近日，少數教師虐待，甚至傷害學生事件屢有曝光，讓家長感到震驚和憤怒。但在譴責無德幼師的同時，許多家長不由得產生這樣的疑問：為什么孩子挨打、受欺負之后，卻不跟家長說？同樣的事情，也會發生在孩子之間，孩子同樣也不會跟家長說。若能弄清其中的原因，則有助于防微杜漸，避免類似的事件再次發生。

　　一、孩子為什么不說？

　　■孩子沒覺得有多嚴重

　　同樣的事實，孩子與成年人的認識不一樣。老師打罵學生，同學打罵同學，家長當然會覺得不應該，覺得很嚴重，因為“窺一斑而見全豹”，這樣的行為反映一個老師、一個班級的整體素質，反映師資的質量和教育機構的管理水平。但孩子看來，打罵行為是具體的一次，即使多次，也是有數的，孩子還不能從具體事件分析事件的性質，不會做歸納總結，得出某個結論。因此，具體的事件孩子會忍，能接受，認為過去了就行。

　　有些情況，如果老師只是實施懲罰行為，但不告知這是“懲罰”，孩子會覺得好玩。比如老師把孩子倒放進大垃圾桶，孩子會有新奇感，其他孩子可能還會羨慕。因為老師沒說他錯了，也沒說這是懲罰他。那么，這相當于玩。事實上幼兒園的老師多數時候都是表情溫和地就把孩子懲罰了，但孩子并不知情。

　　■來自老師和同學的威脅

　　“不許告訴家長”、“告訴家長就不是好孩子”、“告訴家長就不能來幼兒園(或學校)了”。來自老師的這種威脅，孩子會當真。兩害相權取其輕，為了當好孩子，為了還能來幼兒園或者學校，他們就會選擇不告訴家長。有些孩子已經是初中生了，常常遭受同學毆打，不堪忍受，卻仍然不告訴家長，更不會告訴老師，首先就來自打人者的威脅，擔心遭受更大的報復，于是他們選擇“保密”。

　　■家長教導孩子聽老師話

　　幾乎所有家長都會囑咐孩子：你要聽老師的話，做個好孩子。孩子當然會記得，因為老師同樣會這么強調，天天強調。于是，孩子會把老師當做最高標準、最高典范。只要是老師說的、做的，那一定是正確無比的，這其中包括老師的打罵和懲罰。既然老師是正確的，既然媽媽爸爸反復囑咐聽老師話，當然就是自己錯了，自己錯了，當然就不必跟父母說了。

　　■孩子的社交需要

　　孩子打人和被人打，是社交的常見行為，沒經歷過這些的孩子學不會正常的社交。我們常常會發現孩子喜歡跟大些的孩子玩，因為能得到指導，有機會模仿。大的打小的，能讓小的知道，孩子之間需要確立“秩序”，打罵和威脅也是方式之一。孩子跟不同孩子交往，有大有小，受大孩子的欺負，轉而欺負一下年齡更小的孩子。如此，孩子知道如何跟更強的同學相處，如何跟弱者相處。一個班級，總有弱小者，有些孩子容易被欺負，有些孩子則不然，原因就是社交能力有差異，跟家長的教導，甚至教唆當然有關。

　　■孩子畢竟得獨立面對

　　家長當然是孩子的后盾。但是在學校，面對老師，面對同學，孩子畢竟要獨立面對自己的事情。所以，父母說“你不用怕，有我們呢”時，孩子當然相信。但一到幼兒園或學校，他就是自己，孩子考慮的是當時的具體情境。遭到老師或同學打罵時，沒有誰在背后告訴他：“沒關系，你打，打不過有我呢。”等有人這么說的時候，事情已經過去了。孩子大部分時間都得獨立面對，迫于當時的情境，忍耐有助于防止矛盾升級，以會換得最大的安全。于是，孩子都會選擇忍耐。

　　■丟人的事情不能告訴父母

　　“你不聽話”、“就你淘氣”、“你不是好孩子”，個別老師在打罵前都會先這樣定性。在孩子看來，因為自己不是好孩子，責任在己才會被打罵。所以，這是應得的。孩子的哲學意識非黑即白，要么對，要么錯。老師說我錯了，那我一定就是不對。那么多同學只有自己不對，這是很丟人的事。自己丟人的行為讓家長也跟著丟面子，所以這是不能告訴父母的。有些時候，孩子們對事件的性質過于輕看而不涉及尊嚴，有些時候又會把尊嚴看得特別重大。這是和我們成年人不一樣的，因此也不能以成年人的標準去衡量。

　　■不愿再提讓自己害怕的事

　　同樣的事情，即使同樣會對孩子和成年人造成影響和傷害，但效應并不相同。對孩子的傷害，常常是當時的影響。不像成年人那樣，是持續的，很難減弱和消除。因此，孩子確實更容易遺忘那些不快，甚至是悲傷。再次傷害來自于再次提及，而不是第一次的延續。所以，孩子們不愿意提及過去的那些事情，以免再次造成不快和恐懼。當別人詢問時他們就不愿意回答，更不愿意自動提及。

　　當然，許多時候是在各種原因綜合作用下，孩子不愿意告訴家長，比如孩子會同時認識受到傷害的事沒家長認為的那么嚴重，同時也受到威脅，且說出來覺得丟人。

　　二、如何讓孩子愿意說？

　　家長常常告訴孩子有事就跟家長說。但是，孩子就是不說。多數時候，家長是通過其他途徑得知的，比如其他同學說出來的秘密，或是從孩子的傷痕、極端反常的情緒等發現的。每逢此時，家長總是奇怪孩子為什么不說，而且，總在一遍遍思考這是“為什么”！

　　想不通這是“為什么”，說明家長仍然以成年人的心思揣摩和要求孩子。此類事件固然有孩子的原因，但主要原因還是在家長這里。所以，如何才能讓孩子愿意跟家長說，措施主要是針對家長方面的。

　　■客觀評價老師

　　家長要告訴孩子，老師不一定都對，讓孩子別那么迷信老師。老師確實不可能都對，這是正常的，也能理解和接受。不可理解和接受的是對老師的完全信任，尤其是告訴孩子要聽老師話，要乖。這讓孩子認為，老師不會錯，做什么都對，包括打罵自己。所以，應該客觀地評價老師，要讓孩子知道老師的優點和長處，同時也要知道其缺點和不足。

　　■告訴孩子合格老師是什么樣

　　可以總體說說一個合格的老師應該是什么樣子，不打人、不罵人、常微笑、愛夸贊，等等。孩子對合格老師有了一個基本的形象，就會對比，發現自己的老師哪些做法和言語不符合這個形象，就會跟家長說。

　　■恰當解決師生之間的交往問題

　　孩子被批評、被打罵，家長要跟老師直接溝通，了解事件原委。不用批評老師，單是這種溝通，就能對老師起到警示作用。孩子之間交往，小摩擦很多，偶發事件，不要想著打回去獲得平衡。家長的不恰當干預會使事件性質改變，無益于培養孩子的社交能力和意愿。既發和常發事件，要跟老師溝通事件原委，跟對方家長溝通，一般都能獲得較好的結果。不能以暴制暴，升級沖突。即使嚴重，也首先尋求法律和制度途徑。

　　■留心孩子反映出的異常信息

　　別看孩子小，但他們的思維有時候非常靈敏，表達很委婉。所以，家長猜測孩子話語和行為之中隱含的真正信息非常重要。比如孩子總說不舒服，卻說不清楚是哪兒，醫院也查不出任何疾病，這就是異常的委婉的信息。家長就不要直接詢問了，應該繞個圈子，或者跟老師聯系，了解孩子遇到的真正事情。孩子每天都愿意去，突然有天不想去幼兒園或者學校，又沒有恰當的理由，同樣是個異常的信息。類似的，都應該引起足夠的警惕，不能責怪孩子不聽話，莫名其妙。

　　■與孩子建立常規溝通機制

　　我們常常會發現，孩子不僅不跟家長說挨打挨罵的事，其他的事情，孩子同樣也很少說。這反映出孩子與家長的交流有障礙，責任當然在家長。家長跟孩子多聊天，大部分內容可能是無效信息，但重要的信息總是會順便流露出來。孩子從幼兒園、學校回到家，家長跟孩子隨便聊聊當天的事情，哪怕是其他小朋友和同學的事，都有助于了解孩子處于一個什么樣的環境中，涉及孩子自己的事，也常常會暴露出來。一句話，跟孩子像朋友一樣交往，孩子信任家長，有話就愿意說。

　　■注意觀察學校里的細節

　　細節反映本質。家長參加親子活動、接送孩子，都有跟老師近距離接觸的機會，簡短的交流，跟其他家長聊天，都能看到老師和幼兒園的一些蛛絲馬跡，這些細節非常重要，不要覺得無關宏旨，細節能暴露本質。

　　■不能全指望幼兒園和學校

　　家長不要以為把孩子交給幼兒園和學校，就可以放心了，自己就不用操心太多了。這種家長最容易強調孩子要聽老師話，而且對孩子用心最少，交流也最少。不要指望幼兒園或者學校能全面負責，家教不當的孩子肯定是老師負擔最重的孩子，再遇上失德老師，孩子的教育就全面失守了。

　　■學會恰當地處理好第一次

　　孩子第一次遇到老師的不正常對待，不管嚴重與否，一定要恰當處理。這會傳達給孩子一個明確的信號：老師有錯照樣不能無原則地姑息。這種時刻孩子不是孤單的，背后有家長的支持。第一次發生沖突事件，家長如果不以為意，或者反怪孩子不聽話，把老師教導批評孩子的話重復一遍，孩子立刻就會陷入孤立無援的境地，遭受雙重心理重壓。下次遇到同類事件，孩子可能就不愿意跟家長說了，反正說了也沒用。

　　家長不聞不問，或者順應老師，或者責怪孩子，對無德老師也是縱容。少數敢于傷害孩子的老師大多是長期被姑息和縱容的結果，家長都不主張權利，膽子自然越來越大。

　　家長可能不太方便批評老師，這可以理解，但必須讓孩子知道，家長確實有難處，但得讓孩子知道，錯在老師，你是無辜的，有人在后面支持著你。孩子能理解。