前不久，我參加了一個親子活動營，在返程的大巴車上，臨下車時，一個叫陽陽的孩子和一個叫寧寧的孩子打了起來。大家都站起來，我坐在最后看不到，但我知道他們已經是第二次打架了。

下車后，大家按計劃去參觀，陽陽和寧寧被工作人員叫到一邊去“談話”。我走在最后，聽到有的媽媽說：男孩子就該打一打，別管他們，男孩子哪有不打架的。我不認為她們說的錯，但是很想了解事情究竟是什么樣子。我很想和他們聊聊，不過溝通是需要關系基礎的，親近和信任不夠是不行的，我和兩個孩子并不太熟，一時不知道怎么開口。幸運的是，“機會”很快來了。

大概是寧寧的“談話”很順利，他很快就趕上來，而且來問我“可不可以拉拉我的皮箱”，我欣然應允。于是看著他拉著皮箱在旁邊很開心的跑跑停停。后來知道寧寧非常喜歡拉皮箱。

到達大家集合地點時，寧寧還我皮箱，我說謝謝你，他說不客氣，然后說：上午那件事是我錯了，下午這件事是陽陽錯。

聽，現在他主動跟我說這件事，機會來了，哈。

我說：我不關心你們誰對誰錯，但是很想聽你說說整個事情的過程，你愿意說嗎？于是，蹲下來，聽寧寧細說從頭：

上午海灘奧運會的時候，陽陽不小心跌倒了，大哭起來，寧寧走過去說：沒事兒吧，陽陽。陽陽只是哭，沒有回應。寧寧心想我好心關心你，你怎么不理人呢。于是說：陽陽你不行了，你完了！陽陽聞之，“氣急敗壞”，就用腳去踢寧寧，寧寧自然也還擊。這是第一次沖突。

下午返回，車上寧寧有一次靠在了陽陽身上，陽陽用極大的力氣去推寧寧，差點把寧寧從座椅上推下來，寧寧不干了，暴力沖突再次發生，兩個孩子各自打了對方的臉。

聽完，我和寧寧有了以下的對話：

我：寧寧，你關心的問陽陽“沒事兒吧”，他沒有回應，你是不是很生氣？

寧：是，當時我很生氣。

我：所以你才說“霹靂虎你不行了，你完了！”

寧：對！

我：他因此踢你，你就反擊，于是你們打了起來。

寧：是，就是這樣。

我：當你去關心他的時候，你確認他聽到了嗎？

寧寧沉默。

我：我覺得他沒有回應有很多可能，比如他哭聲太大而沒聽到，或者他心情很不好不想說話，或者他不喜歡和他說話的人而不愿意說話等。

寧想了一會兒說：可能他真沒聽到，我說“沒事兒吧”的時候，他剛開始哭，聲音特別大，我說后面的話的時候，他的哭聲比以前小。

我：假如他沒聽到，對于他來說，就如同我們沒有說，但是后面的話他聽到了，他就會因為這句話兒做出反應，對嗎？

寧：對。

寧寧又停了一會兒，問了我下面這句話，請注意這句話。

寧說：可是，假如他聽見了，也不理我怎么辦呢？

這時候，我盤腿坐在木地面上，寧寧不習慣盤腿，他選擇蹲在我對面。

我：憑我對陽陽的了解，他不是那樣的孩子，他很重感情，很在意別人對他的友好。如果他聽見了也不理我們，我們可以去找他的爸媽或者其他老師，請他們來幫助他安慰他。是嗎？

寧：嗯。

我：我覺得別人不回應我們的好意，我們并不一定要生氣。因為真正的關心只是希望對方好，而不是顯示我們的友好并要求對方對我們的友好做出回報，你覺得呢？

寧：嗯。

寧：下午我覺得我沒做錯什么？

我：是的，你沒有錯。

寧：可是陽陽那么大力的推我，我們打了起來。

我：對，是這樣。

寧：如果下次再遇到這種情況，我該怎么辦呢？

我：我的經驗是，當別人有情緒的時候，我們應該更小心。人有情緒的時候，很容易像喝醉了酒一樣不容易控制自己，這并不是說他們就是壞人，但是我們應該更小心，如果沒有能力幫助他們，可以暫時離開他們。我覺得陽陽今天一直都很生氣，而且無處宣泄。你覺得呢？

寧：嗯，他上午哭得很傷心，下午也悶悶不樂。我知道下次怎么做了。

我：太好了！ 謝謝你幫我拉箱子，并給我講了你的故事。每個孩子都是好孩子，你和陽陽也是。

問題至此似乎都“解決”了，寧寧從中也獲得經驗，可是他的那句話卻依然讓我心疼：“假如他聽見了，也不理我怎么辦呢？”

寧寧之所以在關心別人沒有得到回應的時候生氣，是因為他顯示友好大于關心別人本身，假如是后者，關心別人得不到回應意味著更多的關心或者換一種形式關心，而不是生氣和惱怒。這不是孩子的“動機不純”，而是他們得到的接納和愛不夠，顯示友好像其他行為一樣是被大人的期望和鼓勵的，他們需要以此來“討好”，這對于孩子來說很難察覺，而且隨著時間的延伸很容易成為一種慣性并被遷移。

每個孩子天生都是好孩子，但沒有人告訴孩子們或者讓孩子們感到這一點，最基本也至關重要的一點。他們在努力去成為“好孩子”，被父母、老師、社會定義的“好孩子”，他們以此來獲得大人們的接納、認可、喜歡和獎賞，他們擔心自己做不到，于是格外的努力，讓人心疼的努力著。他們太關注這些，以至于注意不到事情本來的意義，也失去了自我。

　　孩子天生就是好的，不用那么努力的去“好”，如果每個父母都相信也讓孩子感到這一點，我們的生活就大不一樣了。（文/孟遷）