我的兒子Sam從滿月到將近3歲，曾經(jīng)由一位出色的保姆佟阿姨協(xié)助照看。佟阿姨愛心充沛、善良溫和，對Sam無微不至、精心呵護(hù)，Sam和她建立了非常深厚的感情聯(lián)絡(luò)。

　　不過，從一開始我就發(fā)現(xiàn)，佟阿姨有一個(gè)特點(diǎn)，就是她特別忍受不了孩子的哭聲。在嬰兒期，Sam只要一哭，佟阿姨會第一時(shí)間沖過去把他抱起來，她甚至樂意一天到晚抱著孩子不撒手，我勸了很多次，她才很不情愿地給Sam一些身體上的自由；在幼兒期，Sam只要一哭，佟阿姨會馬上妥協(xié)、順從孩子的意志。

　　在訓(xùn)育Sam的過程中，我有時(shí)會要求Sam遵從一些規(guī)則、有時(shí)會約束他的一些行為、有時(shí)會拒絕他的某些無理要求，Sam有時(shí)則以哭鬧來反抗我。這個(gè)時(shí)候佟阿姨在一邊會顯得特別焦急，忍不住要去哄孩子，如果我任由Sam哭鬧卻仍然堅(jiān)持原則，甚至制止佟阿姨的哄勸，事后她會埋怨我——“你這個(gè)媽真夠狠心的，干嗎非讓咱娃兒哭的那樣慘？”我問她，“怎么慘了？不就哭了幾聲嗎？”佟阿姨回答，“多讓人心疼啊！我就聽不下去！”出門在外，只要見到孩子哭，她就會很著急，恨不得上前親自去哄哄那個(gè)陌生的孩子。

　　久之，我不禁有些好奇，一天晚上聊天，我問佟阿姨，“你是不是小時(shí)候經(jīng)歷過什么特別慘痛的傷害？”佟阿姨回憶起她4歲那年，母親由于工作繁忙，把她送回鄉(xiāng)下外婆家。下了火車佟阿姨睡著了，母親則因?yàn)榕潞⒆有褋聿豢戏抛约鹤撸统脵C(jī)偷偷溜掉了。年幼的佟阿姨醒來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了，驚恐傷心、號啕大哭，整整哭了一夜。外婆把母親臨走前留下的一桶當(dāng)年十分難得而又昂貴的奶粉交給佟阿姨安慰她，佟阿姨則邊哭邊不知不覺中把整整一桶奶粉用手拈著吃下去了。

　　聽到這里，我恍然大悟，怪不得佟阿姨聽不得孩子的哭聲！也怪不得她把吃東西看作天下頭等大事，尤其是一種慰藉的手段。

　　一位經(jīng)常找我咨詢的媽媽，在她孩子2、3歲的階段，給孩子樹立規(guī)矩的過程中，遇到了重重阻礙。比如睡覺問題，她希望孩子每天晚上定時(shí)入睡，為此還專門買了漂亮的時(shí)鐘掛在孩子床頭、教會孩子認(rèn)識鐘點(diǎn)，但是每天到了睡覺的時(shí)候，她的孩子都會堅(jiān)決反對，伴以大哭大鬧。這位媽媽告訴我，如果不限制孩子的睡覺時(shí)間，讓孩子隨心所欲地玩兒，孩子一般11、12點(diǎn)睡覺；如果要求孩子早一些入睡，孩子會一直哭鬧到差不多11點(diǎn)再睡。“是不是干脆不要求他，就讓他11點(diǎn)再睡呢？”這位媽媽問，她顯然忘記了，要求孩子提前入睡的原因是孩子第二天起不來床、不能按時(shí)去幼兒園、影響父母上班，太晚睡覺對孩子的身體發(fā)育也不好。其他方面的規(guī)矩也如此：有始無終。只要孩子哭鬧得厲害，這位媽媽會放棄原則，乖乖投降。曾經(jīng)幾次我們在一起，每當(dāng)她的孩子遭到拒絕或者受到約束時(shí)，都會驚天動(dòng)地地嚎啕哭叫，這位媽媽則眉頭緊鎖、滿臉痛心，千方百計(jì)地安慰、哄勸孩子，力圖轉(zhuǎn)移孩子的注意力。到最后，不是她萬般無奈地妥協(xié)，就是失去耐心地宣布“你煩死我啦！別鬧了！再鬧媽媽就走了！”

　　我問她，在應(yīng)該堅(jiān)持原則的時(shí)候，你能不能做到不動(dòng)聲色，允許孩子哭泣叫嚷，允許他表達(dá)自己的憤怒，你自己則很平靜溫和但又堅(jiān)定不移呢？她說，“我實(shí)在忍受不了他哭鬧。有時(shí)候我真覺得自己是個(gè)壞媽媽，因?yàn)橐次覠o動(dòng)于衷、要么我恨不得掐死他，總之他一哭我就心煩意亂，甚至想自己一頭撞死！”

　　佟阿姨的那段經(jīng)歷想必我們大家聽來覺得不新鮮：為了躲避孩子的哭鬧和糾纏，多少成年人使用了同樣的辦法瞞著孩子悄悄溜走？然而就是成年人這種司空見慣、不假思索的自私行為，給多少孩子制造了終身的創(chuàng)傷！當(dāng)孩子突然發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽不辭而別——“消失”了，那種被拋棄的絕望、恐慌和傷痛會伴隨孩子一輩子。

　　其實(shí)佟阿姨的經(jīng)歷算是比較鮮明極端的，可以立刻追溯馬上回憶起來。更多人的心理傷痕則埋藏的比較深，不那么容易追根尋源。我們很多人在童年時(shí)期沒有得到過父母無條件的愛，而是像個(gè)精神上的小叫花，可憐地乞討著父母對自己的關(guān)懷和贊賞，而這種維持基本生存的心靈氧氣卻十分來之不易甚至根本得不到。反而，只要自己稍稍不順父母的心意，就會招徠斥責(zé)、打罵以致被遺棄的威脅——“你再不聽話，我就不要你了！”“你考不上大學(xué)，就別來見我們！”“我怎么生了你這么個(gè)不爭氣的孽障！你給我滾！”諸如此類的話，相信我們中間的大多數(shù)人都聽到過。父母的這種“你不完美、不合我意，我就不愛你、不要你”的態(tài)度，給所有的孩子都留下了精神重創(chuàng)。

　　這種傷口幾乎永遠(yuǎn)不會愈合，而是在適當(dāng)?shù)臅r(shí)刻重新撕裂、流血、疼痛。尤其是有了孩子之后，簡直就是父母心理傷痕爆發(fā)式的迸裂，其中之一便是無法忍受孩子的負(fù)面情緒，當(dāng)孩子難過時(shí)，父母比孩子還難過，這種行為特征叫做“過度認(rèn)同孩子的痛苦。”很多童年時(shí)代經(jīng)歷過情感創(chuàng)傷的父母，會把自己的傷痛和孩子的傷痛混為一談，分不清楚哪些是自己的情緒反應(yīng)，哪些是孩子的。父母把自己內(nèi)心的傷痛投射到孩子身上，孩子小小的不舒適，在父母眼里夸張成了嚴(yán)重的痛苦；孩子的些微焦慮，在父母心目中升級成了危急的恐慌。

　　后邊說的那位媽媽，從小在寄宿制學(xué)校長大，跟父母的關(guān)系一直不親近，尤其跟母親的關(guān)系很不好，孩子出生前她的母親去世了。我察覺到她有時(shí)會通過孩子來發(fā)泄自己的痛苦：孤立無助、缺乏親情的童年、對母親的不滿和憤怒、失去母親所感到的悲痛，都會在自己孩子哭鬧的時(shí)候翻滾上來，給她帶來更大的痛苦，讓她無法控制自己的情緒、也無法掌握對孩子的訓(xùn)育。

　　當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己不能忍受孩子的痛苦時(shí)，很有可能你在把自己的內(nèi)心傷痛投射到孩子身上。建議在這個(gè)時(shí)候——

　　首先，回顧一下自己的成長歷程，找到這種傷痛的根源。

　　其次，盡量客觀地評估孩子的痛苦程度，到底是否像你所感受或者想象的那樣嚴(yán)重。

　　其三，控制住自己的情緒，不要讓它占主導(dǎo)地位，蒙蔽了你的判斷力，讓你做出對孩子成長不利的舉動(dòng)。

　　也許你曾經(jīng)痛下決心，絕不讓孩子體驗(yàn)?zāi)闼?jīng)歷的那些痛苦，但是這并非意味著永遠(yuǎn)讓孩子體味快樂，永遠(yuǎn)不開發(fā)他對任何痛苦的承受力。關(guān)鍵在于我們要分清楚什么是“打擊”、什么是“傷害”。“打擊”指的是在訓(xùn)育的過程中，孩子可能經(jīng)受的一些失望和難過，是孩子能夠承受的痛苦，也是他們成長道路上必然經(jīng)歷的挫折；“傷害”則指的是對孩子的身體施以暴力，或者由于漠視、遺棄、責(zé)罵、威脅而給孩子帶來精神上的創(chuàng)傷。

　　我們可以讓孩子適當(dāng)?shù)爻惺堋按驌簟保瑓s永遠(yuǎn)不要傷害孩子。在孩子經(jīng)受“打擊”而難過的時(shí)候，我們要學(xué)會采取“我知道你痛苦、我愿意陪著你一起受苦、這樣我們一起成長”的態(tài)度，而不是“我受不了你的痛苦、我要盡快結(jié)束你的痛苦！” 記住，不要讓孩子的哭鬧左右你的情緒，更不要讓自己的過去影響孩子的成長。