去去去，小孩子不要‘多管閑事’，一邊呆著去?！?/p>

　　提醒：我們對孩子的“愛護”，讓孩子認為一切都是父母的事。

　　18.吃飯時，你當著孩子的面憤憤不平地告訴愛人：“小王升職了，他有啥了不起的，不就懂些電腦嗎……”

　　提醒：我們不承認自己不如別人，孩子就學會以自我為中心，不思進取。

　　19.5歲的兒子試圖拆開一只鬧鐘看個究竟，你不禁勃然大怒：“小孩子懂什么？不準亂動！”

　　提醒：我們想讓孩子知道哪些該做、可做，哪些不該做，可是，簡單說“不”只能破壞親子關系，壓抑孩子的能動性，迫使他們轉入“地下活動”，到那時悔之晚矣！

　　20.女兒吵著要買芭比娃娃，你想制止她，就連騙帶嚇說：“不聽話，警察來抓你了”、“不聽話，爸爸媽媽不要你了?！?/p>

　　提醒：當孩子證明“自己被騙了”，以后就不再相信大人的話了。