絕大多數(shù)人都會抱有完美主義的夢想，然而這種情結(jié)會讓我們無法與真實(shí)的生活達(dá)成同步。

　　例如，納迪亞花費(fèi)了3萬美元為自己的兒子安排成年禮，精心設(shè)計(jì)每一個(gè)細(xì)節(jié)。雖然折騰了好幾個(gè)月，但當(dāng)那一天到來時(shí)，她還是高度緊張。結(jié)果，當(dāng)天的狀況在納迪亞看來是一個(gè)又一個(gè)災(zāi)難性的事故：一早就來了暴風(fēng)雨，所幸她準(zhǔn)備了預(yù)案，支起了帳篷；隨后DJ塞車遲到，晚點(diǎn)了一個(gè)小時(shí)；不久，她又發(fā)現(xiàn)兒子醉了，并且在親戚和有身份的朋友面前吵鬧起來。

　　納迪亞極為尷尬，大失所望。盡管客人在場的時(shí)候，她竭力維持著母親的完美形象；但當(dāng)客人離開后，她還是發(fā)作了。結(jié)果，她不僅破壞了兒子的宴會，也讓他在留宿的好友面前下不來臺。隨后，納迪亞又同丈夫爭吵起來，和DJ也發(fā)生了沖突。因?yàn)閳雒鏇]有達(dá)到自己的預(yù)期效果，她就弄得所有人都不開心。

　　當(dāng)生活不像計(jì)劃那么如意時(shí)，我們就會產(chǎn)生抗拒的心理，會鬧情緒，因?yàn)槲覀兏杏X受到了威脅。當(dāng)我們心中“應(yīng)該怎樣”的完美夢想破裂時(shí)，我們的自負(fù)感就凸顯了出來。我們希望自己所愛的人和自己的生活都像受控的機(jī)器人一樣有條不紊、毫厘不差。一旦達(dá)不到這個(gè)理想，我們看待人和事的態(tài)度就開始變得偏激過火。我們往往意識不到，凡事都期望童話般的完美結(jié)局，其代價(jià)也許是損害親人的幸福。

　　當(dāng)我們用傳統(tǒng)方法教養(yǎng)孩子的時(shí)候，我們會敦促他們敬仰我們，因?yàn)槲覀兙褪沁@樣被養(yǎng)大的。為了做一個(gè)好家長，我們覺得自己應(yīng)該全知全能。我們很少意識到，當(dāng)我們把自己塑造得無所不能時(shí)，反而會給孩子造成恐懼感和壓抑感。孩子眼中的我們是一個(gè)難以企及的高大身影，如此一來，他們就會覺得自己格外渺小。結(jié)果，我們會給孩子造成一種印象：他們“不如”我們。這對于他們認(rèn)識自己的能力構(gòu)成了阻礙。

　　如果孩子總是覺得父母“無所不知”，凡事都能拿出完美的解決方案，那么他們在成長過程中會認(rèn)為自己也應(yīng)當(dāng)如此。我們不愿意表現(xiàn)出自己的不完美之處，所以也會教孩子怎樣掩飾他們的不完美。而他們真正應(yīng)該了解的是：完美無瑕才是個(gè)愚蠢的概念。

　　納迪亞為兒子安排成年禮的想法就很不得當(dāng)。我們追求的目標(biāo)不應(yīng)是完美無瑕，而是接納一個(gè)不完美的自己。納迪亞的案例正好說明：她的兒子和她一樣都是有缺點(diǎn)的，都會做出不得體的舉動(dòng)，也都會把事情搞糟。我們也不應(yīng)該讓孩子形成錯(cuò)覺，認(rèn)為我們和他們永遠(yuǎn)是“一體”的。要想做到這一點(diǎn)，我們就必須放棄那種執(zhí)念，不再堅(jiān)持做一個(gè)“完美”的家長。

　　當(dāng)我們坦然承認(rèn)自己的缺點(diǎn)，不再以一種自我鞭撻的態(tài)度對待自己所犯的錯(cuò)誤，并實(shí)事求是地看待問題時(shí)，也就是在向孩子傳遞一個(gè)信息：犯錯(cuò)是在所難免的。笑著面對自己的錯(cuò)誤，坦承生活中的不安全感，這意味著我們不再盲目地相信世上有完美無缺這回事了。撤去了上下級的隔閡，我們就可以鼓勵(lì)孩子與我們?nèi)藢θ恕⒕駥竦仄降认啻⒃诖嘶A(chǔ)上與我們建立長幼關(guān)系。納迪亞不能輕松對待成年禮中出現(xiàn)的問題，令人遺憾；如果她能做到談笑面對，就等于送給兒子一個(gè)極為珍貴的經(jīng)驗(yàn)：我們應(yīng)當(dāng)坦然接受現(xiàn)實(shí)，包括我們的錯(cuò)誤行為。

　　我們要做的僅僅是以身作則。當(dāng)孩子意識到我們能完全接受自己，他們也會坦然接受自己的一切。如果我們做了不得體的事，但卻能夠誠懇面對，就等于告訴孩子：不要把這些事太放在心上。在嘗試新事物的時(shí)候，如果我們能抱有一種自嘲的態(tài)度，就等于教給孩子：去探索生命和生活吧，別太在意“看起來”怎么樣或是表現(xiàn)如何。

　　我不知道納迪亞有沒有故意在她兒子面前“犯過傻”，比如唱歌、跳舞或其他不太理智的舉動(dòng)；目的是告訴兒子：我也不是做什么都完美無缺。這樣做可以鼓勵(lì)我們的孩子去做一些不太確定的事情或進(jìn)入一些不太熟悉的新領(lǐng)域。我不知道納迪亞是否曾站在同一高度上，同她的兒子以及他的小伙伴一道做過游戲；也不知道她是否曾毫不猶豫地蹲下身子學(xué)驢叫或假扮青蛙王子。一旦孩子看到我們低下身與他們保持同樣的高度，我們之間的距離就拉近了，就可以建立一種活潑而沒有壓迫感的聯(lián)系。我也懷疑納迪亞是否曾毫不掩飾地在兒子面前趔趄、摔跤、哭泣或者弄臟衣服。她是否曾向孩子表明：清潔不夠徹底的房間、修剪不夠精心的指甲、描畫不夠完美的妝容其實(shí)都無關(guān)緊要？如果我們這樣做了，也就是在告訴孩子：“不錯(cuò)”也是足夠好的。

　　如果我們接受自己的局限性和不完美，就等于為孩子做了件好事，向他們透露出寬容的信息。如此一來，孩子也就能從容自如地扮演好屬于自己的角色；他們會看到一個(gè)自然幽默的自己，再也不受自負(fù)感的羈絆。