“很多人在看到天真可愛的孩子時，都會忍不住上前“逗樂”一下。但很多人不知道，“逗樂”是一種沒有輕重的行為，如果“逗”的方式不正確，會對孩子的成長產(chǎn)生不良影響。哪種“逗樂”對孩子成長不利的？家長應(yīng)該怎么保護孩子？

　　場景1

　　逗孩子拿出自己東西 

　　鏡頭一：“妞妞你在吃什么呀？”電梯里，一位鄰居阿姨煞有介事地盯著妞妞手上的蛋糕，笑嘻嘻地問：“這蛋糕好像很好吃，給阿姨吃一點好嗎？”一聽這話，妞妞“嗖”地把手上的蛋糕背到背后，盯著眼前這位阿姨，搖搖頭。看著孩子這反應(yīng)，媽媽的面子似乎有些掛不住，在一旁循循善誘：“這孩子，怎么越來越小氣了，以前小時候可不是這樣的。阿姨問你要蛋糕吃，是逗你玩的，不會真吃的。下次別人再問你要東西，可不能這么小氣。”

　　鏡頭二： “妞妞，你手上的棒棒糖可以給我吃一點嗎？”小區(qū)樓下，鄰居阿姨充滿期待地對妞妞說。妞妞直勾勾地盯著眼前這位阿姨，小心翼翼地把手上的棒棒糖遞上前去，滿臉的不舍，生怕鄰居阿姨真的吃了她心愛的食物。這位阿姨看著妞妞戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地把棒棒糖遞過來的樣子，表揚道：“妞妞真乖，現(xiàn)在變得大方了。阿姨不吃，你快吃吧。”這時，妞妞似乎長出了一口氣，受到夸獎后的得意，替代了剛才的不舍和惶恐。

　　鏡頭三：“妞妞，把你手上的棒棒糖給我吃一點好嗎？”次數(shù)多了，妞妞對這句話已形成了“免疫”。因為她已經(jīng)“身經(jīng)百戰(zhàn)”、“訓(xùn)練有素”了。看著妞妞大方地把棒棒糖遞過來的樣子，這位阿姨便來勁了，一把奪過棒棒糖，佯裝要跑。沒走兩步，背后傳來孩子哇哇大哭的聲音。

　　專家分析

　　分享教育看具體情況

　　“孩子是非常單純的，對成人的真和假沒有分辨的能力。”學(xué)前教育專業(yè)碩士研究生畢業(yè)的廣西幼兒師范高等專科學(xué)校教師陳金菊說，當孩子在遇到這樣逗他的大人時，并不能分辨成人的行為是在開玩笑還是認真的。“一般來說，家長都會教育孩子要‘言出必行’。”因此孩子一般都會把成人“逗”的行為認真地對待。

　　從“言出必行”的教育角度來說，成人在讓孩子分享食物時，最好也能做到言出必行。陳金菊表示，既然孩子給了，成人就應(yīng)該象征性地吃一點。如果成人說了，又不去做，會擾亂孩子的心智，使孩子在潛意識中受到影響。

　　當然，孩子不能做到分享他喜愛的事物，家長也不能責(zé)怪。“孩子有權(quán)利捍衛(wèi)自己喜歡的東西。因此別人在問他要他喜歡的東西時，他可以給，也可以不給，家長不應(yīng)強求。”南寧市紅黃藍早教親子樂園園長譚菊萍說。就像成人在自己喜歡的東西面前也很難做到分享一樣，孩子也有心愛的東西，雖然這樣?xùn)|西在成人眼里可能是微不足道的。“只是成人拒絕的方式會比較委婉，而孩子拒絕時很直接。”譚菊萍說。

　　陳金菊認為，分享教育也要看具體情況。“有些東西是可以分的，而有些東西是不可以分的。當孩子喜歡的事物沒辦法分享時，他就會保護他喜歡的東西。”

　　教育建議：家長在碰到其他成人這樣逗自己的孩子時，如果不好當下立即阻止，最好能在事后補救，不讓孩子的心理受到負面影響。

　　陳金菊表示，出現(xiàn)鏡頭一中孩子不愿把手中的蛋糕和別人分享的情況時，家長可以問問孩子不愿意與他人分享的理由。如果是因為孩子非常喜歡蛋糕，怕給了別人自己就沒了，家長可以告訴孩子，如果孩子特別喜歡，也可以自己留著吃。如果孩子的回答是“我不喜歡他”，家長應(yīng)該問問孩子不喜歡那個人的理由，因為孩子也有權(quán)表達自己的喜好。如果孩子表示，不愿意分享給他人是因為那個人“長得丑”或其他不正當?shù)脑颍议L就要借此給予糾正，告訴孩子與人交朋友不應(yīng)該只看外表等。

　　如果遇到鏡頭二中，孩子愿意把蛋糕分享給別人，但那人并沒有吃時，家長首先應(yīng)該肯定孩子分享的行為，然后告訴孩子：“媽媽平時告訴過你，要說到做到對不對？阿姨剛才不吃你的蛋糕，是因為她想試探試探你，愿不愿意與她分享。我下次會告訴阿姨，一定要說到做到，不能說了要吃，最后又不吃。”

　　場景2

　　用小物件“戲弄”孩子

　　公園里，一對年輕的父母正抱著幾個月大的孩子散步。迎面來了幾個朋友，一番熱情之后，大家開始逗起孩子來。一位姐姐把手機上美麗的掛墜拿出來，在寶寶面前晃了幾下，口里念著“給你，給你。”看著那色彩繽紛的飾物，寶寶本能地伸出手來去抓，可姐姐眼疾手快，迅速把手機掛墜拿開，不讓寶寶抓到。等寶寶把手放下后，手機掛墜又出現(xiàn)在了他眼前，可再想用手去抓，掛墜又“不見”了。

　　專家分析

　　不要“欺騙”孩子

　　成人用這樣的方式來逗小孩，對孩子來說，是一種不尊重的行為，甚至可以說是一種“欺騙”。陳金菊表示，孩子也是應(yīng)該受到尊重的個體。當孩子在著急時，逗他的人卻在笑，導(dǎo)致孩子會不明白他的行為是正確的還是錯誤的。如果常常被這樣“戲弄”，孩子會對自己的判斷不敢確定，在一定程度上傷害孩子的自信心和自尊心。

　　教育建議：在孩子小的時候，這樣逗孩子，對孩子的傷害不會太明顯。但如果孩子已經(jīng)懂事了，別人這樣逗孩子，孩子在手足無措時，家長應(yīng)該怎么做？陳金菊表示，家長可以這樣告訴孩子：“那個姐姐這樣逗你是不對的，說了給，就應(yīng)該真的給。但她這次可能只是想和你一起玩而已，下次姐姐想再這樣跟你玩，我們可以告訴她玩些別的游戲。”

　　場景3

　　通過交換表達關(guān)愛

　　“快叫我姐姐，叫我姐姐我就給你糖吃。”一位二十五六歲的“阿姨”這樣逗著孩子。一旁另一位40多歲的“伯伯”也跟著起哄：“你叫我爺爺，我也給你糖吃。”這時，這位3歲的孩子顯然有些手足無措，但為了美味的糖果，孩子用稚嫩的聲音叫著“姐姐”“爺爺”……

　　專家分析

　　愛沒有“附加條件”

　　陳金菊說，但如果常常這樣以交換的條件來要求孩子，便有些不妥。大人給小孩糖，是表達對孩子的關(guān)愛，但如果附加了條件，性質(zhì)就變了。久而久之，孩子會認為，這糖是我付出之后換來的，是應(yīng)得的，而不把它視為一種表達愛的方式。

　　教育建議：陳金菊認為，遇到這樣逗小孩的情況，家長也不必特地將其夸大。但如果這“逗”中包含惡意，就要阻止孩子順著逗人者的意思做。如家長可以這樣對孩子說：“你如果想吃糖，媽媽下次給你買。”如果是比較熟悉的朋友，家長在事后可以讓朋友了解自己教育孩子的做法，不能用交換的方式來要求孩子。

　　本報記者  趙玥/文   見習(xí)記者  張晉君/圖