難以置信——你懷里的那個小不點兒居然已經(jīng)開始面不改色地編造故事和掩飾自己了！他們真是有意識地在欺騙和誤導別人嗎？或者,他們這么做只是用他們的方式去適應這個世界？又或者,弱小的他們只是為了更好的自我保護？

　　誠實和謊言似乎是矛盾的，但其實誠實不是天生的，學會誠實總要經(jīng)過撒謊的過程。當然我們不能任憑孩子隨便說謊，家長應該給孩子的想象和現(xiàn)實之中一個界限，并讓他學會確切地找到正確的詞匯來表達自己。這也是讓他正確處理和別人關系取得信任的關鍵。面對不同類型的謊言，我們找到了幾種對癥下藥的方式——

　　當孩子撒謊是

　　因為無法區(qū)別幻想與現(xiàn)實——

　　有這樣一個小故事：一個獨自在家的小男孩吃了冰箱里所有的甜點，他的媽媽發(fā)現(xiàn)驚叫：是誰吃了奶油巧克力？小男孩把勺子扔進魚缸，對著紅金魚高聲說：金魚不乖，偷吃！如果這個片斷讓你發(fā)笑，那一定是您找到共鳴了，因為我們的小東西確實就是這樣：好像成天活在動畫片里似的，總是混淆幻想和現(xiàn)實，夸張扭曲事實，以他們的視角看待世界。對于孩子來說，自己說的就是他們感受到的。他活在他的幻想中，他相信自己的話。

　　5歲的樂樂,到處說他的寵物小狗會說人話,還講了很多好玩的故事。因為他希望他的小玩伴能和他更好的交流,所以小男孩簡單的把夢想當作了現(xiàn)實；不要忘記孩子需要幾年的時間去學會區(qū)別現(xiàn)實與幻想。他們住在一個神奇的幻想世界,也就是說他們的小腦袋里有無數(shù)超自然的想象力和創(chuàng)造力。當他建立他的夢想王國時，現(xiàn)實的規(guī)律對他來說是不存在的。他們?nèi)鲋e不是為了別的，他們自然而然地說了許多和現(xiàn)實不符的話，但是他們自己是懇切的。

　　麗麗，4歲，剛剛打碎了客廳的花瓶。媽媽聽見聲音趕緊過來問：“是不是你打破了花瓶？”“不是我！有魔鬼推了我一下！”小姑娘脫口而出。從她內(nèi)心來說，她真的從沒有想過要打碎花瓶，明明就是有人推了她導致她摔倒而打碎了媽媽心愛的花瓶。

　　在孩子的字典里：沒有說謊的概念，真相是由他們的感官和想象里來的。

　　這時候，需要父母這樣做：

　　讓他學會區(qū)分幻想和現(xiàn)實。比如當孩子說：“我是超人，我殺掉所有的壞人”時，更正他：“你很想成為超人，你希望殺掉所有的壞人。”這樣您并不破壞他的夢想，他也變得沒那么容易混淆夢想與現(xiàn)實。

　　當孩子撒謊是為了引起別人關注——

　　撒謊，對于一些感到孤獨或者被忽略的孩子來說，也是一種引人注意的方式。這種謊言只是為了給生活增添色彩。李李，6歲，他總對伙伴講他的父母是糕點師，店里有如何如何好吃的蛋糕，如何如何款待顧客。其實他父母一個是工程師，一個是會計師，他們不明白為什么他們的兒子會有重新創(chuàng)建一個新家庭的幻想。但是自從說了這樣的謊話,李李喜悅地發(fā)現(xiàn)：從來都沒有這么多的伙伴,爭相請求到他父母的蛋糕店去玩。

　　這時候，父母需要這樣做：

　　出現(xiàn)這種情況，孩子通常對自己缺少自信。為了引起別人的注意與重視,他常變換自己的角色或者夸張自己的優(yōu)點。懲罰不是個好辦法,不如啟發(fā)他發(fā)現(xiàn)自身的優(yōu)點。比如李李的媽媽對他說：“你以為咱家有個蛋糕店,你的伙伴就來跟你玩么？也許，你跟他們玩你最喜愛的電控車他們會更高興。”

　　當他撒謊是因為他不知如何講出事情的真相時——

　　有時,孩子的謊言也是一些事實的線索，盡管這聽起來有點讓人摸不著頭腦。進學校的那天，6歲的呂西，對他的老師說他是留級生，但是讓老師驚訝的是，這并不是事實。當問他為什么這么做，一開始他并不想講出緣由，在老師和家長的循循善誘后，他終于說出是因為他在學校感到別人都比他個子高，他害怕受欺負，而編出自己是留級生的謊言。

　　在這類謊言背后，往往隱藏著一個孩子不知道應該如何排解的困擾或者對環(huán)境變換的不適應，甚至可以說是赤裸裸的真相。而在這樣的時候，作為家長的我們要學會傾聽，嘗試尋找和理解孩子的方式。

　　這時候,父母需要這樣做：

　　他的謊言越是荒謬，他要講出一個隱藏真相的可能性就越高。不要用道德的標準來評估。生硬地裁判說謊不好，這將破壞父母和孩子間彼此的信任而導致孩子繼續(xù)說謊的叛逆心理。強迫他深化自己的謊言，不如盡量找出他撒謊的意圖。

　　從他的謊言中找到線索，不是說用偵探的方式，而是包容孩子的謊言，慢慢發(fā)現(xiàn)困擾孩子的蛛絲馬跡，幫助他度過難關，解決問題。如果孩子的謊言非常多元化，您實在找不到緣由，不要猶豫，去咨詢一個專業(yè)兒童心理學家。無論如何，讓孩子感到他是被愛和被接受的，學會寬容，讓孩子在您的感化中找到誠實的勇氣。